Замуж за нелюбимого

Выхожу замуж за нелюбимого человека!

Здравствуйте! Хочу тоже поделиться своей проблемой.

У меня через три недели свадьба, уже все готово, все приглашены, а вот мне что-то совсем не весело. Мы прожили вместе гражданским браком два года, и в течение этого времени меня всегда терзали сомнения по поводу того, люблю я этого человека или нет. И вот приближается долгожданный для большинства девушек момент — СВАДЬБА, а я теперь прекрасно осознаю, что выхожу замуж за нелюбимого человека! Вся извелась, похудела, побледнела, друзья меня даже не узнают, в глазах тоска, кошмар, самой противно. Мне очень страшно от мысли о том, а что же будет дальше, если уже сейчас у меня жуткие сомнения. Но мне уже 24 года, и страшно вот так брать и уходить в никуда.

Я пыталась пару раз разорвать наши отношения, набиралась смелости, была полностью уверена в том, что делаю, но каждый раз после разговора с ним мое представление, как по взмаху волшебной палочки, менялось. Я уже была не уверена в том, что принимаю правильное решение, уверенность куда-то исчезала, и я снова оставалась.

Сейчас настал такой момент, когда надо принимать окончательное решение: либо все разрываю и ухожу, либо остаюсь и выхожу замуж за нелюбимого. Даже и не знаю, что делать.

Помогите советом. Спасибо!

Ответ: психолог Алена Москвина

Дорогая Машенька! Я прекрасно понимаю Ваши душевные муки, поэтому постараюсь помочь настолько, насколько это вообще возможно сделать дистанционно. Но сразу оговорюсь — выполнить Вашу просьбу «Помогите советом» я не смогу, психолог не имеет права давать советы, не имеет права принимать решения за другого человека, и, поверьте моему профессиональному опыту — это очень мудрый запрет. Поэтому я помогу Вам посмотреть на ситуацию как бы со стороны, можно сказать, с высоты птичьего полета, поясню некоторые моменты, разложу по полочкам все, что можно и нужно разложить. А Вы, глядя на все это, можете соглашаться или не соглашаться, но решение будете принимать только Вы и никто иной, ибо Ваша жизнь дана именно Вам и никому другому, и никто не вправе прожить ее за Вас.

Во-первых, разобраться в себе окончательно и принять решение:

  • Оставить все как есть, продолжая плыть по течению (пассивная жизненная позиция, в которой Вы сейчас и находитесь).

Для принятия этого решения полезными будут материалы консультации «Любите друг друга, но не делайте из любви оков. » .

В-третьих, целесообразно составить план действий на ближайшее будущее. Только не надо ограничивать себя дихотомией — или под венец, или в неизвестность. Пусть даже решение будет одним из этих двух, но выбирать надо из большего числа. Рассмотрите, например, такой вариант: Вы откладываете на неопределенный срок свадьбу и остаетесь пока со своим мужчиной. У Вас будет время успокоиться, все спокойно обдумать и со временем принять более взвешенное решение. Разумеется, без разговора с Вашим мужчиной не обойтись, поэтому, чтобы его волшебная палочка потеряла над Вами власть (если, разумеется, Вы этого желаете), тщательно проработайте первый и четвертый пункты. Кроме этого существуют и другие варианты, стоит только подумать.

В-четвертых, продолжите дело, начатое в первом пункте (при условии, если Вы решили занять активную позицию в жизни). Под этим я подразумеваю большую внутреннюю работу по борьбе со своей склонностью к зависимым отношениям. Подобности расписывать не буду, в рекомендованных консультациях материала достаточно. Скажу лишь, что дело это нелегкое, требующее упорства и настойчивости. По возможности воспользуйтесь очной помощью психолога или психотерапевта.

Несколько слов по поводу Вашей фразы «Но мне уже 24 года, и страшно вот так брать и уходить в никуда». Вы так говорите, словно покидаете единственный оазис в пустыне, где вокруг него только раскаленный песок и неминуемая гибель. Что именно Вас беспокоит: что Вы не сможете заработать себе на кусок хлеба или Вы боитесь обнаружить, что оставленный Вами мужчина был единственным представителем сильной половины человечества, а остальные все вымерли, лишив Вас своей массовой гибелью возможности найти свое семейное счастье? Основная составляющая Вашего страха опять-таки объясняется тяготением к зависимому поведению. А по поводу темы «жить осталось так мало, мне уже шестнадцать лет» (это не я придумала, это слова из песни, где героиня тоже собирается замуж за нелюбимого) можете посмотреть материалы консультации «Замуж за нелюбимого» .

В заключение я хочу сказать, что Ваше счастье находится в Ваших руках. И если Вы захотите стать счастливой, то у Вас это обязательно получится.

Я желаю Вам сделать правильный выбор и обрести свое счастье!

