В чем разница между любовью, желанием и необходимостью в ком-то

“Недавно близкая подруга позвонила мне, чтобы сказать, что она порвала со своим женихом, с которым была шесть лет”, – пишет Кей Найджел.

Они обручились в прошлом году и уже даже планировали купить вместе дом.

Конечно, для меня это стало шоком. Я всегда думал, что у них все хорошо (по крайней мере, так это выглядело через Facebook и Instagram).

Я помню, как она встретила своего теперь уже экс-бойфренда на первом курсе в колледже. Он был ее “первой любовью”. Он же стал ее первым половым партнером. Все ее друзья, включая меня, были счастливы, что у нее все так хорошо.

Они оба учились четыре года в одном и том же колледже, а затем вместе отправились в большое путешествие по Европе.

Затем она переехала по работе в другой штат, и у них начались отношения на расстоянии. Так продолжалось чуть более года, а потом она вернулась, и они снова стали жить вместе. Через некоторое время он позвал ее замуж, она сказала “да”, и они обручились.

Все шло “по плану” – как и в большинстве тех сказок, которые строятся вокруг идеи “одной любви на всю жизнь” и счастья на десерт.

Но однажды, по жестокой иронии судьбы, все стало меняться. Моя подруга внезапно разлюбила человека, за которого собиралась замуж.

“Как ты можешь знать, любишь ли ты кого-то, если он – единственный твой опыт в любовных отношениях?”, – спросила она меня по телефону.

В то время я был довольно сильно озадачен ее откровенностью. “Дай мне время подумать об этом. Я хочу дать тебе четкий ответ, но не сейчас”, – ответил я. Но трубку не повесил. Через минуту или две неловкого молчания я, наконец, дал ей ответ (который, возможно, и сломал ее):

“Есть разница между тем, чтобы желать кого-то, нуждаться в нем или любить его”.

Вот вам аналогия: вы хотите сумку Prada, но уж точно в ней не нуждаетесь. Конечно, вы знаете, что хотите ее, но то, насколько сильно или слабо будет это желание, зависит от нескольких факторов.

Есть вещи, без которых вы жить просто не можете. Например, кислород. У вас нет никакого осознанного желания потреблять его, но, тем не менее, он важен для выживания. И без него никак.

Конечно, желание может становиться необходимостью и наоборот, когда обстоятельства меняются. Если вы будете тонуть, то быстро начнете страстно хотеть кислорода. В те несколько секунд, пока вы будете задыхаться, потребность в кислороде станет всей вашей жизнью – в буквальном смысле.

Зачастую мы можем по-настоящему оценить значение и ценность некоторых вещей, только когда теряем их, не так ли?

Итак, желание и необходимость – вещи разные, но похожие. А что же такое любовь?

Вот вам ответ на этот вопрос на миллион долларов:

Любовь – это когда вы хотите то, что вам нужно, и нуждаетесь в том, чего хотите.

Позвольте мне объяснить. Я полагаю, что большинство любовных отношений начинаются с состояния желания. Когда вы влюбляетесь, вы хотите, чтобы другого человека было много, как можно больше.

А потом медленно, с течением времени, вы все больше и больше привыкаете в человеку. Вам начинает казаться, будто вы не можете жить без него. Это похоже на покупки: то, что раньше было просто предметом вожделения, после приобретения становится необходимостью. Если вы хотите кого-то и одновременно нуждаетесь в нем, можете называть это любовью.

Когда вы действительно любите кого-то, вы знаете, чего хотите от нее или от него. Вы чувствуете тягу к этому человеку и в глубине души, и каждым нервом волокна своего физического тела. Ощущения примерно такие же, как у наркоманов или людей, страдающих от непоколебимой одержимости.

Вы знаете, что есть вожделение, а есть и нечто большее. Это когда вы не можете насытиться. Когда общения вроде бы и много, но вы все равно хотите большего.

На самом деле любовь делает любого человека очень уязвимым. Сначала “хочешь”, затем “одержим”, а потом партнер или партнерша становятся “необходимостью”.

Любовь – это когда вы зависимы от другого человека настолько, что не сможете поддерживать в себе эмоциональную и физическую стабильность, если он или она исчезнет из вашей жизни.

Только с этим человеком вы можете по-настоящему насладиться чувством близости и уверенности, чувством безопасности и комфорта.

В некотором смысле любовь может стать вашей зоной комфорта, убежищем, где всегда можно спрятаться от неприятностей в жизни. Если вы можете наслаждаться радостями гедонизма самостоятельно, значит, другому партнеру уже больно.

