Все про женщин и мужчин

Все про женщин и мужчин

Мужчина тоже плачет по ночам —
Во сне, но это много не меняет.
Чего он хочет — он не знает сам,
Поэтому так глупо поступает.

Мужчина жаждет ласки и любви,
А не тарелки супа, бутербродов.
Он ждет осиротливо у двери,
Если осталась поздно на работе.

Мужчину тоже надо приручить,
Чесать за ухом, целовать в макушку.
А если что- газетою избить,
Если нашел блохастую подружку

Чтобы слова любви ей с нежностью шептали,
И ложе чаще лепестками осыпали.

И очень хочется душевного покоя,
Чтоб ревность не касалась грязною рукою.

Что нужно женщине? Скорей всего, не знаю…
Но очень часто, я в глазах ее читаю

Тоску, усталость, горе, боль и униженье,
И вижу слезы, каждый раз при пораженье.

Что нужно женщине? Вы у нее спросите!
Ключи к таинственной душе ее найдите

И сразу ясно будет вам — ей одиноко,
Жизнь не щадит её — бьет по лицу жестоко,

А ей, так хочется простого пониманья…
Что нужно женщине? Поверьте мне – Вниманья!

Цените тех, кто Вами дорожит,
Храните тех, кто Вас оберегает.
Печальтесь с теми, кто о Вас грустит,
И вспоминайте, кто по Вам скучает.
Живите теми, кто для Вас живет,
Поддерживайте тех, кто Вам опора.
Смешите тех, кто радость Вам несет,
И слушайте во время разговора.
Заметьте, кто заботится о Вас,
Поймите, кто Вас сердцем понимает.
Чуть нежности навстречу сонму ласк,
И жизнь звездою засверкает.

Что хочет женщина? Увы, никто не знает. Порой не знает и она сама. Конечно, чтоб любили, чтоб желали, Чтоб кто-нибудь по ней сходил с ума. Чтоб восхищались внешностью при встрече, И провожали, долго глядя вслед, Чтоб был не труден день и долог вечер, И чтоб лицо скрывало – сколько лет? Чтоб по ночам мужчина симпатичный Её в своих объятиях сжимал, И очень нежно, очень романтично О женской сути ей напоминал. Чтоб утром встав бессовестно счастливой, И, смыв под душем сладостную лень, Понравиться самой себе, красивой, И, улыбнувшись, встретить новый день.

Когда Творец, наполнив чрево,
В Эдеме сладко почивал,
К нему явилась дева Ева,
И ну устраивать скандал.

Что, дескать, всё ей надоело
В так называемом раю,
И что для девушки – не дело
Впустую тратить жизнь свою.

Что ей тут скучно, одиноко.
Нет ни подруг и ни друзей.
А от Творца-то много ль прока?
Хоть Бог, да всё ж – не пара ей.

– Замолкни, чёртова зараза!
Аз мужика тебе воздам,
Чтобы решить проблемы разом,
И назову его – Адам.

Тебе он мужем станет верным,
Поскольку женщин нет вокруг.
Ему трепать ты будешь нервы,
А мне базарить недосуг.

Но за подобную услугу
Я наложу один запрет –
Не смей рассказывать супругу,
Что первой ты пришла на свет.

***
Я с неба звёзд тебе не соберу.
Свою любовь я выражу иначе.
Нет. Я не стану ни певцом, ни мачо,
и не включусь в азартную игру.
Не завлеку поездкой в Куршавель,
и не куплю юдашкинскую шмотку.

Я встану в шесть,спеку тебе шарлотку,
и с чашкой кофе принесу в постель.

Как происходит это превращенье Случайных встречных в искренних друзей? А просто души требуют общенья. И этот мир становится добрей. В далёких городах и разных странах, А, может быть, на улице одной Живут они, но поздно, или рано им встретиться назначено судьбой. Счастливый случай где-то рядом кружит. В толпе людей или туманной мгле Друг друга ищут родственный души На этой неприкаянной Земле.

