В какую сторону нужно уходить от ответа

Как поговорить с тем, кто уходит от ответа?

Так сложилось исторически, принято считать, что мужчины более закрыты в отношениях. Они не любят все эти разговоры по душам, уходят от ответа, не позволяют себе распускать нюни, проявлять слабость. А женщины, выступающие в роли хранительницы домашнего очага, более способны к диалогу и эмоциям.

Пришло время ликвидировать этот стереотип. За мою практику я встречала много разного, и женщины точно так же любят уходить от ответа, когда разговор им неприятен, не хотят открываться и обсуждать происходящее.

1 – Привет из детства. Пример семьи, когда ребенок из года в год наблюдает за подобным поведением своих родителей, то невольно повторит их судьбу. Если родители считают, что ваше замалчивание проблем остается незаметным для детей, то вы глубоко заблуждаетесь. Пусть ребенок не понимает всего, но он прекрасно чувствует, что что-то происходит. Замалчивание проблемы отравляет вашу жизнь и травмирует малыша.

2 – Подростковый период. Родители пытаются выпытать у своего ребенка какую-то информацию. И, когда слышат ответ, который им не по душе, начинают ругать его. Тут идет двойная травма, вначале родители притворяются вашими друзьями, выведывают правду, а после наказывают за откровенность. И затем еще следуют запреты исходя из ситуации: вы больше не общаетесь со своей компанией, так как родителям это не нравится, или не занимаетесь музыкой, потому что по мнению мамы и папы, она дурно на вас влияет.

3 – Непринятие эмоций. Такое случается, если у вас в прошлых отношениях было подобное, или же все началось в этих. К примеру, вы делитесь со своим партнером эмоциями: вам плохо, или вас беспокоит его холодность (не обнимет на людях). Но вместо какой-то адекватной реакции вы видите его злость. Вместо того, чтобы помочь решить вам проблему, начинается скандал, ссора. Что происходит потом? Правильно, вы закрываетесь. А смысл говорить что-то, если нет никакого развития, кроме ругани?

Не желание открываться чаще всего базируется на страхе. Я доверюсь, что-то расскажу, а меня не поймут, или поймут неправильно. По своему опыту в консультациях, следующее место занимает паника «если я в чем-то таком признаюсь, все будут считать меня слабой». На третьем месте заседает стыд. Это весьма разрушительная эмоция, от нее невозможно избавиться. Если с чувством вины еще можно как-то бороться «скажи в чем моя вина, я попробую это исправить», то со стыдом подобный метод не сработает. Стыд заставит вас исчезнуть, спрятаться, сбежать.

Стыд хуже всего переносится человеком, не только эмоционально, но и физически. Он будет отравлять вам существование, заставлять уходить в себя и тем самым избегать его. Как возникает стыд? К примеру, приходит ваш партнер и говорит, что чувствует себя в отношениях уже не так, как раньше, теперь все стало хуже. И вы понимаете, что больше не делаете его счастливым, мгновенно начинается самобичевание и как следствие возникает чувство стыда. Иногда человек пытается защитить себя не беря ответственность за свои поступки «ты знала какой я, сама выбирала».

Очень важно говорить с партнером о том, что вас беспокоит в отношениях. Забудьте про миф, что для отношений нужен человек, с которым легко общаться, это неправда. Я вам советую рисковать, показывать партнеру всю красоту и глубину своей души, внимать его красоте и не уставать изучать и узнавать друг друга. Ведь отношения это неустанный, но такой приятный и обоюдный труд. В своей практике я вывела основной совет по этой проблеме: не бойтесь открываться, признаваться в своих страхах, стыде и вас услышат, а после откроются в ответ.

