Веселые мысли

Веселые женские статусы и мысли — Часть 7

Опубликовано Октябрь 27th

Веселые, прикольные и смешные женские статусы и мысли!

Двадцать веселых женских статусов! Женщины — хорошее настроение и улыбка, вот лучший макияж! Поэтому вот еще одна смешная и жизнерадостная подборка — веселые женские статусы и мысли о жизни, и о любви! Так что подымаем себе настроение улыбаемся, читаем, смеемся, выбираем и лайкаем смешные и веселые женские статусы о любви и жизни! Читайте еще,

Так что девушки подымаем себе настроение, веселыми и смешными женскими статусами!

Веселые женские статусы и мысли ТОП-20!

1. Я верю в карму – это значит, что я могу делать любые пакости другим, и считать, что они этого заслуживали. Это же их карма!

2. «Да, желтый цвет действительно к разлуке» — думaла я, глядя нa его зубы…

3. Девчонки, чвоим бывшим нужно желать тoлько удачи, потому что свое Счастье они уже прос@ли.

4. Есть у меня такая привычка. Я всегда красиво одеваюсь и делаю макияж перед тем, как что-то готовить на плите! на всякий случай, я же должна понравиться тому пожарному, который приедет меня спасать, если вдруг что…

5. На вопрос: «Почему не замужeм?» Отвечаю: «У меня сейчас тoт возраст, когда принца искать ужe поздно, а за кого попaло — рано…»

6. Говорят, когда смотришь на человeка, который нравится, то у тeбя расширяются зрачки. Смотрю на сeбя в зеркало — точно, тaк и есть!

7. Купила туфли — нету юбки. Купилa юбку — блузки нет. Купилa блузку — нету куртки. Купила куpтку — сумки нет. Купила cумку — туфли не подходят…

8. Если твой парень не говорит о своих чувствах к тебе – ты сама и виновата, значит ты еще не объяснила ему о каких именно чувствах он должен тебе говорить!

9. Свекровь, береги невестку — ты же по себе знаешь, что следующая можeт быть еще хуже!

10. Раньше я была малeнькая и вредная, а сeйчас я большая и… такая жe.

Веселые женские статусы и мысли:

11. Если муж ест вами пригoтовленную кашу и нахваливает… НИКОГДА, НИКОГДА не нужно признаваться, что на самом деле это был суп!

12. Все что я знаю — один из нас прав, а другой это ты!

13. Как узнать почему твой парень не отвечает на твои сообщения – занят или игнорирует? Проверить это легко: отправь сообщение, что хочешь выслать ему свои интимные фото, если он не ответил мгновенно, то он таки занят.

14. Нет, ты не в чем ни виноват, это все я и моя чисто женская неспособность терпеть больше твои выходки!

15. Позитивное мышление — это когда упaла вниз с лестницы и думaешь: «Надо же… Кaк я быстенько спустилась!»

16. Я хочу, чтобы меня оставили в покое, но при этом, чтобы на мое отсутствие беспокойно обращали внимание!

17. Любовь, это когда он пишeт: «Чтобы в 20:00 былa дома!», а ты вся тaкая на понтах: «Когда захочу, тогдa и пpиду!», и в 19:40 прилeтаешь…

18. У него еcть ум и крутой характeр! У меня чулочки, кружевной бюcтгальтер! Он готов рискнуть, и вo взгляде сила! У меня eсть грудь! Всe, я победила.

19. Хочу волшебную палoчку! Ну или золотую pыбку… А лучше Хоттабыча. Только помолoже…

20. Сижу, читаю то, чтo писала год назад, и пoнимаю, какая я была дурa… И самое страшное то, чтo через год я буду тaк же думать про то, чтo пишу сейчас…

Веселые женские статусы и мысли.

Источник:
Веселые женские статусы и мысли — Часть 7
Веселые, прикольные и смешные женские статусы и мысли!
http://turupupu.ru/?p=34226

Веселые мысли

Умные, весёлые и полезные афоризмы на разные темы, неизвестных авторов

То, что ты делаешь в данный момент, вполне может оказаться твоим последним поступком на земле. В мире нет силы, которая могла бы гарантировать тебе, что ты проживёшь ещё хотя бы минуту.

Бог не спросит, сколько у тебя друзей. Он спросит, скольким людям ТЫ был другом.

Цивилизация ушла вперёд, оставив культуру далеко позади себя.

Не живи по инструкции, помрёшь от опечатки .

Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Есть много парней с маленькими ладошками…

Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.

Умный человек не обижается, а делает выводы.

есть люди, которые трезвея не становятся умными.

Снимает человек фильм о великой Любви, а получается говно. А другой человек снимает фильм о говне, а получается шедевр. Какие люди разные.

Человек похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу.