***
Когда смеются с потаенной завистью Цинично над влюбленными людьми, Не верьте им, озлобленным по слабости, Простите им – им хочется любви! Когда вам врут заумно-снисходительно, Что это мол лирическая бредь, Не верьте им, потерянным и мстительным, Не дай вам Бог поверить хоть на треть! Не верьте тем, кто рвется в одиночество, Иль тем, кто втихаря от милых жен, Вам страстно шепчет, что чего-то хочется… А хочет он любви, по ней тоскует он! Когда сидят в прокуренных компаниях, И девочек целуют до крови, Болтая то, что им так больше нравится Не верьте им, им хочется любви! Не верьте всем ничтожным и пророчащим, Кто прячется за слабости свои, Не верьте им, они ведь люди в общем-то, Поэтому и хочется любви!
***

Бальзак воспел тридцатилетнюю,
А я бы женщину под сорок:
Она блестит красою летнею,
Но взгляд уже осенне-зорок.
Не опереточная женщина,
Пленяющая всех саврасых,
Здесь очаровывает женщина,
Перед которой мир без масок.
В ней, правда, много разной разности,
А ум бесстыдно гол, как сабля,
И тайный запашок опасности
В ней тонко чует волчья капля.
У ней в кулечках вся оконница,
Давно она уже не плачет.
Но если за тобою гонятся,
Она тебя
в постели спрячет.

Смола как слеза на поленьях,
Вечерний загадочен свет.
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.

Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите —
Повсюду одни мужики.

Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: ‘Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!’-
В горящую избу войти.

Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и ку-ку.
Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?

Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщины — слышите, НЕТУ —
В селеньях угрюмых ея.

А мы тут, такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос:
С чего вдруг на баб из России
Такой потрясающий спрос?

Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней
встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у
телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в
заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет
прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о+
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья,
оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье,
что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться
ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом
уже знает.
Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда
не устроят истерики в общественном месте.

Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может
получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться
много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие
годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой

Красивой Женщине – красивые слова, Красивой Женщине – красивые поступки, И даже если Она в чём-то не права, Я в плен сдаюсь на милость царственной голубки. Красивой Женщине не стыдно проиграть И бросить честь свою и гордость Ей под ноги, Её малейшие капризы исполнять Готовы с радостью и демоны, и Боги. Красивой Женщине – красивую Любовь, Отдав для этого все средства и все силы, Красивой Женщине – и жизнь свою, и кровь, А за Неё легко и умереть красиво

Стихотворение про это

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус

Растет камыш среди реки

Он -зелен, прям и тонок

Я в жизни лучшие деньки

Провел среди девченок!

Пускай я буду осужден

Судьей в ослиной коже,

Но старый , мудрый Соломон

Любил девченок тоже!

***
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть. Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены:’ Была бы ты чужая баба — Tебе бы не было цены.
***

Уж так заведено давно
Виной тому не мы, не боги.
Влюбляться всем нам суждено,
А вот любить дано не многим!

Любовь, влюбленность две сестры,
Как близнецы они похожи,
Но жаль не каждый в жизни может,
Узнать в них разные черты.

Вдруг дрогнет сердце, вспыхнет кровь,
И миг счастливый озаренья
Мы принимаем за любовь
Слепой влюбленности мгновенье.

Не говори, что ты остыла,
Что все проходит так не больно,
Кто разлюбил, тот не любил,
Тот был влюблен, влюблен и только

Поймет не тот, кто много видел,
А тот, кто много потерял.
Простит не тот, кто не обидел,
А тот, кто многое прощал.

Осудит каждый, кто не в силах
Пути другому уступить,
Ревнует только тот, в чьих жилах
Кровь никогда не закипит.

И боль чужую взять не сможет
Кто выгодой своей живет,
И грусть ночами не тревожит
Тех, кто любви не познает,

И счастья встречи не узнает,
Кто расставаньем не дышал.
Лишь тот, кто многое теряет
И цену многому познал.

Не говори любви «прощай»!
Она сама погаснуть может.
А может будто невзначай,
Тебя средь ночи потревожить.

Она влетит к тебе в окно
И молнией ударит в сердце.
Я, знаю, ждешь ее давно.
И не находишь себе места.

Она мечтой во сне придет,
И тихо сядет в изголовье.
В бокал тебе — себя нальет
И выпьешь ты ее с любовью.

Она коснется нежно губ
И опалит тебя дыханьем.
И станут ласки теплых рук
Безумно нежным испытаньем.