С уважением, Алена Москвина

Замуж за нелюбимого

«Стерпится-слюбится» — часто утешали матери своих дочерей во времена «организованных браков», когда единственное решение, которое могла принять девушка, это какую книгу читать. Однако жили же как-то. Даже не как-то, а счастливо жили. Некоторые. Sympaty.net выходит на разведку: что такое замуж за нелюбимого? Есть ли шансы?

Для некоторых это прозвучит, конечно, в высшей степени странно и нелогично. Хочется возмущенно и удивленно прокричать: «А зачем?!». А следом еще привести кучу популярных цитат типа «лучше быть одной, чем с кем попало». Возможно, и так.

Тем не менее, есть девушки (и будут, надо думать), которые выходят замуж за нелюбимого.

По разным причинам: традиции семьи и желание родителей, беременность, страх одиночества, а также множество других очень индивидуальных причин.

Не будет ошибкой сказать, что сейчас намного реже девушки выходят замуж за нелюбимого, и организованные браки – это архаизм. Однако, сравнивая уровень разводов, этого пережитка прошлого, и современного триумфа свободы и любви, становится грустно. С каждым годом этот уровень растет.

И что еще хуже – растет количество разводов в течение или после 1 года супружеской жизни . Скажите, насколько было взвешенно решение о браке, если оно не выдержало даже года?

Такой статистикой «похвастаться» браки не по любви не могут. Если, конечно, принять во внимание, что это в большей степени браки «по необходимости», «по расчету» и «по традициям».

Сегодня бракам по расчету мы внимания оказывать не будем, потому что трудно назвать это отношениями, ну если только рыночными.

Нас больше интересует, как люди взаимодействуют и живут вместе, как им удается достичь гармонии и даже любви? Может, есть чему поучиться?

Какая уж тут романтика. Нет, сердце радостно не вздрагивает при звонящем телефоне. Вы не просыпаетесь с улыбкой, потому что даже ночью ОН в ваших мыслях. Это скорее как новая работа. Не очень любимая, но интересная. Сложная, но нужная. Ее просто нужно сделать.

Возможно, когда-то вам даже кажется ваш «избранник» хорошим, но (как любят показывать в кино) глядя на бесконечное море или на закат, вы понимаете, как на самом деле вы одиноки и не счастливы. Любовь вам не даровали. Вы вышли замуж за нелюбимого. И как дальше жить.

Заранее прошу прощения за некрасивое сравнение, но смысл оно передает очень верно. Если человек лишается ноги (или даже двух), то пути назад у него нет. Выбор только один – научиться жить с этим (без ноги или с протезом) и достичь желаемого так. Нет стенаний типа «а может, бросить все?».

Можно, конечно, лечь на спину и сложить ручки на груди, но это не наш вариант сейчас. Сколько историй про то, как люди в таких ситуациях не просто начинали жить, как все, но и достигали таких успехов, которые нам, двуногим, только снятся!

Так вот, к чему это мы. Выходя замуж за нелюбимого (по причинам вышеупомянутым), многие так и думают, что ПУТИ НАЗАД НЕТ.

Это осознанно принятое решение и нужно жить так и делать что-то, чтобы жить счастливо, либо зачем все это было?

Если вы оба приняли это решение, то по прошествии времени, вы станете друзьями, настоящими. Это ли не сильное чувство? А затем… а кто знает! С дружбы начинаются самые крепкие браки!

За этим всем приходит понимание, что нужно терпеть, уступать, выполнять СВОИ обязанности несмотря ни на что, прощать, отдавать любовь, не глядя на то, как ведет себя партнер.

Если вы знаете об этапах развития отношений, то вы, вероятно, помните, что все начинается не с любви, все ей заканчивается, как наивысшей наградой за годы труда.

Ведь отношения — это не всегда сахар, даже если получилось выйти замуж за любимого. Мы знаем, что ложка дегтя портит бочку меда, но в этом случае у нас нет возможности выкинуть эту бочку.

А это первая предпосылка для того, что, возможно, именно вы (выйдя замуж за нелюбимого) изобретете новую уникальную методику по очистке меда от дегтя с помощью подручных средств и получите премию за это!

Замужество с нелюбимым стабильнее. Любовь любовью, но будучи эфемерным чувством, оно имеет свойство пропадать или погребаться под грузом бытовых и других проблем, к которым вы оказались не готовы.

Так вот, мораль сей легенды такова: зная, что нет пути назад, вы вынуждены искать способы, как заставить эти отношения работать. Если вы вышли замуж за нелюбимого, на помощь всегда приходят вечные и мудрые «выручатели» типа прощения, принятия и, как ни странно, любви (которую вы стараетесь отдать партнеру). И часто это срабатывает.

И проходя все этапы развития отношений, вы имеете все шансы получить Любовь на выходе. Настоящую.

Повезло! И вам завидует вся планета, которой еще не посчастливилось сказать эти заветные слова «Я тебя люблю», а потом окончательно добить всех, говоря «ДА!» на всем известное предложение.