Не бойся врагов — в худшем случае они могут тебя убить.

Не бойся друзей — в худшем случае они могут тебя предать.

Бойся равнодушных — они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство.

Ожирение души со временем приводит к ожирению тела.

Надо худеть, чтобы не быть лишком большой мишенью для случайной пули.

1 апреля смешнее всех должно быть именно тому, над кем вы подшутили. Если ему грустно или он повесился — шутка явно не удалась, как бы ни смеялись все остальные.

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников. Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Свобода — это не то, что вам дали. Это — то, что у вас нельзя отнять

Если вы любите государство — живите недолго, для государства это выгодно.

Если гражданин не хочет исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Кресло чиновника должно быть пошито из кожи предыдущего чиновника, попавшегося на взятке!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Жизнь — это движение. Особенно если это половая жизнь.

Если у вас нет отца, то щ ё лкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Для избранных мудрость приходит с возрастом, для многих с возрастом приходит только маразм

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех «П»: понять, простить, похоронить.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно..

Если учреждение не поражено коррупцией — значит оно никому не нужно.

— Даже то, что в другое время года сбыть не удаётся!

В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

Если дятел не долбит, он либо спит, либо умер. Если человек дурак, то это надолго, а если мудак — уже навсегда.

Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

«Московский стандарт поликлиник» разработан специально для любителей мучиться и получать от этого наслаждение. Теперь в поликлиниках чистые туалеты, телевизоры и почти нет очередей. Но только дураки и мазохисты, раз отведав качества услуг, могут желать повторного обращения в эти заведения.

Какой смысл в жизни, если у тебя нет члена? (- из фильма Донни Дарко). Ну а что делать, если встанет? — Перевернуться на живот и выкопать ямку! (- из фильма Евротур -). Не могу забыть твой 3D пенис! (- Из фильма Больше, чем секс).

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Чувство собственного достоинства мужчины прямо пропорционально размерам этого достоинства.

Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса, всё остальное — дело вкуса.

Главное качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Захочешь — найдёшь время, не захочешь — найдёшь причину.

В ходе преобразований здравоохранения программа «Столичное здравоохранение» довела качество оказания медицинских услуг до рекордно низкого уровня. Обращаться в поликлиники, предоставляющие коктейль из некомпетентности, безответственности и хамства, стало в лучшем случае бесполезно, а зачастую — опасно для жизни.

Источник:
Веселые мысли
Умные, весёлые и полезные афоризмы на разные темы, неизвестных авторов То, что ты делаешь в данный момент, вполне может оказаться твоим последним поступком на земле. В мире нет силы, которая
http://geo.web.ru/mindraw/afo3.htm

Веселые мысли

Если что-то может быть понято двояко — оно будет понято неправильно.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

О вкусах не спорят — спорят об их качестве.

Из двух спорящих всегда один — сволочь, а другой — дурак.

Чистая совесть — лучшее снотворное.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Чтоб Ваши желания обалдевали от Ваших возможностей. (ехидный тост)

Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.

Не всякий способен посмеяться над самим собой, дар этот редкий, требующий умения подняться над собственной ограниченностью.

Не ждите чуда! Чудите сами!

Что посмеешь, то пожмёшь

Приближается мороз — здравствуй, остеохондроз.

Моя жизнь — мои правила! Не нравятся правила? Не лезь в мою жизнь.

Не можешь противостоять — противолежи!

Нашедшего выход затаптывают первым.

Всё нормально. Просто нормы меняются

Никто не умрёт девственником, жизнь всех поимеет

Чем ты обладаешь, то обладает и тобой.

Шагая по жизни, постарайся не раздавить впечатления.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

От шика до пшика — одна буква.

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

В беге трусцой самое важное — не потерять трусцы

Лучшую характеристику получила пустыня: у неё не оказалось теневых сторон.

Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.

Глупые мысли редко запаздывают.

Более тупой замолкает последним

Иногда… наломаешь дров, а потом думаешь — и нахрена мне столько.

Маленький мальчик смеяться любил. Сделает гадость, и ржёт как дебил.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Игры в Интернете — это мастурбация, ведущая к деградации.

Знание закона не освобождает от соблазна.

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.

Смех без причины — признак незаконченного высшего образования

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Когда срывает крышу, самое время строить следующий этаж.

Когда в голове сквозняк, уши служат вентилятором.

У меня характер тяжёлый ..потому что — золотой!

Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.

Весна покажет, что скрывал сугроб.

Виагра кончилась. осталось лишь смотреть.

У запора два врага — чернослив и курага

Видали мы таких, но убежать успели.

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Волки от испуга трахнули друг друга

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!.

Вы растите, а не подпрыгивайте!

Страхуйте жизнь от имущества!

хихишки и хахашки

Не пойман, — не кайф

Самый сильный наркотик — унитаз! . на нём все сидят.