После расставания вы неизбежно будете чувствовать себя немного более нуждающимся в этом человеке, чем обычно. Все потому, что вас выбили из своей зоны комфорта, и вы снова хотите почувствовать себя в безопасности.

Моя подруга признавалась мне о своем парадоксе: сознательно она больше не хотела, чтобы ее бойфренд становился ей мужем или любовником, но глубоко в сердце ее чувство привязанности к нему оставалось. И это озадачивало ее.

“То, что ты чувствуешь, это не любовь, – пытался объяснить ей я. – Это ностальгия. Даже если он будет просить прощения у твоих ног, это удовлетворит вас обоих только на время. Но вы все равно расстанетесь”.

Потому что, в конце концов, он для нее – человек, которого она больше не хочет. Она хотела его в прошлом, нуждалась в нем, – любила. А теперь все, что осталось в ее сердце, – только потребность в нем.

Несомненно, он для нее – безопасный выбор. Ведь можно остаться одной на долгое время. Но я могу заверить вас, что если вы начинаете довольствоваться этой “неполной любовью”, то рискуете не получить ничего взамен своего будущего счастья.

Моя подруга знала, что я прав, и я знал это тоже. Тем не менее, я также осознавал, что это было лицемерно с моей стороны: задавать такие высокие стандарты для ее отношений. В конце концов, мне не придется страдать от своих советов, – ей придется.

Тем не менее, я никогда не раздаю советы, которым не следовал бы сам. Никто не сказал, что разрыв отношений – это легко. Тем более, когда речь идет о человеке, за которого вы собирались выходить замуж. Но ведь это лучше, чем побег в день свадьбы, верно?

Это правда: любовь никогда не бывает полностью черной или белой. Я думаю, что на 80% это серое вещество. Любовь может исчезнуть так же быстро, как прежде возникали чувства счастья и блаженства. Для этого достаточно одного: перенапряжения.

Похоть – это только часть любви. Любовь – это не только желание. Желания могут быть эфемерными, а чувства – они как ртуть.

Но вы должны также понимать и то, что если вы нуждаетесь в человеке, но уже не стремитесь к нему так неумолимо, как прежде, то у вас не любовь. Это может быть ностальгия, лень или просто зависимость.

Не соглашайтесь на что-то меньшее, чем настоящая любовь. Не бойтесь оставить свою зону комфорту, чтобы найти человека, который сделает вас лучше, чем вы есть. Как говорится, вы заслуживаете чего-то большего.

Потратьте какое-то время, чтобы поразмыслить над этим. Некоторые вещи лучше осознать поздно, чем никогда. И любовь – одна из них.

Источник: creu.ru

Почему люди обижаются

Обида – это одна из основных эмоций человека, которая возникает, когда ему больно из-за чьих-то слов, поведения, поступков. Она заставляет обратить внимание на случившееся, защитить себя, если это необходимо. Но порой она возникает без каких-либо очевидных причин и не исчезает, накапливаясь внутри. И со временем становится серьезной проблемой и для самого человека, и для тех, кто рядом. Поэтому так важно знать, почему же люди обижаются, чтобы уберечься от лишних проблем.

Нет тех, кто бы не испытывал обиду хотя бы раз. Всегда есть болевые точки, которые при «надавливании» кем-то специально или нет, причиняют боль любому. Только кто-то говорит об этом сразу, а кто-то затаивает обиду, не сумев её выразить сразу, постеснявшись, или из-за особенностей своей психики использует её, как повод оставаться жертвой и дальше.

Всё зависит от того, насколько крепкая у человека психика, любит ли он себя или к сожалению из-за каких то обстоятельств в жизни стал невротиком, который живет только болью и обидой. Ведь очень важна именно реакция самого человека на какое-либо событие, а не оно само. Человек мог и не планировать причинить боль или обиду, а вот реакция на его поступок или слова оказались излишне сильными, из-за того что тот, с кем он общался — очень ранимый и часто страдает от постоянных попыток окружающих переступить его личные границы, влезть с ногами в душу.

Непонимание или недоразумение тоже способны спровоцировать обиду, когда кто-то что-то недослышал, додумал или решил, что это похоже на прошлую ситуацию, которая принесла ему огорчения и разочарование. Тот, чьи слова задели, мог вообще не знать об этом, поэтому и будет очень удивлен, когда узнает, что обидел человека.