Голова полна планов на будущее, в котором все выполнено в красках радуги. Сердце переполнено будоражащих эмоций. Да что уж тут. Никакие слова не опишут этого счастья. Поистине волшебные ощущения…

… но как любая магия, они могут неожиданно раствориться в воздухе или на глазах у изумленной публики исчезнуть в рукаве у фокусника.

По легенде подразумевается, что если вы любите друг друга, то вместе сможете преодолеть любые трудности. А они будут!

Если все об этом знают, откуда, скажите, такая статистика разводов ? Кто-то специально ее портит? Враги государства? Или те, кто вышел замуж за нелюбимого, мстят?

Если в случае «замуж за нелюбимого» мы из ничего получаем все, то сейчас имеем ровно противоположное. Имея полный сосуд любви, у нас есть все шансы расплескать его, когда вместе будем переживать бури на корабле нашей любви.

Есть предположение, что развод в браке «по любви» происходит потому, что изначально все воспринимается как данность. Любовь возникла и она есть. Опять же – повезло! То есть мы привыкаем к тому, что хорошее – по умолчанию. Соответственно, если проблемы просто так не решаются этой любовью, то, значит, и любви никакой нет. А зачем же тогда продолжать? Финита ля комедия. +1 в статистику.

Конечно, это не относится ко всем! Но мы сейчас мы стараемся извлечь пользу из имеющихся фактов, а для этого нам приходится быть критичными.

Странное влияние на людей оказывает штамп в паспорте! Открываются новые грани характера, меняется поведение, или как минимум меняется наше отношение к нему.

Однако, если вы раньше не сталкивались с такими переменами или какие-то трудностями, то в вашем активном арсенале вряд ли имеются соответствующие орудия.

Такие как прощение, принятие, терпение и опять же, как ни странно, любовь (которую теперь нужно не просто получать и отдавать идеальному человеку, наслаждаясь ей, а давать осознанно неидеальному человеку).

Выходя осознанно замуж за нелюбимого, девушки часто оказываются более подготовленными к отношениям. Ведь, как известно, самое интенсивное развитие всегда происходит именно в кризисные моменты, а не в моменты расцвета.

Люди, прожившее в браке по любви много лет, говорят, что от того чувства, которое было в самом начале, не осталось и следа. Оно превратилось в более зрелое чувство с большой буквы, которые теперь приносит еще больше счастья. То есть получается, что та «любовь» была вовсе не любовью. Стоило ли как-то по-другому ее назвать? Может, любовь первого уровня?

Если так, то получается, что мы все стремимся к одному и тому же – Любви. Только одним в начале дается больше, другим меньше. Но это часто никак не влияет на результат. Но может!

Вот так может получаться конфетка, если вы вышли замуж за нелюбимого, и так красиво может все разваливаться, если ваш брак начинал строиться на любви.

Нам кажется, что есть чему поучиться тем, кто вышел замуж по любви. И есть повод порадоваться тем, кто вышел замуж за нелюбимого. Шансы есть! Но надо работать – всем.

Любовь – сила, на которой держится планета. Наверное, нет на свете девушки, которая скажет, что хочет выйти замуж за нелюбимого.

Однако давайте не поддаваться «легенде», о которой мы только что поговорили, и учиться у тех, кто понимает, что настоящая любовь не возникает, а создается.

Если вам удалось поймать птицу счастья за хвост и получить от нее любовь, не отпускайте ее! Ни любовь, ни птицу ??

Автор – Любовь Щеголькова, сайт sympaty.net – Красивая и Успешная.

Копирование этой статьи запрещено!

Спасибо за прекрасную статью! Воодушевляет!

Всё бы хорошо, вот только где гарантия, что ещё не успев полюбить мужа, ты не влюбишься в одночасье в другого? Или уже любишь другого, выходя замуж.

Влюбишься в другого — разведешься, коль очень приспичит! а если любишь другого, то имей башку на плечах, не выходи за нелюбимого или забывай любимого. короче, никто кроме самой дамы не решит этих вопросов, и это грустно. бабочки в животе — это хорошо, и сады цветут только один раз в год, как пела Анна Герман, но потом можно остаться с таким носом. я придерживаюсь мнения, что любовь придет с годами, но для этого надо постараться. хотя, это так трудно. зато мужу мозги выносить не будешь «где был, что делал, почему не ответил на 75 звонок в день», вначале вообще будет пофиг. потому что в таких парах обычно мужчина от женщины без ума, и она знает, что он никуда не денется. не будет мнительности, безумной ревности, вообще грустно будет поначалу и не до всякой ерунды. ну правда, и страсти тоже не будет. но жить страстями опасно.

Страстями может жить и опасно а не хуже ли каждый день обливаться слезами и выполнять нелюбимыю работу?? Да-да это я о браке с нелюбимым. Хорошо если муж будет терпеливый нормальный человек а если нет? Какой компромисс можно тогда искать, ведь и по любви притирка отношений — это достаточно сложно, по себе знаю, ну а без любви особой. Ну конечно каждая пара индивидуальна, но без любви брак — это как кандалы и ничего больше, когда тошнит даже.

