Тонкое тело перемен

Это четвертый остров, который мы обходим вокруг в рамках нашей поисковой экспедиции. Ровно выверенный по окружности, он имеет идеально круглую форму, ослепительно белый песок и тот самый сине-зеленый оттенок воды аккурат по всему периметру.

Наклоняясь каждые пять минут за гигантскими ракушками, я иду по кругу, чувствуя внутри какой-то намек, какое-то невысказанное чувство. Словно что-то прорывается, но я не могу расслышать. Что-то очень важное. Но мне достается только шлейф присутствия. Мы полностью обходим остров за 20 минут.

Новый год 2016 всегда будет ассоциироваться у меня с манго. Спелым, вкуснейшим манго в неограниченном количестве. А еще с рамбутанами, джек-драгон-снейк и десятками других сладких, сочных, таких питательных фруктов. Это еда радости. Радости и свежести. Просто наесться фруктами.

Нас 17 человек. 14 участников из Украины, России, Штатов, Германии, Узбекистана, Латвии и трое организаторов – двое нас и Алена, преподаватель йоги. Вместо шампанского – ананасовый сок, вместо оливье – торт, сделанный из ягод и орехов. Это так вкусно. Совершенно нет надобности себя заставлять.

Мы живем в большом тропическом саду. Фрукты падают нам почти на голову, цветы заполняют все вокруг, а пролетающие мимо бабочки соперничают размерами с русскими воробьями. В воде – пышные коралловые сады, ярко-синие звезды, многообразные причудливые рыбы и… скат.

Он летел на глубине, заставив меня забыть, что вообще-то я боюсь тут, на глубине, вдалеке от берега долго находиться. Боюсь вот так, без спасательного жилета, остановиться, выхватить у Миши очки, надеть, задержать дыхание и разглядывать. Да, и ската я боюсь. Он же электрический. Но я забыла. Он красив и размерен. Его плавный полет заставляет растворить себя и вспомнить где ты.

Сняв очки, отряхнувшись от радости встречи, опять оно. То чувство, которое преследует меня уже некоторое время и будет продолжать щекотать все ближайшие недели. Что-то, что я должна расслышать и понять. Что-то изменилось. Но что?

И вот я уже в полетной гонке. Остров Асахан – Ломбок – Куала-Лумпур – Ханой – Москва. Какой удобный расклад. Мы вылетели утром, к вечеру доберемся до Ханоя, где у нас остановка 12 часов на ночь, затем без суеты (скат научил) до Москвы. Надеюсь, на борту будет кино. Главное — не забыть переложить блокнот и ручку в маленький рюкзак – столько всего накопилось. Двое суток дороги — удобный маршрут, все успею.

«Олеся, что-то изменилось. Что-то изменилось»

Медленно и аккуратно я стала раскручивать вновь появившееся чувство на себя, перетягивая из тени догадок в область осознания.

Помню свой первый самостоятельный полет за границу. Мне 20 лет, я с Камчатки. Лечу в Турцию. В столице у меня ночь и пересадка. Мой тогдашний бойфренд, успешный спортсмен 23-х лет, говорит, что один бы не полетел через Москву. «Воры, можно заблудиться, да мало ли что». Это 2004 год, и он абсолютно серьезно.

Если ты не родился в городе с населением в 50 000 человек, где единственный путь до Москвы – 9 часов беспрерывного полета; если ты не жил на самом отдаленном полуострове страны, где все население умещается в 2 с половиной города общей численностью в 250 000 человек; если не привык многих незнакомцев на улице знать в лицо, возможно, ты не знаком с этим страхом. Но здесь, на периферии, его видели почти все. Страх Москвы, страх больших аэропортов, страх международных стыковок. Он есть у молодых и старых, у тех кто не знает английский, и тех кто закончил Пед по этой специальности. Он есть. Но я хотела путешествовать.

Турция – моя первая большая поездка. 11 часов перелета, ночь в Москве, пересадка. Я одна.

И вот уже международная зона. Вещи сданы, контроль пройден, ожидая рейс на Анталию, я слушала двух девушек напротив меня. Явно мои ровесницы, лет по 20 каждой, они рассуждали о том, как в прошлый раз прилетели в Лондон и как сейчас летят, что будут делать и куда поедут. Они общались, а мне, невольному слушателю рядом, с каждой фразой становилось ясно, что пока мы на далекой Камчатке на полном серьезе обсуждаем как бы сделать так, чтобы тебя не съели в аэропорту столицы родной страны, эти девчонки летают по всей Европе 2 раза в год – они учатся заграницей. Для них этот перелет, как для меня дорога в соседний город, которую я проделывала каждый божий день еще со времен учебы. Для них полеты по миру, аэропорты, международные зоны, другие языки, вне зависимости, какие из них ты знаешь, а какие нет – это уровень нормы.