Обида, когда она является нормальной реакцией, выполняет защитную функцию, так как дает оценку происходящему. Человеку подсознательно не нравится то, что ему говорят, как по отношению к нему поступают, как себя ведут, если это создает ему угрозу. Он ожидал совсем другого, опираясь на то, как поступил бы сам, как ему обещали или как принято в обществе, и как поступает большинство людей. Когда его ожидания обмануты, он испытывает разочарование. Так что нет ничего удивительного, что человек чувствует обиду на того, кто не оправдал его ожидания, заставил усомниться в себе, в том, что он умеет правильно оценивать людей, знает, кому доверять и помогать, а кому нет.

Обижаются и когда узнают, что ввели в заблуждение, проявили неуважение, сделали то, что причинило боль, нарушили нормы приличия, оскорбили, тем более прилюдно. В ответ мгновенно возникает напряжение и обида, которая заставляет задуматься, как поступать дальше, какое решение принять, что сказать, сделать или не сделать обидчику.

Главное в данной ситуации – это принять сам факт, что вы обиделись. В обиде нет ничего плохого, это всего лишь эмоция, с которой необходимо работать и прожить её, а не загонять глубоко внутрь, чтобы она не разъедала изнутри.

Избавиться от неё можно, если сразу сказать, что действия человека причинили боль и попросить больше так не делать. Если он не услышал, значит либо не общаться с ним, либо пересмотреть свое отношение к его поведению и словам, чтобы больше не переживать. Ведь самая опасная обида — та, которая не прожита. Чем дольше она хранится в душе, тем выше шанс, что она испортит жизнь. Она как токсин отравит дальнейшую часть жизни.

Кроме здоровой привычки обижаться и принимать решение, как реагировать на это, как успокоиться и, одновременно, как защитить свои интересы, люди страдают и от хронической обидчивости, которая очень часто вообще не имеет под собой оснований и не выполняет защитную функцию. Она используется, как способ получить что-то от других, выставив себя жертвой, перед которой нужно «искупить вину».

Возникает подобная невротическая привычка обижаться всегда, на всех и за всё, из-за того, что в детстве ребенок привык, что на него обращают внимание только, когда он обижен. И чем чаще это происходило в детстве, тем прочнее в нем сидит эта привычка привлекать к себе внимание с помощью обиды. А так как всё-таки люди не столь часто задевают других, невротики, манипулирующие другими, сами находят повод, чтобы обидится и на этом основании потребовать к себе определенного отношения и исполнения своих пожеланий.

Бороться с этим можно, если не поддаваться на подобные провокации, оценивать свое поведение, а не спешить загладить вину за то, чего не делали, но близкий человек почему-то пытается убедить в том, что вы его задели специально, лишь бы причинить боль. На самом деле, когда люди обижаются без причин и делают это слишком часто, им необходимо заняться собой, поднять собственную самооценку и научиться любить себя. И тогда им не придется требовать внимания к себе, превращаясь в жертву, которой кажется, что все её игнорируют и используют.

Поняв, почему люди обижаются, вам станет гораздо легче находить с ними общий язык. Помнить про их интересы и не нарушать личные границы других, чтобы не обидеть и не задеть. Если же сами обижаетесь слишком часто, задумайтесь, может, вы не с теми общаетесь и вам нужно учиться любить себя и избавляться от обид, говоря сразу о том, что вам сделали больно, чтобы не копить и не разрушать себя изнутри непрожитым негативом?!

Источник: www.inmoment.ru

Как мы делаем из мужчин монстров

То, что сказка — ложь, верно подмечено. В сказке как бывает: сначала ты долго мучаешься, а потом выходишь замуж за принца, живешь с ним долго и счастливо, чтобы умереть в один день и никого не было жалко. А в жизни через пару лет после свадьбы с короны принца начинает облезать позолота. И куда только деваются его королевские манеры вместе с желанием поудобнее усадить свою прекрасную даму на трон?

Между тем оказывается, что своих «принцев» мы портим сами. И часто из самых благих побуждений, желая сделать их самих и совместную жизнь еще лучше. Может быть, если мы перестанем это делать, все получится, как в сказке?

Я сама!