Брак без любви-это расчет!

А любовь первого уровня — это влюбленность.

Ребят оказался в такой ситуации в которую думал ни когда не попаду!

Как в любых отношениях в начале есть интерес, который в свою очередь подталкивает на действия. Так вот в своём партнере я нашёл обычного человека, который совсем не загоняется на счёт дорогих шмоток и длинных ногтей. это обычная девушка! Но я в ней нашёл любящую и заботливую мать. Да, так случилось, что у неё есть ребёнок от предыдущих отношений. Рассмотрев в ней такие качества как забота и любовь к своему ребёнку. Я начал привязоватся к ней!

Замуж за нелюбимого

26 ноября 2009 г., 12:24

26 ноября 2009 г., 13:23

А зачем ты с нелюбимым живешь? Хоть убейте, никогда этого не пойму.

26 ноября 2009 г., 13:23

У белочки белочка походу.

26 ноября 2009 г., 13:31

Белочка, мой Вам совет — соберитесь с силами и расстаньтесь со своим парнем, пока не поздно.

26 ноября 2009 г., 13:32

Боюсь остаться одной.

26 ноября 2009 г., 13:43

Жизнь с нелюбимым — каторга. Все в нем будет раздражать: не так ест, не то говорит, не так ходит и т.д. и т.п. Лет вам еще не так много, считайте, что до этого возраста вы набирались опыта общения с МЛ. Не надо бояться остаться одной. А вобще-то, уж лучше одной, чем с кем попало!

26 ноября 2009 г., 13:49

Красивая, умная, веселая, а любимого парня удержать рядом не в состоянии-((( И все-таки, вам надо попытаться построить новые отношения, пока вы еще молоды и красивы, у вас в запасе еще есть время, но, и этого МЧ далеко от себя не отпускайте, как говорится, на всякий пожарный.

26 ноября 2009 г., 13:51

Я,домашняя девочка,оставшись без родителей (смерть), в 19 лет вышла замуж, страшась одиночества. В первый же год родила.

С мужем прожили 20 лет и все эти годы я гуляла "по-черному", т.к. 5Марго правильно сказала — все в нем не устраивало и раздражало. Затем он погиб.

Сейчас в новом браке я построила совершенно другие отношения — на взаимности, доверии. Да и старше стала.

Сожалею, что 20-лет из самого хорошего возраста женщины прожила с нелюбимым, тем самым портила жизнь и ему!

26 ноября 2009 г., 13:53

Вам нужно выходить за того, кто рядом и хочет быть с Вами.

У женщин с комплексом "боюсь остаться одна" никогда не складываются отношения с теми, в кого влюбляются. Обычно они вцепляются в мужчину так, что он быстро убегает. От страха "бросят", женщина словно поглощает мужчину, стараясь всеми способами заработать любовь. Этого не выдержит никто, только тот , на кого Ваша зависимость не распространяется. Поэтому у Вас два пути: или с тем, кто любит Вас или осознавать свои проблемы, к психологу и работать с этим.

26 ноября 2009 г., 14:20

Автор, у меня была такая же ситуация как у Вас. Я не вышла замуж за нелюбимого, вышла за того, кто нравился. Развелась. Второй брак через 9 лет. За 9 лет я могла выйти за того первого, нелюбимого, но не захотела. А теперь, по прошествии многих лет, я бы выбрала нелюбимого, но любящего меня, потому что того, кто полюбил бы меня, так как тот (нелюбимый) я больше не встретила и дочь моя выросла с отчимом, а не с отцом. А тот меня очень долго любил и был бы со смной, даже уже будучи женатым, говорил, что одно мое слово и он бросит семью. А я бы и рада потом с ним была бы быть, но разбить семью для меня это табу. Поэтому, автор, мики ¦8 вам все правильно написала, а тем, кто пишет бросай, найдешь другого, я бы не верила, не так-то просто сейчас найти другого и любящего.

26 ноября 2009 г., 14:23

Девочки, всем огромное спасибо за советы. )

11. бабушка бонифация

26 ноября 2009 г., 15:50

я вышла за парня, которого не сильно то люблю. Есть уважение, мне хорошо с ним, спокойно. До этого были отношения с парнем на протяжении 5 лет. Любила сильно, но он так измывался надо мной. Теперь понимаю, что лучше жить с нелюбимым, но спокойно и получать от него всю любовь и уважение, чем с тем, которого люблю, но вытирающим ноги об меня.

26 ноября 2009 г., 16:41

я вышла за парня, которого не сильно то люблю. Есть уважение, мне хорошо с ним, спокойно. До этого были отношения с парнем на протяжении 5 лет. Любила сильно, но он так измывался надо мной. Теперь понимаю, что лучше жить с нелюбимым, но спокойно и получать от него всю любовь и уважение, чем с тем, которого люблю, но вытирающим ноги об меня.

26 ноября 2009 г., 20:19

И почему говорят что девушки быстрее взрослеют.