Я тебя поймала. Больше не ускользнешь.

Уровень нормы – единственное необходимое внутреннее состояние для любых полноценных свершений.

Можно заработать нетипично большие для себя деньги один раз и больше никогда не переступить этот рубеж. Можно найти чудесные отношения, но не удержать. А можно зарабатывать такие суммы из раза в раз. Из раза в раз оказываться в теплых, хороших, здоровых отношениях, даже если предыдущим не суждено было остаться с вами на всю жизнь. Можно похудеть и со временем опять набрать, а можно обрести новую форму и остаться в ней. Везде речь об уровне нормы и ее отсутствии. Пока что-то для вас слишком много, слишком хорошо, слишком круто и слишком невероятно, пока что-то не находится в рамках вашего уровня нормы – вы этого или не достигнете, или не удержите.

В долгосрочной перспективе, нам доступно только то, что является нашим уровнем нормы.

По сути, перемены представляют собой процесс преобразования масштабного видения в уровень нормы и именно в момент этой трансформации открываются двери и новое состояние закрепляется за тобой.

Уровень нормы – это состояние физического и ментального равновесия по отношению к тому или иному аспекту своей жизни. Он буквально характеризуется спокойным сердечным и дыхательным ритмом, а также нейтральными мысленными и эмоциональными конструкциями.

Мы спрашиваем себя:

  • Есть досыта каждый день – это нормально?
  • Спать на кровати – это нормально?
  • Пользоваться интернетом – это нормально?
  • Путешествовать по миру – это нормально?
  • Путешествовать по миру каждые пару месяцев – это нормально?
  • Зарабатывать 800.000 рублей в месяц – это нормально?
  • Быть вместе с любимым человеком – это нормально?
  • Сохранять хорошее настроение – это нормально?
  • Вести параллельно несколько проектов – это нормально?
  • Покупать недвижимость в разных городах и странах – это нормально?
  • Совершить 50 перелетов в год – это нормально?
  • Быть энергичным и полным сил – это нормально?
  • Не болеть – это нормально?
  • Когда все в жизни хорошо – это нормально?

По каждому из озвученных пунктов есть люди, которые искренне скажут «Да». И по каждому будут те, кому до уровня нормы в конкретном вопросе далеко. Пример с голодающими детьми в Африке заведомо вызывает отторжение, лишь потому что отчетливо отражает суть. Так же, как многим из нас заработок в размере 10.000 долларов или покупка недвижимости – это ого-го, так же есть люди, кому еда и кровать – это уже по-царски.

Только состояние нормы фиксирует в нашей жизни те или иные аспекты на постоянной основе. Иными словами, все что не является для нас уровнем нормы, для нас недосягаемо.

Наш базовый уровень нормы, или уровень нормы по умолчанию, закладывается в детстве и юности.

Мой формировался крохотным городком, еще вчера бывшим поселком, отрезанным от большой земли дорогостоящим авиасообщением, мамой-учителем с задержкой выплат зарплат по полгода, отсюда страхом остаться без средств к существованию, и отчимом, злоупотребляющим спиртным и своей жизнью в целом. В моем окружении всем девочкам надлежало учиться в Педагогическом и пораньше выйти замуж, «чтобы всех хороших не разобрали», как советовала мне тетя.

Надо полагать, что мои соотечественники, которым выпала честь (или участь?) с детства босиком гонять по Индийским пляжам, в перерывах распутывая родителям дреды, немного иначе воспринимают «нормальность».

По мере взросления уровень нормы естественным образом расширяется, причем без особого воздействия с нашей стороны, силой природы. Мы растем, крепнем, становимся сильнее физически, с каждым годом все больше различных аспектов становится нам по плечу, плюс школа, а потом институт и первая работа заставляют нас расширяться от «не знаю, не могу, боюсь» до «легко, сейчас сделаю».

Этот процесс длится где-то до 23-25 лет. Хотя в современных реалиях акселерации, возможно, и до 21-22 лет. Далее естественное расширение уровня нормы замедляется. Большинству людей суждено прожить в рамках, сформированных к этому возрасту. Возможны небольшие количественные подвижки, но качественных сдвигов без осознанного расширения своих границ уже не будет.