Что мы делаем? Конечно, это очень приятно, когда за вами ухаживают. Приносят тяжелые сумки из магазина, подвозят до работы и обратно, заказывают столик в ресторане, чтобы порадовать вас романтическим ужином, и дарят милые пустячки, просто чтобы поднять настроение. Но когда пустячки и ужины оплачиваются из семейного бюджета, на них как-то резко становится жалко этого самого бюджета, потому что он не резиновый. А еще хочется в отпуск, и ребенку нужны новые сапоги. Да и в магазин самой спордучнее, он обязательно купит «не то». И на работу он уезжает раньше, потому что вам еще ребенка в детский сад нужно завезти. Да и за рулем самой комфортнее.

Что получается? В конце концов, оказывается, что вы давно уже «все сама». И в магазин сама, и в детский сад, и на работу. И дома тоже все сама — ведь гораздо легче самой вкрутить лампочку, вынести мусор, повесить на стену картину и собрать тумбочку из «Икеи». Мужчину-то пока дозовешься, а дела не ждут и жизнь на месте не стоит. Мужчина же и в ус не дует, занимается своими делами, а в свободное время удобно устраивается перед широкоформатным телевизором с бутылочкой пива в руках. И упоенно этот телевизор смотрит. А что, имеет право, все дела-то вы уже переделали.

Как в сказке. Для того чтобы мужчина был сильным и внимательным, нужно… просто позволить ему таким быть. Тумбочки и лампочки никуда не убегут, дождутся его, если вы не будете наседать, а научитесь просить о помощи и принимать ее. И денег он будет зарабатывать в разы больше, если вы перестанете экономить на себе и собственных удовольствиях. Как верно подметил один мой знакомый мужчина, «женщина, которая экономит на себе, вызывает желание… на ней сэкономить». А ведь отпуск на островах стоит куда дороже букета цветов и романтического ужина в ресторане. Так с какой стати ему тратиться на путешествие, если даже букет цветов с доставкой — в ваших глазах непозволительная роскошь? Переложите на плечи мужчины заботу о себе, и он будет о вас заботиться. Тогда конфетно-букетный период в ваших отношениях не ограничится жалкими тремя месяцами.

Я знаю, как лучше!

Что мы делаем? Бесконечно оптимизируем процесс жизни в семье. Не секрет, что женщины, как ни странно, обладают более развитыми аналитическими способностями, чем мужчины. Последним подвластно долгосрочное планирование, нам же — повседневное. Вы ведь лучше знаете, как поступить? Что купить в магазине, какой кафель выбрать для ванной, куда отправиться в отпуск, чем заняться в выходные и что приготовить на обед. У вас все схвачено и в хозяйстве, и в жизни. Задача мужчины не путаться под ногами, четко следовать инструкциям и по мере возможности обеспечивать семью. И тогда вы обязательно придете к светлому будущему. Впрочем, будет ли оно светлым?

Что получается? Чем больше вы пытаетесь контролировать ситуацию, тем больше устаете. И тем чаще задаетесь вопросом, почему рядом со мной не сильный мужчина, способный решать проблемы по мере их поступления, а инфантильный ребенок, которому нет дела до жизни семьи. А он вовсе не инфантильный, он мудрый. Он знает, что у корабля не может быть два капитана, и если вы так решительно встаете у штурвала, то имеет ли смысл бороться? Зачем доказывать, что у него свое видение ситуации и свои варианты выхода из нее, можно ведь переключиться на что-то более продуктивное. На карьеру, например. Или на личные удовольствия. В конце концов, найти хобби или ту девушку, которая позволит ему быть рулевым и решать, что, как и когда делать.

Милому — рай

Что мы делаем? Мужчина так долго добивался вас, так много сил приложил, чтобы вы сдались на милость победителя, и он определенно заслужил награду. Теперь вы станете для него идеальной женщиной — лучшей хозяйкой, лучшей поварихой, лучшей любовницей, лучшей боевой подругой, которая никогда не сдаст и всегда прикроет тыл. Разве не о такой женщине мечтают все мужчины? Вы будете заботиться о нем, создавать ему комфорт и уют, чтобы он всегда помнил, что его любимая — лучшая, что не зря он за нее боролся, отбивая у остальных поклонников.

Что получается? Однажды вы ловите себя на том, что варите ему кашу по утрам, а перед выходом на работу требуете, чтобы он надел шапку. Еще немножко и вы начнете заботливо вытирать ему нос в ресторане перед друзьями. А он ловит себя на том, что у его секретарши длинные ноги, красивые глаза и обширное декольте. И смотрит она на него, как на мужчину, а не как на великовозрастного сыночка.