И ты поймешь, мой милый друг,
Что возраст не играет роли.
И трепет юной девы вдруг,
В виски ударит сладкой болью.

Ее ты на руки возьмешь.
И миг блаженства все окупит.
И ты мосты назад сожжешь.
И скажешь,- будет пусть, что будет

Мужчины галантны,
мужчины умны
Они остроумны
и очень нежны

Умеют шепнуть
на ушко словцо
У дамы же сразу —
румяно лицо.

И, выпрямив плечики,
взгляд отведя
Она засмущается,
словно дитя.

Мужчина расскажет
любой анекдот
Да так, что потом уж
не помнишь забот.

Мужчины отважны,
мужчины сильны
Нам, женщинам очень
мужчины нужны.

Никто так умело
не выстроит дом
И в речку не прыгнет
за вашим зонтом.

Никто так коктейль
не смешает потом
Когда вы войдете
в его теплый дом.

Никак не прожить
В этом мире самим
Поэтому стих
Посвящается им.

Автор: Ирина Кулешене.

Одниночество. Струны. Гитара.
Угол комнаты и тишина.
Вечер. Милая пара. Бродит.
Вместе ОНИ до утра.
А дома жена у окошка,
Возвращения любимого ждет.
Но напрасны крики и слезы.
Нет!! Не надо!! ОН не придет.
В его жизни ОНА появилась
Девчоночка с милым лицом.
С ней ОН жене изменяет становясь опять подлецом.
ОНА в жизни привыкла делиться
С женами милых мужчин.
Но как же трудно бывает порой отпустить его к детям своим.
Он уходит.. Вернется?! Не знаю.
Не положено этого знать.
И ей остается лишь минуты до встречи считать.
Вернется домой ОН и скажет,
Что был на работе, устал.
Жена ему снова поверит,
Зная, он ей соврал.
Ужинать сядут..Заметит . помаду на правой щеке.
Молча, слеза покатилась по женской красивой щеке.
Видно женская доля такая
Ждать мужа домой и не спать.
Зная, что ОН изменяет с юной милашкой опять.

Источник:
Все про женщин и мужчин
Стихи про женщину и мужчину — Женщина и Мужчина.РФ — совместимочть, отношения, фото, психология
http://xn——6kccvfemcc6bgbh1g1cya.xn--p1ai/stihi-pro-zhenshchinu-i-muzhchinu

Все про женщин и мужчин

Анекдоты про Женщин и мужчин, отношения между женщиной и мужчиной.

Руководителю показывают новую молодую симпатичную секретаршу. Начальник отдела кадров тихонько шепчет ему: «Двое детей!»

— Надо же, такая молоденькая, а уже двое детей?

— Нет, Василий Иванович, это у Вас двое детей.

Узбек женился на украинке. После первой брачной ночи, муж инструктирует жену:

— Дорогая, если я прихожу домой с работы и тюбетейка у меня сидит на голове ровно, то это значит, что у меня хорошее настроение, я буду тебя любить, заботиться о тебе. Но если я прихожу домой и тюбетейка у меня сдвинута на бок, то берегись. Значит у меня плохое настроение и я буду тебя ругать, а может быть даже и побью.

— Поняла дорогой. У меня тоже есть что тебе сказать. Когда ты будешь приходить домой с работы, я буду любить тебя и ухаживать за тобой. Но, если ты пришел домой и видишь, что я стою так (приставляет руки согнутые в локтях к бокам), то берегись. И мне все равно, на какой стороне у тебя тюбетейка.

Жена приходит домой и выкладывает из сумки пиво, воблу, раков:
Жена: — Почему дорогой футбол не смотришь? Тебе приготовить что-нибудь вкусненькое?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: весь перед и боковая дверь…

Жена говорит мужу:
— Мне так много денег надо — на эпиляцию, косметику, маникюр, педикюр, мелирование.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твою машину.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

— Пастор, моя жена уехала к своей маме, а я переспал с горничной
— Сколько раз
— Пастор, я пришел исповедоваться, а не хвастаться.

Мужчина выбирает себе жену из трех кандидаток. Каждой он дал по 1 000 долларов.

Первая потратила все деньги на себя.

Вторая потратила все деньги на жениха.

Третья вложила все деньги в выгодное предприятие и принесла ему 2000 долларов.