— Чувство полета – опасное чувство, — инструктирует меня Алена, преподаватель йоги, на индивидуальной сессии, — при его возникновении нужно сразу «заземлиться», успокоиться.

— Так разве мы не к нему стремимся? Не к подъему тела и духа? К легкости и одновременно силе? — спрашиваю я, и тут же себя одергиваю. Ведь сама всегда всем твержу: «Эйфория – зло, гипер-радость, взращённая на ожиданиях, тебя поднимет и обязательно больно скинет с пьедестала назад»

— Нет. После полета всегда идет ощутимый спад. Йога, в первую очередь, это тренировка нервной системы. Способность оставаться сбалансированным.

Когда легкость и сила – это наша норма, а не единоразовый всплеск, она воспринимается не как полет, а скорее крепкое спокойствие.

Забегая вперед, могу сказать, что по-настоящему счастливый человек — это человек, способный радоваться своему текущему уровню нормы, каким бы он на данный момент ни был. Но это лирика, а у нас дело. Как увеличивать уровень своей нормы?

Сейчас можно часто услышать про важность выхода за зону комфорта (туда, как известно, где находится зона дискомфорта), но это лишь часть правды. Суть не в том, чтобы как-то куда-то выйти. А в том, чтобы остаться там, сделав вчерашний дискомфорт своим новым уровнем комфорта, тем самым расширив собственный уровень нормы.

Технически для этого достаточно продолжительное время находиться в зоне дискомфорта с более-менее нейтральными физическими и ментальными показателями. Без эмоциональных и мысленных перегибов в сторону «очень тяжело», «не могу», «ай-ай-ай», «ой-ой-ой».

Вчера вы падали от 3-х километровой пробежки, сегодня 10 километров – ваша норма. Да, еще и любовь. Таких примеров на каждом шагу в спортивной среде.

Человек – в высшей степени приспособляемое существо. Мы ко всему привыкаем. И к дискомфорту привыкнем, сделав его тем самым новым уровнем комфорта через регулярную практику. Главное, не спасовать, а выждать. Не дать голове сбежать. Ну, и помочь себе действиями и соответствующем настроем.

1. Делать, батенька!

(И тебе, матушка, тоже делать, а не только в длинной юбке прятаться)

Во всей этой истории достаточно сильный метафизический замес. Что-то на энергетическом уровне не дает нам закрепить результат, если для нас какой-то из показателей находится под грифом «слишком». Слишком много, слишком круто, слишком трудно, слишком дорого. Но опираться всегда нужно на физическую сторону процесса. Здесь можно напрямую влиять на ход истории и, что любопытно, в том числе воздействовать на тонкие грани.

Действие не просто приводит к результату (позвольте, я опущу момент про то, что если ты чего то хочешь, ты должен для этого что-то делать), оно также расширяет нашу ментальную сферу.

Когда ты по 12 часов в день работаешь над своим бизнесом на протяжении нескольких лет, миллионный оборот и существенная прибыль не является для тебя чем-то «много». А 800 000 рублей в месяц – это мало, потому что с точки зрения развития процесса – это крохи. Твоя голова знает, что ты это заработал. Плюс такое интенсивное погружение в детали дает возможность пропитаться процессом настолько, чтобы с ним срастись, а никто не относится с удивлением к собственной руке.

С деньгами, как всегда, просто удобный наглядный пример. Но это касается всего. Попробуйте что-то интенсивно делать на протяжении года и потом удивиться логичным результатам.

При этом известные «разрешите себе» и «вы этого заслуживаете» из азов популярной психологии будут работать только в связке с реальным действием. Убедить свою голову «просто так», без крепкой сцепки с физическим движением не получится, если речь идет о вопросах, которые для вас не являются уровнем нормы в текущий момент.

2. Мыслить себя на новом уровне

В принципе, делать – достаточно. Если делать стратегически, все время корректируя курс (и вкладывая искреннее духовное усилие, словами йогов). Этого вполне достаточно. Но существует ускоритель процесса. Расширение нормы на ментальном уровне.

Знаю-знаю, кого-то из вас уже начало мутить. А между тем спортсмены используют визуализацию в своих тренировках по предписанию тренеров, йога-преподаватели рекомендуют делать мысленные асаны, если сегодня не выдался день для полноценной практики («потому что для мозга это одно и то же»), а специалисты ставят научные эксперименты и доказывают, что это работает. Есть тут те, кто не слышал про баскетболистов?

Американский институт. Психолог Алан Ричардсон. Документально зафиксированный эксперимент. Поставленный до моего рождения, к слову.