26 ноября 2009 г., 23:05

Если хоть уважаете его как друга, то еще можно построить что-то. Я вышла замуж за нелюбимого, рассуждала так, умный, домашний, спокойный. Ну вот таким домашним и теленком на всю жизнь и остался. Со временем и уважение прошло, сейчас хочу развестись. Это будет праздником для меня

26 ноября 2009 г., 23:41

Автор вам с этим нелюбимым спать в одной постели, видеть его каждый день. терпеть. Думайте надо оно вам или нет

6 декабря 2009 г., 23:48

Могу сказать по собственному опыту-жить с нелюбимым-это каторга! Будет в нем все раздражать.Как говорится,в любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства (Омар Хайям)

14 февраля 2010 г., 23:47

Давать советы в таких делах бессмысленно.Если только поговорить:)Для меня на 1-м месте уважение должно быть взаимное

10 апреля 2010 г., 11:56

полностью согласна со многими высказываниями: что с нелюбимым жить очень тяжело, но и одной куковать, когда тебе уже почти 32 год, тоже не фонтан. Уж лучше я буду жить с нелюбимым и получать его любовь, уважение и обожание, чем с любимым помои и оскорбления.

7 сентября 2010 г., 08:55

5 лет назад встретила мужчину, была страсть, симпатия, но любви не было. Через три года поженились (он настоял) думала слюбиться, но нет. Жить с чловеком, котрого не любишь это ужасно, лицемерно. Понимаю, что ничего хорошего в будущем не будет, поэтому я с ним развелась.

28 декабря 2010 г., 17:08

у КАЖДОГО В ЖИЗНИ СКЛАДЫВАЕТСЯ ВСЁ ПО РАЗНОМУ..КОМУ ТО СУЖДЕНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА НЕЛЮБИМОГО И ГОВОРИТЬ ЧТО ЛУЧШЕ ПО ЛЮБВИ,А КОМУ ТО НАОБОРОТ. СУТЬ В ТОМ КТО ТЫ ПОЖИЗНИ.. И ЧТО ТЕБЕ ОТ НЕЁ НУЖНО ПОНИМАЮ ЧТО ТЫ НЕ РАЗ ЗАДУМЫВАЛАСЬ. ПРИХОДЯ К РАЗНЫМ ВЫВОДАМ. НО ПОПРОБУЙ СВОЮ ЖИЗНЬ МЫСЛЕННО "ПРОЖИТЬ" ПО РАЗНОМУ.. ПРОЖИВИ С НИМ. ПРОЖИВИ ОДНА..ПРОЖИВИ С ДРУГИМ..ПРОЖИВИ С РЕБЕНКОМ ОТ ДРУГОГО МУЖЧИНЫ БУДУЧИ ОДНА. ПОПРОБУЙ ВСЕ ВАРИАНТЫ . ТВОЯ СУДЬБА В ТВОИХ РУКАХ..РЕШАТЬ ЗА ТЕБЯ МЫ НЕ В ПРАВЕ!!УДАЧИ ТЕБЕ И ЛЮБВИ. ЗАХОЧЕШЬ ПОГОВОРИТЬ ПИШИ.

22 января 2011 г., 12:03

У меня такая проблема, вышла замуж за не любимого теперь страдаю, и бросать жалко, он то любит.

7 февраля 2011 г., 19:24

во думаю сделать такой шаг или нет. выйти за не любимого. просто сморю на свою подругу, которые втрескались в парня по уши, зелетели, свадьбу сыграли. вроде все хорошо. только вот спустя полгода начал он гулять,романы крутить пока она дома сидит с дочькой. денег нехватает. но зато по любви блин . Вот и думаешь может быть лучьше выйти за человека который любит тебя.

1 марта 2011 г., 20:08

30 марта 2011 г., 10:48

не надо бросать нынешнего МЧ. Вы просто подумайте, сколько на свете пар женятся по любви, а потом, когда острота чувств стихает, какие конфликты начинаются? Мне кажется, выходить замуж нужно с трезвой головой, тогда и больших разочарований не будет, не будет боли и страданий. Крепкую семью можно построить на уважении, доверии, благодарности, нежности (нельзя ведь оставаться неблагодарной за все то, что тебе дает этот человек, который безрассудно тебя любит). Я так и собираюсь сделать, настрадалась уже в жизни от любовей, хочу тихую спокойню гавань. хочу стабильности и уверенности, надежности, чувство плеча. Я верб в то, что у меня все получится. и у Вас все будет ОК :). Мы сами выбираем свой путь и решаем что нам ближе и дороже. Все дело в приоритетах :). ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО 🙂

6 апреля 2011 г., 21:07

Такая же ситуация. Вся в раздумьях. Рассталась с нелюбимым. Но стоит его позвать и он будет у моих ног. Но он такой простой, ни к чему не стремится, дать он мне может только свою огромную, чистую, настоящую любовь. Но буду ли я сыта одной любовью всю жизнь.