Источник:
Как поговорить с тем, кто уходит от ответа?
Психология отношений | как поговорить с тем, кто уходит от ответа? | Так сложилось исторически, принято считать, что мужчины более закрыты в отношениях. Они не любят все эти разговоры по душам, уходят от ответа, не позволяют себе распускать нюни, проявлять слабость. А женщины, выступающие в роли хранительницы домашнего очага, более способны к диалогу и эмоциям. Пришло время ликвидировать этот стереотип. За мою практику я встречала много разного, и женщины точно так же любят уходить от ответа, когда разговор им неприятен, не хотят открываться и обсуждать происходящее.
https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-pogovorit-s-tem-kto-ukhodit-ot-otveta/

Способы ухода от ответа на вопрос

Уклонение от ответа является одним из наиболее часто применяемых человеком в повседневной жизни приёмов. Умея делать это грамотно, можно достойно выйти из неудобной ситуации, сохранив своё лицо и переключив внимание на того, кто изначально задал вопрос. Если, к примеру, обратить внимание на некоторых политиков, общественных деятелей, да и вообще публичных людей, то можно заметить, как они умело уходят от ответов, находясь в самых щекотливых положениях.

Важно знать о том, что каждое слово может послужить причиной для нападок со стороны других людей. К тому же, ответ на вопрос во многих случаях является манипуляцией, т.к. чем более правдиво и конкретно человек отвечает на вопрос, тем больше власти над ним получает его собеседник. Любая коммуникация между людьми вообще построена на том, что они задают друг другу разные вопросы. Общение является обменом информацией, а вопросы – это всегда уточняющие либо провокационные факторы. Они могут быть совершенно простыми и безобидными и подразумевать простые ответы. Но бывают случаи, когда общение имеет уже несколько иной характер, вопросы конкретизируются, а от ответов на них может зависеть не только исход разговора, но и репутация человека, отношение к нему других людей и т.п.

Вопросы также могут навязывать человеку, которому они задаются, какую-то роль. А ответ на них – это принятие им на себя этой роли. Вот, к примеру, простейший вопрос: «Какой вариант вы выбираете, первый или второй?». Вопроса как такового здесь, в общем-то, и нет – простое навязывание человеку конкретного выбора, завуалированное под заинтересованность в его мнении. Когда человека спрашивают: «Ты что – тупой?», что здесь скрывается: утверждение или вопрос? И подобных вопросов может быть множество, но отвечать на них совсем не обязательно. Однако дабы не выказать не уважения или безразличия, нужно уметь от таких вопросов уклоняться, оставляя при этом за собой достойное место.

Применять этот приём наиболее эффективнее, когда в вашу сторону есть провокация или агрессия, когда вас стараются подколоть, поставить в невыгодное положение. В этом случае лучше всего не проявлять абсолютно никаких эмоций, даже если внутри вас всё «кипит». Для ответа можно использовать как какие-то общие фразы, так и вообще молчание. Самое главное – не вдаваться в конкретику и не показывать, что собеседник вас зацепил. При помощи этого метода можно поставить любого человека в дурацкое положение. Причём, даже если он будет смеяться над вами или критиковать вас, внутри он будет чувствовать полный провал, т.к. изначально он ожидал от вас иной реакции, а вы остались безразличны, т.е. ни вопрос, ни сам собеседник не имеют для вас никакого значения.

Чаще всего этот способ применяется в случаях, когда задаётся много вопросов. Из всего числа заданных вопросов следует выбрать наиболее безобидный из них, а затем высказаться по этому поводу, эмоционально высказываясь и вдаваясь во множество всевозможных подробностей. Нужно просто откинуть все остальные вопросы на задний план.

Данный способ является наиболее распространённым и может использоваться во множестве различных ситуаций: когда идёт какая-то провокация, когда задаются неудобные вопросы, а также в тех случаях, когда требуется узнать о задающем вопрос человеке больше информации. На задающего здесь перекидывается ярлык ответчика – теперь остаётся ждать уже его реакции. Но это метод, хоть и эффективен, из-за своей распространённости нередко вызывает раздражение в окружающих людях, а иногда даже чувство отвращения и некоторую опаску. По этой причине, если вам нужно сохранить с собеседником хорошие отношения или он имеет для вас какую-то важность, проще будет не отвечать на его вопрос своим, а ответить сначала в наиболее нейтральной форме и затем уже задать свой вопрос.

