Задайте себе эти вопросы, прежде чем разорвать отношения

Перед тем, как принять твердое решение, сначала задавайте себе несколько ключевых вопросов

Небольшая самопроверка и разговоры о ситуации с самим собой могут значительно помочь вам сделать правильный выбор для вашей жизни.

1. Каким меня сделало это отношение?

Вы чувствуете себя самой лучшей версией себя или наоборот? Правильный человек должен поощрять вас, поддерживать вас и чувствовать совместное счастье, когда вы достигаете новой цели или просто эволюционируете на своем жизненном пути.

Если человек тянет вас вниз, вы обнаружите в себе негативные эмоции, тогда вам действительно нужно остановиться и спросить себя, куда все идет и будет ли вам лучше сделать перерыв на некоторое время.

2. Я счастлив или печален чаще всего?

Конечно, никакие отношения не проходят без каких-либо испытаний и невзгод, и часто борьба, с которой сталкиваются люди, делает их отношения более сильными. Тем не менее, темные облака не должны полностью прикрывать солнце – это значит, что вы все равно должны чувствовать счастье в отношениях, даже когда жизнь бросает мяч. По словам марка д. Уайта – доктора философии, вы никогда не должны оставаться в отношениях только потому, что считаете, что вам «нужно» остаться из чувства долга – если вы не чувствуете себя счастливым, у вас есть все права и ответственность, чтобы раскрыть ваши чувства вашему партнеру.

«Никакие отношения не потрясающие в любой момент. Одна из причин того, что это так ценно, заключается в том, что они несут нас через менее чем потрясающие времена».

3. Для отношений я жертвую большим, чем должен?

Отношения никогда не должны быть бременем в вашей жизни. Если это так, вам нужно задать вопрос о том, что они приносят, и скольким вы должны жертвовать, чтобы заставить отношения работать.

Если ваш партнер не тянет вас и не дает вам чувство особенности, вы, вероятно, должны пойти своим путем.

4. У нас одинаковые страсти и цели для нашего будущего?

В любых совершенных отношениях разговоры о будущем неизбежно возникнут в какой-то момент. В большинстве случаев два человека, идущие в совершенно противоположных направлениях, не будут иметь большого шанса сохранить пламя, поэтому вам нужно задать себе этот вопрос на ранней стадии.

У двух людей могут быть абсолютно разные цели в жизни, но если вы чувствуете, что ваши видения на будущее просто не сливаются, вам, возможно, придется ждать того, кто разделяет больше ваших собственных страстей.

5. Мы ссоримся больше, чем смеемся?

Отношения не должны быть ужасной частью вашей жизни. Они должны вдохновлять вас, поднимать вас и просто заставлять вас чувствовать себя живым. Разногласия будут возникать в любых отношениях, но если вы тратите большую часть своего времени на споры, а не на жизнь в присутствии друг друга, это должно быть красным флагом для вас.

Храните компанию тех, кто зажигает свет в вашей душе, а не тех, кто заслоняет ваш дух.

6. Уделяем ли мы время друг другу?

У всех нас есть много обязательств в современном мире, и жизнь может время от времени сильно беспокоить. Однако никакая ответственность не должна иметь приоритет над любовью, которую вы имеете друг к другу. Люди либо отдают время, либо оправдания, поэтому, если кажется, что ваш партнер часто делает последнее, вы действительно хотите продолжить отношения, чувствуя, что вас постоянно ставят на второй план?

7. Я действительно люблю его/ее, или только хочу сделать тем, кого буду любить?

Зачастую мы убеждаем себя, что люди будут меняться, пока мы даем им время и поддержку, но, честно говоря, люди будут только меняться, если они действительно захотят. Кроме того, если вы не можете любить человека таким, какой он есть сейчас, неужели вы действительно полюбите его в какой-то момент в будущем, как только будут выполнены другие условия?

8. Я пожалею потом, если не поставлю конец отношениям сегодня?

Жить с сожалением всегда будет оставлять более глубокую рану, чем выходить из неудовлетворительных отношений, даже если это означает, что вы должны быть одиноки на некоторое время. Оставайтесь верными своему сердцу и никогда не оставайтесь в отношениях только потому, что это комфортно, или потому, что вы ждете, пока ваш партнер сделает шаг.

9. Они добавляют ценность в мою жизнь?

