Свобода в отношениях

Свобода в отношениях

Свобода в отношениях: важность и методы достижения

Человек изначально рожден на свет свободным. Конечно, он вначале своего жизненного пути зависим от родителей, однако чем взрослее он становится, чем большая степень свободы ему присуща. Под свободой в простонародии понимается возможность человека поступать так, как он считает нужным, думать так, как он хочет, и идти туда, куда он сам решит. Прелесть свободы в том, что на человека не влияют никакие внешние факторы, а значит, нет и ощущения дискомфорта.

На сегодняшний день приобрел особенную популярность такой вид отношений между мужчиной и женщиной, как свободные отношения. В таких отношениях люди является парой, однако вследствие того, что они не состоят в браке, каждый из них может легко прервать отношения и выйти из них. Основное преимущество этих отношений – никто никому и ничего не должен. Иными словами “Я даю тебе одно, ты мне — другое”. Взаимовыгодные, однако, отношения. Почему они приобрели такую популярность? Ну, во-первых, это желание оставаться свободным. Во-вторых, слишком много времени тратится современным человеком на то, чтобы построить карьеру, еще и свободное время надо иметь для своих нужд – тут уж не до семьи.

Но, так как природа свое берет всегда, мужчина и женщина строят отношения, но заранее оговаривают – это без обязательств. Мужчина может обеспечивать женщину, а она ему взамен – свою любовь (и не только душевную) и внимание. И мужчина, и женщина в таких отношениях не остаются в накладе, и успевают и карьеру построить, и время иметь свободное. Захотел мужчина к друзьям пойти на пиво – он спокойно себе уходит, иногда даже не предупреждая об этом свою спутницу. Тоже самое справедливо и к женщине. Казалось бы – идеальный тип отношений. Не так ли? Однако это при том условии, когда обоих партнеров эти отношения взаимовыгодны, когда чувств как таковых нет.

Ибо когда есть чувства, у партнеров так или иначе возникает стремление к собственничеству. Теперь всякий раз, когда один из партнеров соберется уходить, второй либо не пустит его, либо заставит отчитаться, куда и с кем он идет, а это уже не свободные отношения без обязательств, а по меньшей мере, гражданский брак.

Гражданский брак подразумевает под собой одну из форм супружеской жизни, без регистрации ее в соответствующих органах. Для мужчины и его свободы это идеальный тип отношений, так как позволяет ему ощутить все прелести супружеской жизни, да еще и безо всякой ответственности. Официальным браком на мужчину возлагаются обязанности, в первую очередь это обязанность быть мужчиной, что подразумевает под собой обеспечение материального благополучия семьи и полная ответственность за супругу и детей. Что касается женщины, то для нее в данной форме отношений все не так безоблачно, ибо у нее на генетическом уровне заложена функция хранительницы домашнего очага, она должна заботиться о доме и о муже, а как же заботиться, если сегодня мужчина рядом, а завтра захотел – и ушел.

Что касается преимуществ гражданского брака в плане свободы – они налицо. По сути, мужчина и женщина не принадлежат друг другу, и причина не делать что-либо, так как есть штамп в паспорте, здесь не актуальна. Также отсутствует необходимость дележки имущества в случае расставания. Все просто – на кого имущество зарегистрировано, тот и является его владельцем. Конечно, свобода – свободой, но если пара хочет действительно серьезных отношений, если они ощущают желание вопреки всем трудностям быть друг с другом, то гражданский брак им явно не подходит.

Эта форма отношений очень дискомфортна в первую очередь для женщины. Допустим, живет пара с детьми в гражданском браке в квартире супруга, ему такая жизнь надоела – без объяснений выставил женщину и детей на улицу. При этом никакой ответственности, никаких алиментов – как женщина хочет так пусть и выживает. Именно поэтому девушки в редких случаях соглашаются на гражданский брак, если хотят иметь настоящую крепкую семью.

Итак, подходим к рассмотрению вопроса свободы в форме отношений, которая является наиболее правильной с точки зрения религии – семья. И мужчина, и женщина опасаются, что при официальной регистрации отношений их право на свободу помашет им рукой. Но так ли страшен “черт”, как ему малюют?