11 апреля 2011 г., 09:46

привет мне 21! встречаюсь с молодым человеком, которого не люблю, но уважаю его. думаю выйти за него замуж. бывает ли любовь.

19 мая 2011 г., 21:12

Привет. Такая же ситуация люблю одного, но встречаюсь с тем который любит меня. На душе очень тяжело, но думаешь о будущем и понимаешь либо ты вытираешь ноги, либо об тебя.

22 мая 2011 г., 21:24

Мож,это будет полный бред,а мне хочется выйти замуж за надежного,хоть и нелюбимого. и чтобы минимум секса в браке было)))))а на стороне быть с любимым человеком,чтобы романтику супружеством не портить. это я от того,что прожила в браке 7 лет,вышла по офигенной любви,но и это бытовухой стирает все((((хотя я бы не развелась,если бы мой благоверный совсем не стал козлом,но он стал. и я развелась. хочется снова сильно влюбиться,но у меня двое детей и скоро 30 лет,рядом любящий человек,но нелюбимый. а я много читала,как девчонки выходят замуж не по любви,а по уважению. и если человек хороший,любовь якобы к ним приходит. много таких постов читала,что любовь со временем появляется,но,видно,все разные. к кому приходит,а к кому и нет

2 июня 2011 г., 00:00

6 июня 2011 г., 11:19

привет мне 21! встречаюсь с молодым человеком, которого не люблю, но уважаю его. думаю выйти за него замуж. бывает ли любовь.

Милая девочка, это брак по расчету , поэтому расчет должен быть верен. Хорошо, что ты его уважаешь, но он должен тебя любить и уважать, иначе ничего путного не выйдет. Я вышла замуж за нелюбимого, старше себя, но просчиталась; он меня не любил, просто молодая и красивая рядом для престижа. Прожили 36 лет. Я полюбила его, хотя начинала с уважения, а он не любил и не полюбит, так как не умеет это делать. Хочет и может очаровать кучу женщин, но жмот и эгоист. Я не жалею что все так, а не иначе. Хорошие умные и любящие меня дети, уважаю себя, а он рядом никуда не денешь этого морального урода. Будь умнее, смотри может он симулирует любовь, а потом «выпьет твою кровь»

16 июля 2011 г., 10:32

16 июля 2011 г., 10:33

Девчонки! Встречалась я с парнем почти 2 года, любила безумно, он говорил что тоже. Не хочу сказать что он ничего не делал для меня: вылечил меня, бывало с сестрами ругался что они не приняли меня и мать тоже не особо. он просто до этого встречался 5 лет с девушкой, сказал что она не та с которой я хочу прожить всю жизнь. стали с ним общаться.

8 августа 2011 г., 15:02

9 августа 2011 г., 17:53

Если срок беременности небольшой, подождите еще месяцок да разводитесь. сейчас даже на следующий день после свадьбы разводятся и ничего..можно,конечно по-тихому аборт сделать, но это уже вам решать конечно

10 августа 2011 г., 10:13

Если срок беременности небольшой, подождите еще месяцок да разводитесь. сейчас даже на следующий день после свадьбы разводятся и ничего..можно,конечно по-тихому аборт сделать, но это уже вам решать конечно

А как это родителям сказать?Мама я развожусь,я беременна от другого.Они же не переживут!А мужу как сказать.

24 августа 2011 г., 12:20

Как вы хорошо написали здесь. Вроде и все и так доступно и просто,но задуматься стоит. Т.к. у меня сейчас такая ситуация, мне это немного помогло разобраться,но все равно страдаю(((

18 октября 2011 г., 19:49

Привет мне 23.прожила с мужем 5 лет.он для меня делал все что я хотела, а потом он начал пить, да и руки распускать.а теперь я с ним год уже как не живу, развелись.от брака дочька-красавица.ей 4 годика.хотелось бы найти свою половинку.правда в любовь я давно уже не верю!встречаюсь с парнем ему 28.мы встречаемся уже 3 мес, но есть "но", ему мой ребенок не нужен!незнаю что делать, так то он ее еще и не видел.может со временем полюбит?

22 октября 2011 г., 23:03

такая же фигня сейчас. устала разочаровываться в молодых людях, а он тот, который меня носить будет на руках. хоть не урод, но не приятен наверное. не знаю что и делать(

17 ноября 2011 г., 13:14

Всем добрый день! надеюсь кто нибудь меня услышит. Я 3 года встречалась с парнем, любила, собирались быть всегда вместе. Но у его мамы были другие планы, и все получилось так как хотела она. После расставания я встретила другого, и даже он мне понравился, хотя после тех отношений прошел только месяц. Уже 3 месяца мы вместе с новым парнем и он сделал предложение, я не подумав согласилась, а сейчас даже незнаю. До свадьбы осталось 2 недели, родители не выдержат если отменю свадьбу. Остается только плакать. Что мне делать.

18 ноября 2011 г., 04:04

Все зависит от отнощения к мужчине. Если не любовь, но хоть секс нормальный и уважение есть, то, наверное, можно. Потому что, если ты осознала, что любимый замуж все же не позовет и детей от него у тебя не будет, то нужно двигаться вперед.

