Юмор отношениях мужчины женщины

Мужчина и женщина

Подумать только! Мы ведь такие разные… Мужчины и женщины так не похожи, будто, правда, с разных планет. И на мир мы смотрим по-разному, и реагируем отлично, многое делаем по-разному. И, наверное, поэтому мужчины и женщины притягиваются, как плюс и минус.

Вот несколько примеров, что конкретно мы делаем по-разному. И как это «по-разному»… Об отношениях мужчины и женщины с юмором!

Мужчина и женщина такие разные

Замечали, что мужчины часто чешут затылок, особенно, когда напряженно о чем-то думают? Женщины так не делают. Не потому, что не думают, а потому что не хотят тем самым показывать свою рассеянность. Еще одна причина, по которой женщина не чешет никогда затылок – боится испортить прическу. Мужчина совсем не боится этого, именно поэтому волосы на затылке у него могут торчать.

Если зевает женщина, то рот она прикрывает ладошкой. Если зевает мужчина, то рот прикрывает кулаком.

Когда мужчину просят показать руки, то он показывает ладони. Женщины же, наоборот, протягивают руки ладонями вниз, если, конечно, ей есть, чем похвалиться в данный момент: красивое кольцо, маникюр, просто красивые и изящные руки. Мы с хитринкой – никогда не упустим возможность показать, какие мы красивые!

А еще все женщины не любят, когда их руки свободны. Именно поэтому мы носим сумочки, зонтики, пакеты, книжки и прочее. И всё это так нежно, женственно и грациозно.

Почему женщины пояс на халате завязывают выше пупка, а мужчины – ниже пупка?

Почему, когда просишь что-то передать женщину, то она передает, а когда просишь мужчину, то он проверяют твою реакцию, а еще заставляет прыгать, чтобы поймать?

Почему мужчины и женщины одеваются в разной последовательности? Женщина одевает сначала рубашку, и только потом брюки, а мужчина делает наоборот.

Почему женщинам после секса хочется разговаривать, а мужчинам – спать?

Почему, когда мужчину посылаешь в магазин, он покупает всё строго по списку, а женщина – всё подряд и почти ничего из списка?

Еще немного юмора о мужчинах и женщинах

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Истерика – это способ развлечься… Для женщины.

Для мужчины работа — второй дом, а для женщины дом — вторая работа.

Решение о женитьбе — последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.

Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут. И если бы женщина не была такой доверчивой, то вместо того, чтобы радоваться ласковым словам, она бы напомнила, как ее зовут.

Женщина должна знать себе цену, но никогда ее не называть.

Чем пышнее формы, тем дороже их содержание.

Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Источник:
Мужчина и женщина
Подумать только! Мы ведь такие разные… Мужчины и женщины так не похожи, будто, правда, с разных планет. Немножко юмора о мужчинах и женщинах.
http://micrusha.ru/muzhchina-i-zhenshhina-ob-otnosheniyah-s-yumorom

Чувство юмора необходимо в отношениях мужчины и женщины?

Чувство юмора необходимо в отношениях мужчины и женщины?

Когда я знакомлюсь с парнем(мужчиной) и вижу,что он глуповат,то я всегда прошу его,

чтобы он рассказал мне анекдот.

В этом случае он либо обиженно отказывается,несет какую-то ересь,что он не клоун,

с чего бы вдруг ему меня веселить,мол,набери себе анекдоты в мтс,

или же рассказывает какой-то блевотный или похабный и совсем не смешной анекдот.

Я,естественно,делаю окончательный вывод,что нужно от этого товарища избавиться.

Идея такая,если человек даже на одну секунду развеселить девушку не в состоянии,то

чего с ним дальше ловить-то?

Конечно же парень,который уместно шутит это классно.

С ним всегда будет хорошее настроение.

Это говорит о том,что мужчина не только умный,но еще и добрый и веселый.