Кошмар Фрейда — фаллос Мебиуса

Ваше тёмное прошлое может обеспечить вам светлое будущее.

Возмездие приходит безвозмездно

Камень за пазухой придавал ему весомость.

Скользкому человеку трудно взять себя в руки.

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

Футбол — игра для лошадиной расы и шоу для дебилов. (Вл. Маяковский)

Место клизмы изменить нельзя

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

Разносторонне ограниченный человек.

Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом.

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.

У России два несчастья — воровство и быдловластье.

Маразм крепчал, страна хирела.

Берегите Родину — отдыхайте за границей!

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Иная мысль после её использования подобна вялому члену.

Ни что так не портит цель, как попадание.

Меняю злобу дня на радости ночи.

Парням хорошо, они сразу видят, какая у девушек грудь. А вот девушек всегда ждет сюрприз.

Почему ты не ешь мандарины? — Рину жалко!

Люди на 90% состоят из жидкости. Некоторые — из тормозной.

Гордых телок неприступность провоцирует преступность

Уж полночь близится, а близости всё нет.

Напилась — веди себя доступно!

Душевный стриптиз возбуждает исполнителя.

Чем ближе узнаешь, тем дальше пошлёшь.

Не так сильно достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Лучше честно пёрнуть, чем предательски подвзбзднуть.

Мите — митинг, Лизе — лизинг, Пете — петтинг

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

Нельзя объять необъятное, постичь непостижимое и впихнуть невпихуемое

Имеющий телевизоp — да увидит, имеющий уши — да pазвесит.

Не живи по инструкции, помрёшь от опечатки

Всегда имей в наличии к порокам безразличие

Самые агрессивные в сексе — полные импотенты

Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума.

Мало уметь дружить, надо ещё научиться иметь друга.

Девчата! Дpyжите с голyбыми. Им от вас ничего не надо!

Семь раз отпей — один раз отлей!

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Особенно хорош Буратино был в позиции 69.

От повышения градуса даже углы тупеют.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Oдна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.

Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

Собачья поговорка: если его нельзя съесть или оплодотворить, значит на него можно пописать.

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нём жениться.

Дебильное времяпровождение у мангала: Счастье мудака — в жарке шашлыка.

— А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно звенит колокольчик".

Вчера нашел свою половинку. Всю ночь примерял. Оказалось — не моя.

Резиновую женщину можно надуть, но нельзя обмануть.

Не имей сто друзей, а то назавтра настанет твой черёд.

Нам не дано предугадать, кому и где придётся дать.

Парадокс: голубых становится все больше, хотя сами они не размножаются.

Хороших людей много! Полезных мало.

Успех глупости тупых — источник ошибок для умных

Нет, ты не дура, далеко не дура. губа моя.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние

Хочешь завести друзей- заведи их подальше. (Иван Сусанин)

Широко жить удобнее всего в узком кругу.

Деньги — хороший слуга, но плохой хозяин.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца

майдаун головного мозга

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

В улыбке фальшь, вся искренность — в оскале.

Если голова болит, значить она есть.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Кому язык послушен, тот часто молчит.

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

Я не такой дурак, как ты выглядишь!

Бесплатный сыр достаётся только второй мышке.

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник.

Ничто не вечно, кроме позора.

Свою неверную жену я забодаю.

Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое

Если долго колебаться, можно всех заколебать.

Мы в университетах не кончали!

Наш девиз непобедим: возбудим и не дадим!

Глупый пИнгвин робко прячет, умный смело достаёт.

А с нею мы, бывало, даже в шашки.

Вид из окна — и тот мы проглядели.

Любви моей не опошляй согласьем.

Я просто невменяемый, когда я невтебяемый.

Нет, так мы целей гнусных не достигнем!

И между ног затеплилась надежда…

Если душа не лежит, то и член не встанет.

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.

Вернулся муж, а мы в прямом эфире.

Я так отстал, что временем настигнут.

Как хоpоши, как свежи были pозги.

Спасибо мне, что есть я у тебя.

Уж если я беру, то за живое.

Уж месяц кончился, а месячных все нет.

Учитель входит. Школьники бледнеют.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.

Пропала жена и собака. Нашедшему собаку — вознаграждение.

Вчера в Подмосковье двух опасных наркобаронов задержали два отважных ментомаркиза.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..

Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала чёрная кошка? — Легче уговорить кошку вернуться.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

Самое надежное и простое средство воспитать из ребенка дурака или сделать человека дебилом — завлечь его в социальные сети и приучить к интернет-играм.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей идеей!! !

Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

Загадочная женщина — что угодно загадит. А если не успеет — придёт догадливая и догадит.

В заброшенном гараже сексуальный маньяк изнасиловал серийного убийцу.

