Все про женщин и мужчин

Все про женщин и мужчин

Анекдоты про Женщин и мужчин, отношения между женщиной и мужчиной.

Руководителю показывают новую молодую симпатичную секретаршу. Начальник отдела кадров тихонько шепчет ему: «Двое детей!»

— Надо же, такая молоденькая, а уже двое детей?

— Нет, Василий Иванович, это у Вас двое детей.

Узбек женился на украинке. После первой брачной ночи, муж инструктирует жену:

— Дорогая, если я прихожу домой с работы и тюбетейка у меня сидит на голове ровно, то это значит, что у меня хорошее настроение, я буду тебя любить, заботиться о тебе. Но если я прихожу домой и тюбетейка у меня сдвинута на бок, то берегись. Значит у меня плохое настроение и я буду тебя ругать, а может быть даже и побью.

— Поняла дорогой. У меня тоже есть что тебе сказать. Когда ты будешь приходить домой с работы, я буду любить тебя и ухаживать за тобой. Но, если ты пришел домой и видишь, что я стою так (приставляет руки согнутые в локтях к бокам), то берегись. И мне все равно, на какой стороне у тебя тюбетейка.

Жена приходит домой и выкладывает из сумки пиво, воблу, раков:
Жена: — Почему дорогой футбол не смотришь? Тебе приготовить что-нибудь вкусненькое?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: весь перед и боковая дверь…

Жена говорит мужу:
— Мне так много денег надо — на эпиляцию, косметику, маникюр, педикюр, мелирование.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твою машину.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

— Пастор, моя жена уехала к своей маме, а я переспал с горничной
— Сколько раз
— Пастор, я пришел исповедоваться, а не хвастаться.

Мужчина выбирает себе жену из трех кандидаток. Каждой он дал по 1 000 долларов.

Первая потратила все деньги на себя.

Вторая потратила все деньги на жениха.

Третья вложила все деньги в выгодное предприятие и принесла ему 2000 долларов.

Мужчина посмотрел на это и, выбрал в жены женщину с самой большой грудью.

Интуиция подсказывает женщине что она права, даже если она не права.

Если муж дарит цветы без причины, значит причина все-таки есть.

Мужская компания обсуждаем преимущества и недостатки семейной жизни:
— Друзья, как Вы думаете, кому проще жить, женатым или холостым?
— Трудно сказать. Все же новую девушку проще показать маме, чем жене.

Папа, а почему у нас в доме командует мама?
Понимаешь, сынок, для мужчины семья это тыл, а для женщины фронт.

— Почему ураганы называют женскими именами?
— Приходят загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Уставший муж пришел домой с работы. Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна.
— И ты тоже.

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
— Ты со мной переспишь за 100 000 долларов?
-. Да.
— А за 1000 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, теперь вопрос только в цене.

— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в 17 веке — то это шедевр мирового искусства!

Шахтер возвращается с ночной смены из забоя и застает дома мужика, в постеле с его женой. Устало проходит мимо и говорит:
— «И охота Вам!»

Вышли из дома русский, немец и француз со своими женами. И вдруг, перед ними огромная лужа. Немец бросил пиджак на лужу и немка перешла. Француз взял жену на руки и перенес ее через лужу.
Русский задумался и сказал: «Прыгай, Ленка, прыгай!»

— Я сегодня девушку от изнасилования спас.
— Каким образом?
— Я ее уговорил

В автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке. Все мужчины тут же посмотрели на нее. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но он остановил ее, улыбаясь:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

Почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
— Если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят много ключей, то это плохой замок.

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Один друг говорит другому:
— Хочу жениться на Лене и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
— Слушай, ты же никого не убивал, зачем ты приговаривашь себя к пожизненному заключению?

Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

— Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха.

— Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: «Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?»

Мужчина:
— Ну, 1 к миллиарду.

Женщина:
— 50 на 50.

— Почему?
— Или встречу, или не встречу.