Здесь имеется в виду, что вы отвечаете не на тот вопрос, который вам был задан, а на свою интерпретацию этого вопроса, т.е. ваш ответ — это отражение вашей линии; стратегии, которой вы придерживаетесь. Но здесь есть как свои плюсы, так и свои минусы. От ответа на неудобные вопросы, конечно же, можно уйти, но, одновременно с этим, можно вызвать раздражение у собеседника и окружающих. Особенно, если это делается чрезмерно открыто и прямолинейно. Помимо этого, можно и самому поставить себя в неловкое положение, став человеком, который не может сообразить, чего от него хотят.

Хотя, в случае, если вопрос состоит из нескольких частей, можно взять какую-то отдельную часть и отвечать именно на неё, и делать это именно так, как вы считаете нужным. В такой ситуации в щекотливом положении может оказаться собеседник. Особенно хорошо совместить ответ проявлением своего актёрского таланта – трансформировать ситуацию так, чтобы собеседник понял, что это не вы не понимаете того, о чём он спрашивает, а он сам задаёт свои вопросы в непонятно какой форме.

Такая техника требует высокого мастерства в общении, т.к. здесь происходит полная манипуляция человеком, задающим вопросы. Интересно то, что для этого вам даже не стоит спрашивать или просить собеседника о чём-то. Нужно лишь подтолкнуть его к тому, чтобы он задал нужный вам вопрос, постоянно возвращаясь к интересующей вас теме и связывая её со всем, что говорит собеседник. Чтобы это сделать требуется выбрать конкретную тему для разговора, ответить на несколько простых вопросов собеседника, тем самым располагая его к себе, а затем продолжить беседу на интересующую вас тему. А когда собеседник вместе с вами начнёт этот разговор поддерживать, то и его вопросы и ваши на них ответы будут именно такими, которые эффективны лично для вас.

Другими словами – говорить человеку то, что он хочет услышать. Более всего такой способ будет эффективен, если его применять, когда нужно в чём-то убедить другого человека, заручиться его поддержкой или успокоить. Нужно отвечать на вопросы так, как собеседник хотел бы, чтобы вы на них ответили. Можно (и иногда даже нужно) говорить неправду. Ведь, по сути, это не является обманом, а лишь потаканием человеку в его желании быть обманутым. Нужно рассматривать этот способ, как предоставление человеку того, что он хочет; как поддержку той иллюзии, с которой (или в которой) ему легче живётся. Причём, вы не уходите от ответа, но отвечаете с пользой для себя. Определить какой ответ нужен человеку может быть очень просто: сам его вопрос может быть задан в такой форме, что подразумевает определённый ответ. Вам остаётся только решить: каким способом лучше ответить и какой эффект это произведёт.

Кроме этих способов существуют ещё и другие, более простые способы:

Все эти методы довольно просты в применении. Самое главное- это начать их применять. Причём, делать это вы можете начать даже сегодня – в беседе за ужином, при встрече с друзьями, в разговоре с кассиром в магазине. Начинайте ненавязчиво внедрять новый навык в практику своего общения и по мере продвижения ваши успехи будут становиться всё лучше, а вопросов, на которые вы бы не смогли ответить ли от которых не смогли бы уйти, не останется вовсе.

Но сказать также хочется ещё вот о чём: во время любого общения будьте внимательны к людям, с которыми общаетесь, особенно, к малознакомым. Если вам регулярно приходится отвечать на вопросы, если вопросов слишком много или если разговор всегда сводится к одной и той же теме, вполне вероятно, что ваш собеседник может проявлять к вам скрытую агрессию, хочет манипулировать вами, что-то получить от вас или желает вам зла. Лучше держаться от таких людей в стороне – люди, которые о вас много знают, всегда могут быть потенциально опасны. Естественно, нужно быть не параноиком, а просто внимательным к происходящему вокруг.

Источник:
Способы ухода от ответа на вопрос
Способы ухода от ответа на вопрос
https://4brain.ru/blog/%d1%81%d0%bf%d0%be%d1%81%d0%be%d0%b1%d1%8b-%d1%83%d1%85%d0%be%d0%b4%d0%b0-%d0%be%d1%82-%d0%be%d1%82%d0%b2%d0%b5%d1%82%d0%b0-%d0%bd%d0%b0-%d0%b2%d0%be%d0%bf%d1%80%d0%be%d1%81/

COMMENTS