В порочащих связях был, но не замечен.

Он обожал медитировать, когда она минетировала.

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

Наши поезда по поездатости самые поездатые поезда в мире, которые всегда перепоездят любые поезда, которые не умеют так поездато везде поездить

Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Чем дальше в лес, тем хуже бабы зверя нет.

Чем дальше в лес, тем третий лишний. Чем дальше в лес, тем шире ноги. Чем дальше в лес, тем фиг вернешься. Чем дальше в лес, тем ближе лесотундра. Чем дальше влез, тем ближе вылез.

Видно птицу по помёту. Видно Сокола по яйцам.

Старик Похабыч. Василиса Пренудная. Елена Пристрастная.

Мал похотник, да дОрог

Снятся людям неспроста эрогенные места

Минет — это секс с человеческим лицом.

Не всё то Солнышко, что встаёт

Счастливые трусов не надевают.

Дебила и мобила не исправит.

Оторвали Ваньке встаньку

Каков стол, таков и стул.

Как ни крутись — а жопа сзади.

Золотой глючик и кресло-кончалка

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

Ни в одной ноге правды нет, но есть между ними золотая середина.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

Счастье — это когда ты увидишь своего бывшего с девушкой, а она СТРАШНАЯ.

Если сильно запердеть, можно в космос улететь.

Если клитор часто трогать, может загноиться ноготь.

Если звезд на небе нет, не надейся на минет.

Мальчики по вызову, круглосуточно, — телефон 02.

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть.

Прежде, чем войти, подумай, как выйти.

Сделавший из мухи слона пускай сам его и кормит!

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Нужно бороться не против плохого, нужно бороться за хорошее!

Источник:
Веселые мысли
Если что-то может быть понято двояко — оно будет понято неправильно. Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь. О вкусах не спорят — спорят об их качестве. Из двух спорящих
http://geo.web.ru/mindraw/afo12_frazy.htm

Веселые мысли

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

Медведь, глядя на бегемота: «Такою мордой, да медку бы!»

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.

Пить надо в меру. Но надо.

Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Не надо меня критиковать, лучше высечь. В мраморе.

Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.

Яйцо от курицы недалеко падает.

Яблоко от яблони недалеко ЯБНУЛОСЬ.

Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.

Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет, — сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Ищу работу, не связанную с работой

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хоpошее, если его тщательно обыскать.

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Дети в школу собирались. Мылись, брились, похмелялись.

Ваше счастье, если беда пришла одна.

Говорите — говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .

Мысли о суициде меня просто убивают.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Трое надежно хранят секрет, если двое из них в могиле.

Hашедшего выход затаптывают первым.

У меня есть собственное мнение, но я с ним не согласен.

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Воспитанный человек никогда не станет подсматривать в замочную скважину, если в ней торчит ключ.

Ни в коем случае не разрешайте жене на 8-ое марта мыть посуду. Пускай помоет 9-го.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Если Вы пришли домой, не делайте умное лицо.

Здесь Вас знают как облупленного.

Табличка рядом с зеркалом:

Чем больше смотришь в зеркало, тем больше веришь Дарвину.

Грешна, батюшка. Бля буду.

Венок на похоронах наркомана:

«Вася ты не умер. Ты гонишь!»

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Летать трезвым можно, но необычно, — подумал лётчик.

Тютелька в тютельку — секс у лилипутов.

Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до конца!

Крест на крест — поп на медсестре.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный.

Хоть узнаю что это такое.

К Штирлицу постучали: это был человек в фуфайке и на лыжах.

«Фуфлыжник», — подумал Штирлиц.

Культурному и образованому человеку чистота русского языка глубоко не пох.

У Вас трусы порвались на коленке!

«Ого!»,- сказал гинеколог.

«О-го-го. «,- отозвалось эхо.

Старый, опытный камикадзе.

Я умираю, но об этом позже.

Как найти у женщины пупок?

Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка — пупок.

Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете.

Враг трусливо наступал.

Как все-таки обманчива природа! — сказал ежик, слезая с кактуса.

Срочно, за полцены продам полдома.

Обращаться после полудня.

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети.

В реанимацию поступила бабка с диагнозом «Ушиб всей бабки».

— Свидетель, вы женаты?

— Hет, это я просто так выгляжу.

Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!

Жизнь — это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

— Чем жена отличается от террориста?

— С террористом можно договориться.

— Что такое стаpость?

— Это когда половина мочи уходит на анализы!

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

От винта! — кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Тяжело в лечении, легко в раю!

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке: в 1919 году он уронил бутылку водки.

Источник:
Веселые мысли
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно. Чтобы прослыть невоспитанным,
http://aforizm.ucoz.ua/index/vesjolye_mysli/0-65

COMMENTS