Действительно ли они улучшают вашу жизнь, добавляя цвет и вибрацию, или вы чувствуете себя истощенными и невдохновленными? Если вы начнете видеть все в черном и белом, то отношения пора прекращать.

10. Может ли моя жизнь быть лучше без этого человека?

Если вы представляете себя более счастливым, более свободным, более мирным человеком, вам нужно сесть с вашим партнером и поговорить о своих чувствах. Расставание может вызвать временную и эмоциональную волну в вашей жизни, но вы почувствуете себя намного лучше, следуя своему сердцу и очистив свою жизнь от любой негативности.

Источник: creu.ru

Почему с годами супругам становится не о чем говорить

Мы не будем сейчас спорить, обусловлено ли это непонимание биологическими или социальными причинами. Просто пока оно есть. И с ним надо как-то жить (по-возможности, конечно, счастливо). Как — рассказывает Анетта Орлова, психолог, радиоведущая, руководитель центра «Новый горизонт».

Мужчины и женщины вроде бы говорят на одном языке, но с разными акцентами. В том-то вся сложность — в акцентах! Иногда они раздражают настолько, что лучше вообще не продолжать разговор.

В кабинет заходит красивая пара. Мужчина садится ближе к выходу, ноги вытягивает к двери (хочет сбежать), а руку — вдоль спинки дивана, словно приглашая супругу сесть рядом. Жена понимает сигнал — в этом есть надежда: ведь по тому, как рассаживаются пары в кабинете, уже многое можно понять.

На лице женщины разыгрывается целая пьеса. Сильное напряжение в руках выдает ее гнев, плечи бессильно опущены: она привыкла обижаться. Это ее способ воздействия на мужа. Его вина становится топливом для ее существования, а он в ответ мстит ей отсутствием эмоциональной реакции.

Она обижается — он игнорирует обиду — это обижает ее еще сильнее… Вот этот коммуникативный паттерн в их взаимоотношениях приводит ко все большему отчуждению.

Первая фраза жены: «Вы наша последняя надежда, он меня не слышит, я очень устала так жить, мне надо выговориться!», — и дальше, без всякой паузы, супругу: «Может, ты хоть здесь что-то скажешь! Живешь, как тебе удобно, а мы для тебя фон!»

Мужчина: «Я хотел бы, чтобы вы помогли нам. Слишком высоки риски, я люблю дочь», — при этих словах он начинает ерзать на диване. Ему хочется уйти. Но он ведь любит дочь. «Жена ревнует меня к моим коллегам-женщинам. Это уже переходит все границы. Я устал от такой жизни».

Жена: «Видите, я права! Он только про себя, его я вообще не интересую».

Их жалобы не совпадают. Они пришли к психологу по разным поводам! Это не сиюминутный эффект, годами эти люди накапливали по отношению друг к другу претензии, которые превратились в огромные архивы обид и теперь мешают им видеть друг друга. А ведь они женились по большой любви, возможно, подо всем этим грузом ростки нежности и доверия еще живы… Как их спасти?

Залог спасения — в смене фокусов. Постарайтесь пока не говорить о том, что волнует вас, хотя бы в порядке эксперимента взгляните на ситуацию из фокуса партнера. Побывав в «ты-фокусе», переместитесь в «они-фокус». Сыграйте в игру, где вы оператор, который снимает чужой диалог. Приглядитесь и прислушайтесь: что происходит между участниками? Говорят ли они об одном и том же? Кто говорит больше, а кто отмалчивается?

Прислушайтесь к тону говорящих: возможно раздражение и гнев настолько зашкаливают, что голоса становятся металлическими, слова просто трудно воспринять и осмыслить.

Постарайтесь представить, что выключаете звук у вашей камеры, понаблюдайте только за телесным кодом. Как вы расположились в пространстве, что выражает ваша мимика, какие чувства написаны на вашем лице, о чем говорит мимика партнера. Ответьте себе на вопрос: хочется ли приближаться и быть рядом с такими эмоциями? Или лучше задерживаться как можно дольше на работе или вообще не приходить домой?

Это чисто оценочное, диагностическое действо, которое поможет вам освободиться от привычных паттернов. Теперь переходим к приемам, которые (при определенном старании) приведут вас к взаимопониманию.