Мужчина посмотрел на это и, выбрал в жены женщину с самой большой грудью.

Интуиция подсказывает женщине что она права, даже если она не права.

Если муж дарит цветы без причины, значит причина все-таки есть.

Мужская компания обсуждаем преимущества и недостатки семейной жизни:
— Друзья, как Вы думаете, кому проще жить, женатым или холостым?
— Трудно сказать. Все же новую девушку проще показать маме, чем жене.

Папа, а почему у нас в доме командует мама?
Понимаешь, сынок, для мужчины семья это тыл, а для женщины фронт.

— Почему ураганы называют женскими именами?
— Приходят загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Уставший муж пришел домой с работы. Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна.
— И ты тоже.

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
— Ты со мной переспишь за 100 000 долларов?
-. Да.
— А за 1000 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, теперь вопрос только в цене.

— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в 17 веке — то это шедевр мирового искусства!

Шахтер возвращается с ночной смены из забоя и застает дома мужика, в постеле с его женой. Устало проходит мимо и говорит:
— «И охота Вам!»

Вышли из дома русский, немец и француз со своими женами. И вдруг, перед ними огромная лужа. Немец бросил пиджак на лужу и немка перешла. Француз взял жену на руки и перенес ее через лужу.
Русский задумался и сказал: «Прыгай, Ленка, прыгай!»

— Я сегодня девушку от изнасилования спас.
— Каким образом?
— Я ее уговорил

В автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке. Все мужчины тут же посмотрели на нее. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но он остановил ее, улыбаясь:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

Почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
— Если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят много ключей, то это плохой замок.

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Один друг говорит другому:
— Хочу жениться на Лене и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
— Слушай, ты же никого не убивал, зачем ты приговаривашь себя к пожизненному заключению?

Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

— Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха.

— Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: «Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?»

Мужчина:
— Ну, 1 к миллиарду.

Женщина:
— 50 на 50.

— Почему?
— Или встречу, или не встречу.

-Подруга — подруге:
-Была у врача, оказалось — беременна.
-Придумала ребенку имя?
-Я еще отчество обдумываю

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный Феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии — и она Ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный Феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры — и она Ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный Феррари, фабрика по производству суши в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа

Подходит парень к девушке и говорит:
— Девушка вы ждали принца на белом коне?
— Ну!
— Вот я и пришел!
— Круто! А где принц?

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Жена говорит мужу:
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Разговор двух подруг:
— Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
— А что случилось?
— Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
— Ну а дальше?
— Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня ощущение, что мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— Я же не такой злопамятный!

Директор рассматривает новую секретаршу.
Начальник отдела кадров тихонечко шепчет ему на ухо:
— трое детей
— надо же, такая молоденькая, а уже трое
— нет, у Вас трое детей.

А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Приходит мужик после отпуска на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.
— Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, дорогой. Тогда ты будешь уже женат.

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
— Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
— Зачем это?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты слишком переволновался, и у тебя будет сифилис.

Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, путешествия, огромный загородный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! — все исчезло.
— Что же случилось?
— Жена все узнала.

Лекция в сельскохозяйственном институте. Проффесор рассказывает о племенном животноводстве:
— племенной бык может совершить до 100 половых актов.
— В какой период? — живо заинтересовалась студентка с 1-го ряда.
— В сутки.
— Профессор, повторите это пожайлуста для студента с последнего ряда.
— Профессор, а с одной коровой или со всем стадом? — спрашивает студент с последнего ряда.
— Со всем стадом.
— Профессор, повторите это пожайлуста для студентки с первого ряда.

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
— Скажите, какой орган человека может увеличиться в 6 раз?
— Хи-Хи
— Голубушка, вообще то я имел в виду печень. А Ваше «хи-хи» может увеличиться всего в 4 раза.

Мужчина пришел к любовнице переночевать. Только они разделись и легли в кровать как звонок в дверь.
— Наверно муж с командировки вернулся. Срочно прячься.
Парень бегает по дому голым. Куда деваться? Вдруг видит стоит голая статуя Апполона с расставленными руками. Он не долго думая лег на руки статуи. «Подожду тут пока муж уснет и уйду», подумал он. Так прошел час, затем второй. В два часа ночи раздался крик:
— Да заколебался я тебя держать.