Баскетбольная команда была разделена на три группы, текущие показатели игроков зафиксированы. Баскетболисты первой группы ходили в спортзал каждый день в течение месяца и отрабатывали броски в корзину, вторая группа весь месяц отдыхала, а ребята номер три тренировались по-особому. Они не ходили в спортзал вообще, но каждый день по 30 минут (всего-то!) представляли во всех красках, как они успешно забивают мяч. Разгон, ощущение мяча в рука, уверенный бросок, идеальное попадание, аплодисменты, триумф.

Через месяц ребята сошлись, их результаты были замерены еще раз. Первая группа, активно тренировавшиеся весь период, улучшила свои показатели на 24%, во второй группе улучшений не было, наоборот, кто-то стал терять навык, но все внимание было приковано к последним ребятам. Внимание. Они улучшили свой показатель на 23%, почти сравнявшись с первыми коллегами.

Конечно, здесь важно правильно делать выводы. Визуализация не творит реальность с чистого листа, а ускоряет имеющиеся процессы. Если ты не занимаешься баскетболом – визуализация бросков бесполезна. Она может по мелочи помочь не бояться мяча, но никогда не даст хоть какой-нибудь вменяемый результат.

Я, например, услышала об этом примере снова (хотя всегда его знала) от Миши в контексте работы со своими планками во фридайвинге. Когда тебя не пускает определенная глубина и ты сталкиваешься с невидимым барьером – мысленное представление прохождения этого рубежа является рабочим способом этот барьер преодолеть.

Визуализация (также, как и ее аналог вербализация – повторение вслух или про себя) помогает расширять свой уровень нормы на ментальном уровне. Главные принципы работы – ровный сердечный и дыхательный ритм, спокойный нейтральный голос (при проговаривании образов). Если допускать возбуждение или вожделение, если превращать визуализацию в мечтания, от которых потеют ладошки, – работать не будет. Скорее, наоборот, цель будет отодвигаться от вас.

Суть визуализации — ввести некое явление в уровень собственной нормы на мысленном и эмоциональном плане. Воспринимать его в нормальном, спокойном, естественном состоянии. Важно следить за дыханием, выражением лица (не допускать напряжения) и общим состоянием. Ваши «попадания в корзину», так же как и условные «дома в разных странах» должны быть нормой, будничной рутиной, как кровать или ежедневная еда. Достигается это состояние исключительно регулярной практикой.

Но, я повторю главное правило – улучшая свои попадания в корзину с помощью визуализации, ты обязан быть баскетболистом. Если ваша визуализация не имеет связи с текущим моментом, это будет достаточно опасное фантазерство с хаотичными, совершенно неуправляемыми «чудесами», которые раздуют вашу уверенность в сверхсиле до небес и навсегда поселят на хроническом мелководье. По-крупному это работать не будет.

3. Принимать как норму то, что должно ею быть

Спокойно принимать то, что вы получаете, и двигаться дальше. Научиться различать тихую внутреннюю радость и оголтелую слабоуправляемую эйфорию. Когда все хорошо – это нормально, так и должно быть. Без надрыва. Без истерики за ширмой счастливых эмоций.

И не дай вам бог однажды решить, что вы «всего уже добились в этой жизни». Я наблюдала этот звездопад дважды. И дважды, столь уверенным в своих силах ораторам, искренне заявлявшим это во всеуслышание, было немногим за 30. И дважды их жизнь так лихо пошла под откос, когда ничего не предвещало.

Все, что для вас слишком много – у вас не закрепится. Если же «слишком много» это вы сами, то головокружительный и с виду такой неожиданный спуск вниз вам практически гарантирован.

Тогда, в той своей первой международной зоне, я решила, что частые перелеты, страны, путешествия, дома на разных континентах, поездки по делу и по душе – тоже станут моей нормой. Обычной нормальной жизнью.

Источник: creu.ru

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

Мы предлагаем вам немного поразмышлять над 5 способами научиться любить без привязанности, построить прочные и счастливые отношения, удовлетворяющие обе стороны

Любовь без привязанности — это вовсе не слабая связь с любимым человеком. Просто когда речь заходит о привязанности, ее легко спутать с другим термином.

Это совсем не та необходимая привязанность в отношениях «мать-ребенок», которые строятся на безусловной и интимной связи между ними, способствующей нормальному росту и развитию ребенка.

Когда мы говорим об отношениях в паре, слово «привязанность» предполагает некую зависимость, а она, как известно, приводит к потере достоинства и снижению самооценки.

И такое обезличивание, которое порой происходит в отношениях с любимым человеком, не является здоровым, боле того, не поддается какой-либо логике.