18 ноября 2011 г., 17:28

и любимому кажется не нужна и нелюбимый не радует. Как вы сказали решила двигаться дальше, а в итоге когда зашла далековато выхода назад не нашла((( Все бесит в человеке, как есть как спит, и самое ужасное смотреть на это и молчать. Говорят :стерпится слюбится . вот сижу и думаю когда это произойдет. и Произойдет ли вообще когда нибудь.

28 ноября 2011 г., 01:44

уууууу как все запущено. никогда не жалей о сделанном все можно исправить!никогда не делай то чего не хочешь сделаешь хуже не себе а тому с кем останешься и детям своим!перспективы?а что толку?жизнь ушла как-будто слили бачком унитаза. были деньги и дом и дети!а что оставила после себя?свою несчастную жизнь испорченную другому жизнь!завтра будет завтра а ты есть сейчас!всю жизнь жить завистью и думами а ведь могла сделать так и вот так. жалеете себя!

10 декабря 2011 г., 13:30

А бывает,тебе комфортно и симпатия есть. Думаешь-вот он надежный и любящий,на всю жизнь. Свадьба, беременность 12нед. И человек меняется. Грубость. Хамство. Мат. Где те чувства,которыми он тебя засыпал раньше? Ничего нет. Ни ласкового слова, ничего. Живете как чужие люди. Неделя медового месяца кажется адом. Когда тебе в лицо говорят что тебя терпят. Что все неудачи в бизнесе и ссоры с друзьями — все изза тебя. Вот так может после свадьбы поменяться "любящий" мужчина. Что теперь поделать? 24г.

11 декабря 2011 г., 09:51

мне кажется, что автор как раз и нуждается в таких отношениях, чтобы её обижали. Часто бывает, что любовь и боль — синонимы. А её мол чел хороший и добрый, пусть и пассивный, но всё же надёжный. Цените тех, кто вас любит, пока те, кого любите вы вам жизнь не сломали. Думаю, что отцы из таких получаются хорошие, чем из мачо.

18 декабря 2011 г., 21:08

ДЕВОЧКИ. Не надо замуж без любви(((( В 18 лет вышла, ему было 24. Сын богатых родителей соответсвенно сам зарабатывает не плохо, рублевый миллионер. А я из простой семьи. Он любит меня безумно, три года любой мой каприз выполняет, хочешь то-хочешь все. Вроде мечта, но сейчас мне 20 и на протяжении 2х лет брака плачу по ночам, это ужасно, когда ты не любишь человека, даже брюлики, шубы и машины не перекрывают это все, это все потеряло смысл, когда рядом с тобой не тот человек. Деньги можно заработать самой, а вот влюбиться в кого попало-сложней. Пусть будет не очень богатый парень, но что бы вас любил и взаимно.

19 декабря 2011 г., 22:55

Привет! у меня похожая ситуация, мне 26 лет, 9 лет меня любит мужчина, богатый, приятный, но гораздо старше меня! за это время он стал мне очень родным, близким и надежным человеком! Также за это время я очень настрадалась от других отношений, где была ЛЮБОВЬ. замуж соответственно выйти по любви так и не получилось! видимо действительно слишком уж сильно этого хотела и молодые люди сбегали ((((

также как и автор мучаюсь вопросом стоит ли выходить замуж за нелюбимого!

Впринципе мне с этим человеком достаточно комфортно, НО я просто никак не воспринимаю секс с ним. он мне как брат, друг. и я его не хочу! мне не противно, но я не хочу его! я понимаю, что ничего не изменится т.к. за эти годы ничего не изменилось, а у него наоборот ко мне безумное желание((((( можно ли жить с этим? я не понимаю (((

что делать не знаю. так как выйти замуж по взаимной любви уже отчаялась (((((

24 декабря 2011 г., 11:16

Прошло 3 недели после моей свадьбы. Подаем на развод, потому что появилась ненависть, злоба и агрессия. Что делать дальше незнаю. Нельзя выходить за нелюбимого.

16 января 2012 г., 13:27

Вот и я не знаю что делать и как быть: есть родной человек, которого я люблю и с которым у же ни один год, и есть одно НО, он женат и никогда не разведется, даже если дети вырастут и все такое, это все слова а в действительности. и вот сейчас думаю, а смысл какой отношений? да мы любим, да отличный секс и что дальше, да собственно и ничего. Время будет идти , а я так и буду одна, и сейчас рациональное берет надомной верх и понимаю, что надо заканчивать хоть и будет оч оч тяжело. Да и есть тот нелюбимый, который ждет своего звездного часа, вот думаю мож а ну ее нафик эту любовь!