-Подруга — подруге:
-Была у врача, оказалось — беременна.
-Придумала ребенку имя?
-Я еще отчество обдумываю

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный Феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии — и она Ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный Феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры — и она Ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный Феррари, фабрика по производству суши в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа

Подходит парень к девушке и говорит:
— Девушка вы ждали принца на белом коне?
— Ну!
— Вот я и пришел!
— Круто! А где принц?

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Жена говорит мужу:
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Разговор двух подруг:
— Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
— А что случилось?
— Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
— Ну а дальше?
— Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня ощущение, что мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— Я же не такой злопамятный!

Директор рассматривает новую секретаршу.
Начальник отдела кадров тихонечко шепчет ему на ухо:
— трое детей
— надо же, такая молоденькая, а уже трое
— нет, у Вас трое детей.

А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Приходит мужик после отпуска на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.
— Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, дорогой. Тогда ты будешь уже женат.

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
— Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
— Зачем это?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты слишком переволновался, и у тебя будет сифилис.

Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, путешествия, огромный загородный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! — все исчезло.
— Что же случилось?
— Жена все узнала.

Лекция в сельскохозяйственном институте. Проффесор рассказывает о племенном животноводстве:
— племенной бык может совершить до 100 половых актов.
— В какой период? — живо заинтересовалась студентка с 1-го ряда.
— В сутки.
— Профессор, повторите это пожайлуста для студента с последнего ряда.
— Профессор, а с одной коровой или со всем стадом? — спрашивает студент с последнего ряда.
— Со всем стадом.
— Профессор, повторите это пожайлуста для студентки с первого ряда.

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
— Скажите, какой орган человека может увеличиться в 6 раз?
— Хи-Хи
— Голубушка, вообще то я имел в виду печень. А Ваше «хи-хи» может увеличиться всего в 4 раза.

Мужчина пришел к любовнице переночевать. Только они разделись и легли в кровать как звонок в дверь.
— Наверно муж с командировки вернулся. Срочно прячься.
Парень бегает по дому голым. Куда деваться? Вдруг видит стоит голая статуя Апполона с расставленными руками. Он не долго думая лег на руки статуи. «Подожду тут пока муж уснет и уйду», подумал он. Так прошел час, затем второй. В два часа ночи раздался крик:
— Да заколебался я тебя держать.

Наташа Ростова с поручиком Ржевским едет в поезде. Они сидят в одном купе. Поручик читает газету. Оба молчат. От этого Наташа чувствует неловкость и чтобы снять ее спрашивает поручика:
— Поручик, а почему светит солнце?
— Понимаете Наташа, солнце это звезда. В его недрах проходит мощная реакция, которая и приводит к свечению.
Поручик продолжает читать газету. Наташа снова спрашивает:
— Поручик, а почему дует ветер?
— Понимаете Наташа, под воздействием солнца одни части воздуха нагреваются, а другие части воздуха более холодные. Более теплые части воздуха более легкие и они начинают двигаться, вызывая ветер.
Поручик снова углубился в чтение. Но Наташе хотелось поговорить. Она снова спрашивает:
— Поручик, а что Вы читаете?
— Вы знаете Наташа, просто сегодня что-то не хочется.

В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостинной, в руках у него какая-то бумажка, а рядом пакет.
— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая взмолилась человеческим голосом:
— Добрый человек, возьми меня с собой.
Удивился француз, но сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, а когда пришла ночь, то положил ее рядом с собой, чтобы согреть.
Лягушка снова взмолилась:
— Поцелуй меня!
Снова удивился француз, но он был добрым человеком и поцеловал ее. И как только он это сделал, лягушка превратилась в прекрасную длинноногую блондинку.
Но вошедшая в это время в спальню жена француза почему-то не поверила в эту историю.

— Гражданин Петров, я надеюсь, Вас не очень утомил допрос?

Источник:
Все про женщин и мужчин
Анекдоты про Женщин и мужчин
http://dslov.ru/anekd/an_mw.htm

Все про женщин и Мужчин (интересный стих-со смыслом)

Уходят куда-то, жене своей лгут.