Безусловно, каждые отношения индивидуальны, и если ваш партнер не соглашается идти на взаимные уступки, значит он просто эгоист (уж простите за правду). Личная свобода в браке была, есть и будет, и вы сами должны определять степень этой свободы. Наверняка, у вашего партнера также есть друзья / подруги, с которыми хочется провести время, а потому вы всегда можете договориться. Допустим: “ты идешь сегодня к друзьям, а я в субботу с подругой в салон красоты”.

Рассмотрим же как создать свободу в отношениях, чтобы и вы, и ваш партнер от брака получал радость и не чувствовал себя ущемленным в свободе:

1. Уважение. Уважение – это основа отношений, ведь романтическая любовь, вследствие которой два человека решили заключить брак, рано или поздно проходит, а уважение должно быть всегда, в противном случае каждый из членов семьи будет приносить партнеру только несчастье и разочарование. Уважение к праву партнера иметь личную свободу является обязательным. Если вам не нравится, что у вашего партнера слишком много свободы, либо просто не нравится круг общения партнера – просто спокойно поговорите с ним об этом, но не нужно биться в истериках и кричать о разводе. Наверняка, вашего партнера в вас тоже может что-либо не устраивать, однако он ценит ваше право на личную свободу. Брак, в котором оба партнера ущемляют свободу друг друга, рано или поздно даст трещину. Если это ваша цель – можете продолжать неуважительно относиться к свободе самого близкого вам человека.

Самое важное правило – уважение должно быть, но свобода партнера также не должна быть безгранична. Если ваш партнер днями засиживается с друзьями, а дома бывает лишь пару часов в день, к тому же не выполняя возложенных на него обязательств, на это нельзя закрывать глаза и поощрять такое поведение. Все должно быть в меру. Соблюдайте это правило сами и требуйте его соблюдения от партнера.

Чтобы уважать свободу партнера просто помните о том, что у вас также есть право на личную свободу, на общение вне семьи. И представьте что было бы, если бы эту свободу у вас забрали. Жизнь должна быть разнообразной, нельзя замыкаться исключительно в рамках семьи, иначе можно просто увязнуть в быту. К тому же, если вы не позволяете партнеру пользоваться правом на свободу, вы целыми днями будете вместе. Да, вначале семейной жизни это очень хорошо – быть рядом с любимым человеком, но со временем вы легко можете наскучить друг другу.

2. Взаимопонимание. Вы должны учитывать, что ваш партнер имеет интересы, различные от ваших интересов, на которые он также вправе затрачивать свое свободное время. Ни в коем случае не следует пытаться подчинить интересы партнера вашим интересам – вы только вызовете у партнера сопротивление и агрессию. К тому же вы ведь тоже любите заниматься делами, которые ваш партнер находит не привлекательными, значит, пока ваш партнер занимается своим хобби, вы можете заняться своим. Тем не менее, наилучшим вариантом для поддержания гармоничных отношений будет наличие 1-2 совместных хобби – тогда вам даже не нужно будет входить в положение партнера, ибо вы одновременно сможете заняться любимыми делами.

3. Перестаньте постоянно контролировать партнера. Это в 99 % случаев относится к представительницам прекрасного пола, которые имеют привычку каждые 20 минут звонить партнеру и проверять, где он и что с ним. Это связано не только с волнением за партнера, ведь нередко женщины вынуждены довольствоваться ролью хранительницы очага, а потому дома просто скучают в четырех стенах и, если кроме партнера позвонить им некому, они начинают “обрывать” его телефон. Спустя определенное время партнеру это надоедает, и он начинает считать это посягательство на его право свободы личной жизни. Прогнозируемо в дальнейшем возникают конфликты на этой почве.

Если вы вынуждены постоянно сидеть в четырех стенах, оглянитесь вокруг – как много потенциальных возможностей для приложения своих усилий. Откройте свой бизнес в интернет, позвоните друзьям и договоритесь о встрече, вспомните о хобби. Не “растворяйтесь” в партнере, ищите новые источники приложения сил.