А дурак всегда только выпендривается и настроение всем портит.

У глупых и недалеких мужиков похабное чувство юмора и много гонора.

И женщине не помешает чувство юмора,а то она будет на все обижаться

и ходить все время с кислым лицом,как дурочка.

Источник:
Чувство юмора необходимо в отношениях мужчины и женщины?
Когда я знакомлюсь с парнем(мужчиной) и вижу,что он глуповат,то я всегда прошу его, чтобы он рассказал мне анекдот. В этом случае он либо обиженно отказывается,несет какую-то ересь,что он не клоун,
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2101928-chuvstvo-jumora-neobhodimo-v-otnoshenijah-muzhchiny-i-zhenschiny.html

Юмор отношениях мужчины женщины

20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин

Фактрум публикует забавную подборку анекдотов и шуток на тему супружеских и иных отношений между мужчиной и женщиной.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

— Тебе лет-то сколько?

— Так, оделась и ушла.

— Пааадумаешь, какие мы суеверные…

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

— Дорогой, давай оформим наши отношения!

— Ладно, тащи гирлянду и дождик!

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.

Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

— Мы с тобой как параллельные прямые.

— То, что мы пересеклись — ошибка.

А вы, кроме того, что совесть имеете, ещё какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

Я люблю тебя такой, какая ты (хватит ходить по ночам на кухню и втихаря) есть.

Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и не трогает мои вещи.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?

— Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось…

А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чём.

— Здравствуйте! Вашей маме зять не нужен?

— Нужен. Ну, что дальше?

— А вот так далеко я ещё не заходил.

Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

У нас с девушкой есть такая ролевая игра: она одевается как школьница, я одеваюсь как школьник, и мы вместе учим дроби.

Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, не начни вы жить вдвоём.

Стань душой компании с анекдотами про отношения мужчин и женщин. Любовь, ненависть, соры, примирения, измены, забота все что не чуждо человеческому сердцу. То что остается за закрытыми дверьми семьи или пары.

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? — Нет. — Вот козёл. А ты ему? — Нет. — Вот молодец.

— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких “ты”, “я”. есть только “мы”. — То есть ты хочешь сказать, “мы” потратила 6 косарей на какие—то туфли?

Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот: — Я тебя люблю. — Я тебя тоже. — Я тебя хочу. — Я тебя тоже.. — А тебя как зовут. — Сережа. — Тьфу ты, черт, меня тоже.

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово «жалованье»? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

Разговаривают две школьницы: — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси—колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Идет очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору: — Чем характерен переход к рыночным отношениям? — Жирные худеют, а тонкие просто дохнут.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся.

Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги!»

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

У меня странные отношения с книгами. Я либо вообще не читаю очень долго, либо ухожу в книжный запой.

Моя любимая по профессии — драфтер. То есть пишет многозначительные бумажки, которые высокое начальство подписывает не глядя, потому что ничего другого измыслить не в состоянии. Так черт вовлек ее в отношения с Правительством Москвы. Ее начальник душевно перетер с мэром в предвкушении неких площадей. Мэр площадей давать не хотел, но и ссориться тоже. Любимая написала договор об их сотрудничестве. Он был подписан обоими. И ладно бы забыть об этой дипломатической фигне, но у мэра оказался еще и Аппарат. Для которого все подписанное мэром — Библия. Начались звонки любимой — а чего бы вам поручить во исполнение взятых обязательств? Любимая написала, распоряжение Правительства пришло. Понадобилось исполнять. Она и это сделала. Звонит аппарат: а какие у нас критические замечания? Она и это написала. В общем, примерно через год оживленного общения сама с собой уволилась к чертовой бабушке.

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: «Пользы от тебя спящей, похоже, никакой. Зато вреда гораздо меньше! «

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон

Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных болит голова, а от настоящих кружится.

-Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

-Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

-Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

-Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

-Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

-Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

-Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

-Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

-Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

-Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

-Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

-Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

-Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.

-Женщина — зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

-Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

-Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…

-Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

-Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

-Женщина непобедима в умении сдаваться

-Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

-Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

-Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

-Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща.

-Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

-Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

-Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет..

-Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

-Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

-Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

-Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

-Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

-Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

-Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

-Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

-Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

-Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

-Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

-Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…

-Привлекательные женщины отвлекают.

-Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

-Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

-У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»…

-Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….

-Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

-Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

-Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

-Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Реакции на статью

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

  • © 2007–2017. При использовании материалов упоминание сайта «Мир мужчины» обязательно

С вашего аккаунта зарегистрирована подозрительная активность. Для вашей безопасности, мы хотим удостовериться, что это действительно вы

Источник:
Юмор отношениях мужчины женщины
20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин. Анекдоты про отношения. Анекдоты про отношения. МирТесен. Комментарии.
http://psiholog4you.ru/yumor-otnosheniyax-muzhchiny-zhenshhiny/

Юмор отношениях мужчины женщины

  • Жизнь известных людей (3512)
  • Мир музыки (2995)
  • Кинофильмы художественные (2966)
  • Кинофильмы документальные (2068)
  • Литература (1934)
  • История (1726)
  • Крушение в России монархии и гражданская война (16)
  • Города и страны (1487)
  • Москва (51)
  • Природа (803)
  • Театр (617)
  • В мире животных (617)
  • Юмор (509)
  • Политика и общество (496)
  • Таинственные явления (403)
  • Мультфильмы (293)
  • Злодеи (134)
  • Необычные феномены: события. факты. аргументы (85)
  • Философия (10)

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа. Ха. Я вас умоляю! Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

Приболела, замерзаю! Приму в дар грелку. Возраст — не старше 35, рост — не меньше 180, вес не меньше 80. Можно с гитарой. я музыку люблю.

Глядя на некоторых людей, понимаешь, как сильно их корона сдавила им мозг.

На свете нет ничего изощреннее, чем женская месть!

Бедoлаги — мужики. встpетят жeнщинy своей мeчты. A потом нe знают. как скpыть еe от жeны.

Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но уж очень интересно, как тебя обманывали все это время.

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях, не мешайте им врать.

Хуже неудобных туфель могут быть только слабые мужчины.

У каждой красивой женщины есть МНОГО УХАЖЕРОВ и обязательно, один, НЕВЗРАЧНЫЙ мужичок, которого Она любит и который, этим ПОЛЬЗУЕТСЯ!

Подруги сидели и пили мартини. Вдруг, одна из них решила пойти домой.
Вопрос! Сколько подруг осталось пить дальше? Правильно, все! Потому что решить и уйти — разные вещи.

. Женщина без животика, как квартира без мебели.

Зазвучали осенние нотки. Пол зарплаты ушло на колготки.

Сон, как вай-фай, ловит везде — на работе, на улице, в транспорте. Но когда дома легла в кровать — всё, «точка доступа не найдена»!

Не пытайтесь тревожить мою нервную систему.
Система есть, а вот нервов уже нет!

Меня лучше не злить. Когда я злюcь, я cам себя боюcь!

— Девушка,Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей.
— Аааа. ну отдыхайте, отдыхайте…

После 12 лет брака спросила у мужа:
— Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший!

Осень, это такая пора года, когда не поймёшь, кто больше дура: та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах…

Вышла сегодня в магазин по-быстренькому, в старых джинсах, не накрашенная. И знаете, кого встретила?! ВСЕХ!

«Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить!»

Бриллиант упавший в грязь, все равно останется бриллиантом. А пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Источник:
Юмор отношениях мужчины женщины
Цитата сообщения MISTER_MIGELL Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество! Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить! Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа… Ха… Я вас умоляю!…
http://www.liveinternet.ru/users/sergey_tashebsky/post399875517/

COMMENTS