Наташа Ростова с поручиком Ржевским едет в поезде. Они сидят в одном купе. Поручик читает газету. Оба молчат. От этого Наташа чувствует неловкость и чтобы снять ее спрашивает поручика:
— Поручик, а почему светит солнце?
— Понимаете Наташа, солнце это звезда. В его недрах проходит мощная реакция, которая и приводит к свечению.
Поручик продолжает читать газету. Наташа снова спрашивает:
— Поручик, а почему дует ветер?
— Понимаете Наташа, под воздействием солнца одни части воздуха нагреваются, а другие части воздуха более холодные. Более теплые части воздуха более легкие и они начинают двигаться, вызывая ветер.
Поручик снова углубился в чтение. Но Наташе хотелось поговорить. Она снова спрашивает:
— Поручик, а что Вы читаете?
— Вы знаете Наташа, просто сегодня что-то не хочется.

В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостинной, в руках у него какая-то бумажка, а рядом пакет.
— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая взмолилась человеческим голосом:
— Добрый человек, возьми меня с собой.
Удивился француз, но сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, а когда пришла ночь, то положил ее рядом с собой, чтобы согреть.
Лягушка снова взмолилась:
— Поцелуй меня!
Снова удивился француз, но он был добрым человеком и поцеловал ее. И как только он это сделал, лягушка превратилась в прекрасную длинноногую блондинку.
Но вошедшая в это время в спальню жена француза почему-то не поверила в эту историю.

— Гражданин Петров, я надеюсь, Вас не очень утомил допрос?

Источник:
Все про женщин и мужчин
Анекдоты про Женщин и мужчин
http://dslov.ru/anekd/an_mw.htm

Цитаты про женщин и мужчин

Женщина стареет на год раз в три года.

Не думаю, чтобы она могла мне понравиться, разве что на плоту в открытом море, да и то если будет решительно нечего есть.

Первая истина состоит в том, что каждая женщина, соглашающаяся вести знакомство с безнравственным мужчиной, становится его жертвой.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что женщины все разные, это их губит.

Женщина, считающая достоинством свою красоту, сама заявляет, что большего достоинства у нее не имеется.

В кошке я вижу женщину с вечно изменчивой чуткой душой.

Очевидно, чем больше делаешь для женщин, тем меньше это ценится. Они издеваются над теми, кто их обожает, и бегают за теми, кто презирает их.

Полная тщеславия, женщина находит большее удовольствие в том, чтобы слушать десяток негодяев, которые низко льстят ей, чем в том, чтобы сделать счастливым сердечного человека, любящего ее.

Любовь не справляется никогда с метрической записью: никто не любит женщину потому, что она в том или другом возрасте, что она красива или дурна, что глупа или умна, но любят ее потому, что любят.

У каждого свое понятие о женской привлекательности; красота – это нечто более незыблемое и не зависящее от вкусов и суждений.

У женщины, как опыт учит нас, здоровье с красотою неразлучны.

Большинство мужчин любят лесть из за невысокого мнения о самих себе, большинство женщин по противоположной причине

Догадки женщин гораздо точнее, чем несомненные факты мужчин.

Женщина считает умным того, кто разделяет ее мнение, а не мнение ее мужа.

Прилюдно называя себя глупой, девушка вовсе не собирается позволять окружающим соглашаться с этим. Заявление о некотором несовершенстве собственного ума подразумевает то, что лишь в эту минуту он несовершенен.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

Ночь с женщиной, это, конечно, вся ночь, но далеко не вся женщина.

Удел женщины – владычествовать, удел мужчины – царить, потому что владычествует страсть, а правит ум.

Выбирайте: либо любить женщин, либо понимать их.

Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств.

Женщина есть образцовое произведение Вселенной.

Женщины очень любят, когда их называют жестокими.

Чем красивее женщина, тем она должна быть честнее, потому что только честностью она может противодействовать тому вреду, который может произвести ее красота.

Женщина была бы в отчаянии, если бы природа создала ее такою, какою делает ее мода.

Не вечная ли это насмешка любви, что женщина не может любить того, кто любит ее?

Источник:
Цитаты про женщин и мужчин
Любовь часто связана со страданием и болью. У некоторых женщин болят отбитые почки.
http://finewords.ru/cit/zhenshhiny/page/2

COMMENTS