4. Избегайте рутины. Человек способен посягать на личную свободу партнера вследствие того, что его не устраивает собственная жизнь. Если в ней не хватает разнообразия, такая жизнь рано или поздно приедается человеку, и он делается раздражительным. Конечно, первым объектом для “выброса” раздражения будет партнер. Но разве он виновен в том, что вы загнали себя в эту рутину. Попросите партнера уделить вам внимание, вместе вырвитесь из цепких лап “рутины и быта”, сходите в театр, в парк, в лес за грибами – куда угодно, только подальше от рутины. Но в благодарность за это уважительно относитесь к его праву на личную свободу.

5. Имейте уважение к личным границам партнера и соблюдайте их. Нередко недоверие к партнеру толкает человека на вторжение в личную территорию партнера. Допустим, если супруг по выходным пользуется правом проводить время вместе с друзьями, а супруга вынуждена сидеть дома, ее голову начинают посещать навязчивые мысли вроде “а что, если он не с друзьями” или “наверное он мне изменяет”. Эти мысли порождают недоверие к супругу и дальнейшей проверке его списка контактов в телефоне, проверке его электронной почты. Ревность доходит до того, что при следующем уходе супруга к друзьям жена может закатить истерику, кричать что он никуда не пойдет, грозить разводом.

Если супруг на самом деле проводит время с друзьями, и в реальности все измены – лишь плод воображения супруги, это обидит мужчину до глубины души, когда он узнает о проверках супругой почты и телефона. Следует помнить про такой феномен – чем больше человек ревнует своего партнера, тем сильнее подталкивает его к измене. Мысль материальна, и если думать “мой супруг мне изменяет” – рано или поздно это произойдет. Именно поэтому не следует ограничивать свободу партнера, и научиться ему доверять. Если же человек уже окончательно извел себя мыслями об измене партнера, не следует переживать это в себе, а обсудить этот вопрос с партнером. Только не нужно лишних скандалов, если у вас нет никаких доказательств измены.

6. Ваш партнер – не ваша собственность. Когда в семье один супруг старше другого, либо выше его по социальному статусу, у него возникает ощущение, будто бы он вправе решать за партнера как ему жить, что одевать, куда ходить и т.д. Помните о том, что в семье каждый партнер имеет равные права и обязанности, а потому, относясь к партнеру как к собственности, или как к “младшему” члену семьи, вы тем самым посягаете на его свободу выбора, выбора того пути, которым он идет. Как жить и что любить каждый человек имеет право решать сам, а диктаторские отношения, если диктатор вопреки всему не желает отказываться от позиции управления партнером, рано или поздно будут обречены на провал. Задумайтесь над этим, и дайте партнеру право на личную свободу.

Источник:
Свобода в отношениях
Свобода в отношениях: важность и методы достижения
http://www.therapy.by/articles/svoboda_v_otnosheniyah_vazhnost_i_metodi_dostizheniya

Свобода в отношениях – сколько ее нужно предоставлять друг другу?

Свобода в отношениях – сколько ее нужно предоставлять друг другу?

Вступая в брак, или просто принимая решение жить вместе, двое разных людей становятся одним целым – семьёй. В начале семейной жизни отказ от личной свободы не тяготит. Но рано или поздно, наступает, так называемый «первый кризис». Когда вы уже привыкли друг к другу, притёрлись, успокоились. Началась размеренная, спокойная семейная жизнь. В этом плавном течении нет-нет, да и возникает мысль: «А что дальше?»

Как правило, мужчина первым задаёт себе этот вопрос. По природе своей все мужчины полигамны. И завоевав одну женщину, он подсознательно уже готов к новым поискам. Женщина тоже, чтобы чувствовать вкус к жизни, должна быть желанной.

Каждый сам выбирает для себя степень личной свободы в отношениях. Лёгкий флирт, без последствий даёт как мужчине, так и женщине, ощущение новизны и востребованности. Есть внутренние рамки, которых придерживается человек. Если ваше желание нравиться никого не обижает, так почему бы и нет? Но главное это взаимное уважение. Уважая свою чистоту, вы бережёте чистоту своей семьи.