Устало садятся скорей на диван,

С работы придя, где их ждал ураган.

Не любят расспросы, сбегают от дел,

Хозяйство жене, таковой уж удел:

Детишек кормить и укладывать спать

Должна по природе своей только мать.

Футбол, передачи, машины и спорт,

Так много ещё у мужчины забот.

Жене развлеченье продукты купить,

И славный обед для «орла» наварить.

А ночью отдать свой супружеский долг,

Да так, чтоб мужчина познал в этом толк.

А то, не дай Бог, он свернёт не туда,

К другой, что игрива и так молода.

Жена повариха, учитель и врач,

С неё то, по сути, и нечего взять.

Мужчина кормилец, считай, господин,

И гордо несёт свой оправданный чин.

Супруга забыла давно про цветы,

«Спасибо, родная» (про ужин) — мечты.

Но верно, исправно чудес ещё ждёт,

Авось этот кризис семейный пройдёт.

Так вертится круг, что семьёю зовут,

И многие пары года так живут.

Где женщина тащит весь груз за двоих,

Мужчины не ценят… не ценят таких.

Случайно наткнулась в одноклассниках, решила поделиться про нашу женскую долю.

Источник:
Все про женщин и Мужчин (интересный стих-со смыслом)
Все про женщин и Мужчин (интересный стих-со смыслом)
http://www.baby.ru/blogs/post/379935299-141299093/

Развлекательный сайт

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит… И муж спрашивает:
— ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
— у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
— в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)

ДЛЯ ЧЕГО НАМ НУЖНЫ МУЖЧИНЫ?
* для того, чтобы будить нас по утрам смсками
* для того, чтобы читать наши мысли
* для того, чтобы мы не теряли привычку целоваться
* для того, чтобы нам было о ком писать стихи и романы
* для того, чтобы открывать перед нами двери, переносить на руках через лужи и брать за руку, когда мы по привычки переходим дорогу на красный
* для того, чтобы в уме складывать стоимость сапожек — маечек — юбочек и выдавать нам точный результат
* для того, чтобы хвастаться ими
* для того, чтобы отпрашивать нас у мамы в ночной клуб
* для того, чтобы придумывать про нас новые комплименты
* для того, чтобы согреть, когда безумно холодно…

Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

Мужчины как… Бананы… Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как…Реклама… И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Мужчины как …Унитаз… То заняты , то полны г…на!
Мужчины как … Молоко… Если про них забыть, они сбегают…
Мужчины как …Зубы… Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо…
Мужчины как… Копилка…Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят…
Мужчины как… Лук… Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования…или от смеха…
Мужчины как… Грибы…самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми…
Мужчины как… Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить…
Мужчины как… Мобильный…их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как… Качели…иногда от них кружится голова……

Источник:
Развлекательный сайт
мужчины и женщины
http://galikin.ru/muzhchiny-menyu/muzhchiny-i-zhenshhiny.html

Статусы про мужчин и женщин

Женщина никогда не простит мужчину, которому изменила.

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины – на молодых и старых.

Каждый муж хочет, чтобы жена сидела дома, но не сидела сложа руки.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.

Мужчина может любить, но изменять, а женщина может не изменять, но и не любить.

В то время, как у мужчины один половой орган, у женщины они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают…

Там, где женщина пускает в ход косметику, мужчина – водку.

Женщина уверена, что если мужчина ей нравится, то их параллельные пути обязательно должны пересечься.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой, когда женщина, что это – дура без мозгов!

Золото пробуют огнем, женщину – золотом, а мужчину – женщиной.

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу.

Внимательно слушай рассуждения мужа, – не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Источник:
Статусы про мужчин и женщин
Новые статусы про женщин и мужчин, высказывания про отношения мужчины и женщины. Фразы для статуса в одноклассниках, вконтакте, icq и facebook…
http://noon.am/2011/02/07/statusi_pro_zhenshin_i_muzhchin

COMMENTS