Рано или поздно появится разочарование, шантаж, эмоциональный вакуум и, как следствие, боль.

Мы предлагаем вам немного поразмышлять над 5 способами научиться любить без привязанности, построить прочные и счастливые отношения, удовлетворяющие обе стороны.

1. Не будьте «эмоциональным пристрастием»: скажите «нет» привязанностям, которые приносят боль

Привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических и в то же время сложных психологических и эмоциональных процессов.

  • Есть люди, которым, прежде всего, нужно чувствовать себя любимыми. Такова их потребность, но они легко путают любовь с тотальным контролем, а страсть с ревностью.
  • Нужно понимать, что тот, кто действительно любит, самоотвержен, он не жалеет потраченного времени и сил на то, чтобы подарить счастье.
  • Любовь не причиняет боли. Любовь должна приносить радость и гармонию, способствовать взаимности и личностному росту партнеров.
  • Для эмоционально зависимых людей любовь — это как наркотик. Их не волнуют побочные эффекты, боль или медленный процесс саморазрушения.
  • Лучше, конечно, не доходить до этих крайностей. Поймите, что любая зависимость, к кому-то или чему-то, обезличивает нас, мы перестаем быть самими собой и, по сути, превращаемся в марионеток.

2. Отсутствие привязанности — это не безразличие, это зрелая любовь

Елене 28 лет, уже 3 года она встречается с Рафаэлем. За это время ее жизнь сильно изменилась, она перестала проводить время со своими подругами и друзьями, а все ее профессиональные проекты застыли на месте.

  • Она говорит, что теперь ее единственная потребность и забота — это сделать счастливым Рафаэля. Хотя и признается, что иногда ей не хватает встреч с друзьями и работы (она журналист).
  • Елена периодически спрашивает себя, все ли она правильно делает. Она знает, что любит своего партнера, но при этом чувствует, что это все больше ее угнетает. Ей буквально не хватает воздуха.
  • И то, что Елене нужно сделать в этом случае, это не бросить Рафаэля, а освободиться от этой эмоциональной зависимости и научиться любить зрело.
  • Ведь любить кого-то не означает забывать про себя. Если «бросить все» ради любимого человека, рано или поздно это обязательно приведет к разочарованию.
  • А потому нужно научиться правильно расставлять приоритеты, и говорить «я люблю себя» и «я люблю тебя».

3. Любовь имеет предел, и он называется «чувство собственного достоинства»

Да, любовь имеет границы, пределы и непреодолимые преграды. И если знать о них в самом начале отношений, то это поможет избежать ненужных страданий.

  • Главным барьером является самооценка.
  • Если нас принижают, высмеивают или заставляют чувствовать себя слабыми, то это не любовь.
  • Если оскорбляют наши ценности и не уважают их, то это нездоровые отношения.

Чувство собственного достоинства не делает скидок никому. Это основа нашего личностного роста, и никто не может и не должен это нарушить.

4. Осторожнее с эгоцентричной и «детской» любовью

Есть люди, которые воспринимают отношения как источник «питания», они нужны им, чтобы заполнять пустоту, спасать от одиночества. Они как дети, которые постоянно нуждаются в любви и при этом сами не способны вернуть это чувство.

Здоровые и счастливые отношения партнеров подобны танцу, где дают и дарят, где говорят и слушают, смеются и заставляют смеяться, учитывают все мелочи, заботятся и получают заботу.

Незрелые люди делают свои личные потребности совместными, свой личный эмоциональный голод они стараются превратить во вселенский.

5. Станьте тем человеком, которого хотите встретить

Когда человек строит свои отношения на привязанности и зависимости, очень часто его образ мыслей можно определить фразой «я не справлюсь в одиночку: без него/нее я никто».

Но такие крайности формируют «бездну», куда рано или поздно этот человек обязательно упадет. Эта бездна — состояние глубокой депрессии.

Важно стараться избегать такого рода эмоциональных привязанностей и начинать «обратный» путь.

Вместо того, чтобы искать идеального партнера, лучше позаботиться о том, чтобы самим стать таким человеком:

  • Тем, кто любит, в первую очередь, себя.
  • Тем, кто не боится одиночества.

Заполните свои пустоты сами, станьте целостной личностью, эмоционально сильной и счастливой. Радуйтесь, мечтайте и двигайтесь вперед…

Эти «компоненты» подарят энергию не только вам, но и вашему любимому человеку, и тогда вы вместе сможете создать гармоничное совместное будущее.

Источник: creu.ru

COMMENTS