Держать мужа на коротком поводке, постоянно одёргивая, занятие бесперспективное, а порой и унизительное. Вы любите этого человека, а он любит вас. Разве не так? Ведь из всех, он выбрал именно вас. И где бы он ни был, возвращается он к вам. Природа ревности, если разобраться, уходит корнями в личное отношение к самой себе. Вам кажется, что вами пренебрегают – это заниженная самооценка. Вам кажется, что он проводит больше времени в весёлых компаниях своих друзей – это зависть. Всё это не имеет отношения к любви. Поэтому, определяя взаимную степень свободы в отношениях, принимать во внимание надо не ревность или отсутствие таковой, а здравый смысл. Позволив мужу погулять на Новогоднем корпоративе, вы получите прекрасную возможность, во-первых, погулять и самой, а во-вторых, оставшиеся праздники провести вместе без взаимных обид и претензий.

Сколько же надо давать свободы в отношениях друг другу?

Свобода в отношениях в каждой семье формируется индивидуально. Главное – это знать меру. Давая мужу полную свободу, вы тем самым, показываете равнодушие к нему. Не следует забывать, что любой человек хочет быть нужным, желанным и любимым. И ваш муж не исключение. Да, булочку хочется, но хлеб – это основная пища. Он должен быть уверен, что дома его ждут.

Предоставляйте друг другу личное пространство для собственных интересов

Говоря о свободе, как свободе в отношениях, хочется добавить, что личное пространство не ограничивается сексуальными отношениями. Помимо секса, в жизни каждого человека есть масса вещей, которые он считает «своей» жизнью. Личное пространство человека складывается из многих факторов.

Например, женщина – домохозяйка или бизнес-леди, кроме обязанностей имеет еще и увлечения, мысли, мечты. Она может делиться ими с мужем, а может и не делиться. Домохозяйка, читающая по ночам Шекспира в оригинале, может позволить себе раз в месяц пойти в Третьяковку. А бизнес-леди посидеть в выходной день дома в халате и крестиком повышивать. Выходя замуж, никто не отказывался от своей личности, и полюбили вас такой, какая вы есть, а не такой, какой вы могли бы быть.

Также и ваш мужчина. Он дружил с кем-то до вас, имел свои увлечения. Он не должен отказываться от них из-за того, что вам это не нравится. Оставляя неприкосновенным свое личное пространство, надо помнить, что вторжение в личное пространство вашего мужа может очень негативно отразиться на ваших взаимоотношениях. Чем дольше вы живете вместе, тем больше общего у вас появляется. И всё же, каждый из нас личность, а не тень супруга. Взаимоуважение – основа, о которой не следует забывать.

В канун Нового года, хочется сказать все женщинам: не стесняйтесь быть красивыми и желанными, не бойтесь быть личностью, не прячьте по пыльным сундукам свои мечты и надежды. Живите счастливой и полноценной жизнью. И пусть ваши мужья уважают вас за это.

Источник:
Свобода в отношениях – сколько ее нужно предоставлять друг другу?
Каждый сам выбирает для себя степень личной свободы в отношениях. Лёгкий флирт, без последствий даёт как мужчине, так и женщине, ощущение новизны и
http://greatlady.net/svoboda-v-otnosheniyax/

Свобода в отношениях

«Зажимая» партнера со всех сторон, мы превращаем отношения в тюрьму. А полная свобода уже равнодушие. Где же компромисс?

Личная свобода, личное пространство, личные интересы – возможен ли такой формат взаимоотношений без нанесения ущерба этим самым отношениям? И где мера этой свободы? И в чем она выражается? И оба ли партнера в союзе свободны в равной степени? Обычно на старте отношений, когда пара переживает состояние любовной эйфории, такие вопросы не возникают. Они появляются позже, когда люди привыкают друг к другу, начинают жить под одной крышей и появляется стабильность.

Кого-то это устраивает целиком и полностью, другие, любя партнера, начинают все же потихоньку тяготиться однообразием и стремятся отвоевать хотя бы часть утраченной личной свободы. Вот на этом этапе каждому из нас нужно сориентироваться в ситуации и попытаться сформировать ту модель отношений, которая будет устраивать обоих. И чем быстрее и эффективнее будут решения, принятые в этом направлении, тем больше шансов, что союз двух, перейдя в новую стадию, не только не развалится, но станет еще более крепким.