Как в сказке. Осознайте: до вашего знакомства он как-то жил, и даже не один десяток лет, и, представьте себе, не пропал. Все хорошо в меру, и забота тоже. Конечно, это вовсе не значит, что в холодильнике у вас должно быть два плавленых сырка и пакет морковки, а его грязные рубашки должны неделями томиться в корзине, ожидая стирки. Просто не перегибайте палку, вы не синяя птица, чтобы гнуться в три погибели, стараясь предупредить каждое желание мужчины. Удовольствие в жизни должны получать оба, а не кто-то один. Так что ничего страшного не случится, если на ужин он получит пельмени, потому что вы провели время в салоне, и вам некогда было приготовить ужин из трех блюд и сварить компот. В конце концов, если уж он так не любит полуфабрикаты, ему ничто не мешает пригласить вас в ресторан, где вам обоим будет хорошо, правда?

Ты не прав!

Что мы делаем? Нам с детства внушают, что мужчина должен отвечать за свои слова и поступки. Еще он должен отвечать за женщину, которая рядом с ним, детей, финансовое благосостояние семьи и за мир во всем мире. И вы, следуя этому убеждению, возложили на него ответственность абсолютно за все. А где тотальная ответственность, там и вина за все неприятности, промахи и ошибки. Денег не хватает? Он виноват, мало зарабатывает. Дети плохо учатся — тоже виноват, мало внимания уделяет семье. С тещей ссорится? Это он ленится искать подход. Ничего удивительного, если в один прекрасный день он решит, что дети в Африке голодают тоже по его вине.

Что получается? Вроде бы вы хотели как лучше, хотели дать ему возможность быть главой семьи и сильным мужчиной, а на выходе получили совершенно затюканного мужчинку средних лет с потухшим взглядом. Или сильного, но совершенно чужого гражданина, за которого вы точно замуж не выходили. Тот был внимательным и ответственным, а этот отстраненный, дома не бывает, делать ничего не хочет, общается с вами сугубо по необходимости.

Как в сказке. Если вы все же хотите добиться результата, на который рассчитывали, то придется вам отделить мух от котлет, то есть главенство мужчины в семье от вашего нежелания отвечать за что-либо. Возьмите ответственность за себя, свои поступки, свою жизнь, работу, отношения с детьми, да и с мужчиной тоже — на себя. А ему предоставьте отвечать, соответственно, за себя. Это вовсе не значит, что вам будет наплевать на него, а ему — на вас. Это значит, что никто из вас не будет виноватым, а ведь чувство вины — одно из самых разрушительных. Ведь вы не хотите разрушить своего любимого, делать его несчастным? Вот и позвольте вам обоим быть счастливыми и уверенными в себе.

Я люблю тебя до слез

Что мы делаем? Любим. Как никого и никогда в жизни. И выражаем это, пуская в ход весь арсенал романтического оружия. Восхищенно хлопаем глазами, ловим каждое слово, стараемся провести каждую минуту вместе, во всем уступаем и всячески превозносим, устраиваем сцены ревности и, главное, обижаемся, если нам не платят взаимностью по всем счетам. Вы счастливы, когда он счастлив, и делаете все для того, чтобы он был счастливым ныне, присно и вовеки веков.

Что получается? Получается, что вы возлагаете ответственность за свое счастье на его плечи. Вы так много сил и души вкладываете в своего мужчину, что ноша становится практически непосильной. И вот ему уже хочется вас разочаровать, спустить с небес на землю, напомнить, что он не божество в храме, а обычный человек со своими слабостями и недостатками. И чем сильнее вы его любите, чем больше стараетесь сделать его жизнь прекрасной, тем активнее он демонстрирует, что он не ангел — обижает вас, пренебрегает, а под конец вообще готов бежать.

Как в сказке. Любовь — это свободный выбор, и мужчина, завязав с вами отношения, этот выбор сделал. Но не для того чтобы свободу у него немедленно отняли. Своим поведением вы как будто все время требуете от него подтверждения, что он не ошибся, что выбирал осознанно. Вы возводите ваши отношения в культ, а ведь долг платежом красен, он чувствует себя обязанным вам за любовь, за все ваши проявления. А быть должником — очень неприятно. Расслабьтесь, ваша любовь не обязательно должна быть идеальной, а отношения — совершенными. Попробуйте просто радоваться тому, что у вас двоих есть уже сейчас, без лишних условностей. Тогда ваша совместная жизнь на самом деле будет долгой и счастливой.

Источник: lady.mail.ru

COMMENTS