В чем разница? Беседа не имеет смысла, целей и задач. Ее суть — в самом процессе, в том, что вам нравится общаться друг с другом. Это общение неспешное, за чашечкой чая на кухне дома, на прогулке, в музее или в бане — в любом месте, где вам хорошо. Когда вы начали встречаться, вы же только об этом (то есть обо всем и ни о чем) и говорили. Но огромное количество задач, которые должна решать семья, вынуждает со временем менять темы. Постепенно общение трансформируется из семейной беседы, которая скрепляет отношения в паре, в бытовой разговор: постройка дачи, ремонт, обучение детей, медицинские полисы, ипотека. Стиль общения скорее деловой, нежели романтический.

Отчужденность возникает, когда люди за функциями прячут себя самих. Поэтому ваша задача — вернуть разговоры «ни о чем». А на самом деле о том, что вас задевает эмоционально: об интересах, жизненной позиции, прочитанной книге, ссоре с другом…

Выделяйте время для общения на позитивные темы. Постарайтесь подмечать что-то хорошее за день, вечерами это обсуждайте. Если встреча за ужином не будет представляться мужу планеркой с выдачей заданий, то он, возможно, будет меньше задерживаться на работе.

Вообще. Чтобы общение продолжалось, оно должно быть безопасным.

Если вы хотите наладить диалог с мужчиной, то недостаточно только выслушать его, важно еще не наброситься сразу же с упреками или обвинениями.

Если вы сразу начнете предъявлять претензии по поводу сказанного, вряд ли это будет способствовать сближению или хотя бы продолжению разговора. Даже если вы столкнулись с неприятной подачей информации или фактами, постарайтесь выразить свои чувства в форме Я-сообщения. Пример:

Муж: Быстрее бы уже 23 февраля, так охота с Юриком на пару деньков в Тверь съездить, хоть попаримся и отдохнем.

Ответ через ТЫ-сообщение: То есть ты предпочитаешь компанию Юрика, а не меня?

Ответ через Я-сообщение: Понимаю тебя: мужские праздники — в мужской компании. Но мне без тебя бывает грустно.

Заметьте, ответ через Я-сообщение не означает, что муж не уедет с Юриком в этот раз. Он лишь означает, что вы понимаете его чувства и испытываете свои.

Или, по крайней мере, не обижайтесь на советы. Мужчина — человек дела. Если вы жалуетесь: «Я замучилась с этим вампиром-начальником! Что мне делать? Опять на совещании просидела три часа», то вы хотите, чтобы близкий человек разделил с вами эмоциональные переживания, поддакнул, сказал бы, что вы бедная зайка, а ваш шеф — козел.

Но мужчина мыслит конкретными категориями: если поставлена задача, то он должен ее решить. Эти решения могут вам не понравиться. Вы спросили «что мне делать?» — муж может предложить вам уволиться и перейти на его содержание хотя бы на время; может подсказать, на какие статьи ТК ссылаться в дальнейших переговорах с начальством, может, в конце концов, пойти бить морду вашему боссу… Женщины часто на это обижаются. Им кажется, что мужчины — бесчувственные эгоисты. Но это не так, просто речевые стратегии у мужчин и женщин сильно отличаются.

Вы можете завершить вашу жалостливую тираду конкретным запросом: «. скажи, он козел, да?» Или: «. обними меня, пожалуйста, мне так грустно». Или: «. помоешь сегодня посуду?» — и вам обоим будет проще.

Женщины — мастера общения по душам. А для мужчины это нагрузка. Для него комфортным может быть просто нахождение рядом с женщиной, даже в молчании. Мужчины толерантны к молчанию, они с удовольствием молчат, когда едят, ведут машину или когда в принципе нет четкой причины говорить. Женщины же очень чувствительны к молчанию, часто могут его трактовать как отсутствие интереса — сначала пытаются заполнить паузу собой, а потом расстраиваются.

Дайте мозгу мужа отдохнуть! Если задавать много вопросов, то партнер будет уставать от нас. Если вы хотите, чтобы вопросы помогали гармонизировать отношения, задавайте их в поле экспертности мужчины. Если ваш вопрос относится к сфере, где мужчина чувствует себя асом, то он с радостью будет делиться информацией и чувствовать себя на высоте. Это ощущение своей значимости и успешности он будет ассоциировать с вами.

Источник: www.passion.ru

COMMENTS