Сейчас неверно будет говорить, что, мужчинам личная свобода нужна больше, чем женщинам. Безусловно, женщины по природе своей более консервативны, однако времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. Современные женщины активно делают карьеру, большинство имеют массу интересов за пределами дома, например, ходят в походы, в спортзал, на литературные вечеринки или посещают лекции по философии. Многие дамы только после тридцати задумываются о создании семьи и обзаведении потомством, а некоторые так привыкают к вольготной холостяцкой жизни, что вовсе не задумываются над этим.

Поэтому с уверенностью можно говорить о том, что потребность в свободе и самовыражении может быть большей или меньшей у любого человека, невзирая на половую принадлежность. И если вы любите, цените своего партнера и настроены на долговременные отношения, постарайтесь прежде всего разобраться, что именно ему нужно? Возможно, ему требуется время от времени сходить в поход «с друзьями молодости» или посетить театр в компании подруги, после чего окрыленный и вдохновленный (а, главное, благодарный за то, что вы отпустили без истерик и концертов) он вернется под ваше крыло. Позволяйте его свободолюбивой натуре время от времени такие вольности, отношения от этого станут только крепче. Не превращайте отношения в тюрьму, из которой хочется сбежать во чтобы то ни стало.

Ревность – очень разрушающее отношения чувство. Она унижает обоих: и того, кто ревнует, и того, кого ревнуют. При этом всем нам нужно понимать: потребность в свободе и так называемая полигамность – вещи разные и смешивать одно с другим не стоит. Мы сейчас говорим о свободе личности, а не о распущенности. Постарайтесь понять, чего хочет ваш партнер: выпить пиво с друзьями в пятницу вечером и посмотреть футбол или заигрывает со всеми вашими подругами с далеко идущими намерениями? В первом случае он не совершает ничего преступного (конечно, если не проводит время таким образом каждый день), а во втором спросите себя честно – нужен ли вам этот Казанова? Кроме вас разобраться в этом не под силу никому – отношения всех людей уникальны, поэтому обобщенные советы будут звучать крайне глупо.

Если ваш партнер – личность свободолюбивая, то он еще больше станет вас любить, а, главное, уважать, если вы не будете безоглядно растворяться в нем соленою слезой, а оставите за собой личное пространство, куда ему – ни ногой. Причем, в буквальном смысле. Некоторые, например, раз в неделю посещают сауну с подругами, другие ходят на аэробику. У мужчин также могут быть свои, только им присущие интересы. Найдя таковой, постарайтесь, приурочить свое мероприятие к походу мужа на рыбалку – так вы с интересом проведете время, а не будете сидеть дома и сверлить взглядом часы и телефон.

Вот с этим, конечно, непросто. Держите нос по ветру и если замечаете, что партнер увлекается, аккуратно, корректно, но при этом настойчиво предложите об этом поговорить. Как знать, может он заигрался, а, может, ваши отношения действительно исчерпали свой ресурс. При выяснении отношений старайтесь быть объективными, не повышайте голос и тем более не устраивайте истерик. Такая модель поведения быстро выведет свободолюбца из себя, и он запросто может сбежать, гордо хлопнув дверью. А вам ведь нужно разобраться в происходящем, а не запутаться еще больше.

Когда-то вы приняли решение быть вместе. При этом каждый из вас уже в какой-то мере отказался от части своих свобод и взял на себя ответственность за другого человека и какие-то общие вопросы, как минимум бытовые. Нормальные люди это понимают, и не будут сваливать всю ответственность за общие дела на того, кто рядом. Поэтому если ваш партнер настаивает на полной независимости, но при этом игнорирует любые ваши просьбы (или свои прямые обязанности), то возникает вопрос – а не используют ли вас? Конечно, какое-то время будет работать формула «был бы милый рядом», но, в конце концов, такой формат отношений надоедает даже самому терпеливому человеку. Поэтому лучше всего не доводить ситуацию до абсурда, а решать проблемы сразу же, как только они наметились.

Источник:
Свобода в отношениях
«Зажимая» партнера со всех сторон, мы превращаем отношения в тюрьму. А полная свобода уже равнодушие. Где же компромисс?
http://ru.likar.info/zdorovye-vsey-semyi/article-63583-svoboda-v-otnosheniyah/

COMMENTS