16 января 2012 г., 14:06

бред, все все знаю но либо терпят либо молчат, да и женщине в возрасте ни в кайф остаться одной, лучше уж какой никакой а муж. это эгоизм,любят они в действительности только себя, а то что у тебя ничего нет и тебе уже 30 лет это их мало волнует,еще раз повторюсь, даже если у вас так сказать настоящая любовь они все равно думают только о себе. Это я на своем жизненном опыте прочувствовала, были любовниками почти 7 лет пока во своем крыша не поехала, да мы любили и знаю я это точно,в ответ тем кто будет писать, что мной только пользовались! Просто у мужчин и женщин разная психология, женщине с возрастом хочется своего, а мужчинам и так не плохо, да тяжеловато врать, но лучше всем врать чем что-то менять, да и трусы они по большому счету, предлагал родить долго думала периодами даже уже была готова на это, но потом подумала и поняла, что жизнь в статусе ВЕЧНОЙ любовницы не для меня.

16 января 2012 г., 14:07

Тоже странные мужики, ты ему роди, чтоб он тебя привязал к себе, этого ребенка ему будет не жалко как он будет расти, что ему будут нашептывать в школе, а своих, так сказать официальных ему жалко — эгоизм да и только. В итоге, а то что то я ушла с темы, я с трудом огромным трудом разошлась, боль была невыносимая, ревела и думала почему так, да и он не оставлял меня первое время в покое, все звонил подумай да

/одумайся, а что подумай и о чем, это надо было ему думать. Через полгода я встретила своего знакомого, который впоследствии стал моим мужем и от которого я сейчас беременна и счастлива, да ни так как в отношении с "моим" женатиком, но я с мужчиной каждый день, а ни 2-3 раза в неделю на несколько часов, да и воспитывать мы будет ребенка вместе, а ни с папой выходного для и пусть он нелюбим мной, как тот другой чужой, но муж меня сильно любит и уважает и дорожит мной и рожать надо детей в браке, пусть даже если потом родители разойдутся. Мой совет девушкам, подумайте, а стоят ли эти любимые того что бы ради них тратить свою жизнь и годы, да и не советую я вам встречаться с бывшими, бегите он них и не возвращайтесь на круги безрассудства. Всем удачи и любви.

Психология: Замуж за нелюбимого

«Какой ужас!», сейчас возмутятся девушки, «замуж? За нелюбимого?! Ни-ког-да!»

Погодите горячиться, давайте посмотрим на эту ситуацию трезво и без эмоций. Вариантов, когда выходят замуж за нелюбимого, по-моему, мнению может быть несколько.

Противостоять родителям, по-моему, самое трудное занятие, в каком бы возрасте вы не находились. Неимоверно тяжело сказать «Нет!» и в 20 лет, и в 40. Здесь замешаны не только интересы семьи, но и такие глубинные чувства как любовь, уважение, «родная кровь», в конце-то концов. Замуж за нелюбимого в этом случае стоит выходить лишь по одной причине — если у вас нет «любимого» и если вы полностью и абсолютно доверяете своим родителям. И уважаете их!

2. Хороший возраст.

3. Последний шанс.

Конечно, можно выйти и замуж за нелюбимого, если мечтой всей жизни был именно брак, а с другой стороны можно просто плюнуть на все стереотипы и стать самодостаточной и успешной. В 45 лет можно много еще чего сделать, прежде чем выходить замуж за нелюбимого, используя последний шанс стать несчастной, но как все?

С другой стороны, если вы испытываете к нелюбимому, но любящему вас мужчине хоть какие-то теплые чувства, то со временем, вполне возможно, что вы оцените его преданность и заботу и влюбитесь в него сами. Так бывает очень и очень часто.

Источники:
Выхожу замуж за нелюбимого человека!
У меня через три недели свадьба, уже все готово, все приглашены, а вот мне что-то совсем не весело. Мы прожили вместе гражданским браком два года, и в течение этого времени меня всегда терзали сомнения по поводу того, люблю я этого человека или нет. И вот приближается долгожданный для большинства девушек момент — СВАДЬБА, а я теперь прекрасно осознаю, что выхожу замуж за нелюбимого человека! Вся извелась, похудела, побледнела, друзья меня даже не узнают, в глазах тоска, кошмар, самой противно. Мне очень страшно от мысли о том, а что же будет дальше, если уже сейчас у меня жуткие сомнения!!! Но мне уже 24 года, и страшно вот так брать и уходить в никуда.
http://www.greenmama.ru/nid/1017773/
Замуж за нелюбимого
Замуж за нелюбимого. Иногда так складывается жизнь, что проводим мы ее вовсе не с тем, с кем хотелось бы. Всегда ли это повод для страданий- разбираемся вместе
https://www.sympaty.net/20120504/zamuzh-za-nelyubimogo/
Замуж за нелюбимого
Всем доброго времени суток!:)Хочу поинтересоваться Вашим мнением.Мне 26 лет. Я красивая, умная, веселая, работаю в престижной компании, нормально зарабатываю. Почти два года с перерывами живу с парнем, который зовет замуж, а я его не люблю:( Пытаюсь
http://m.woman.ru/relations/men/thread/3930532/
Психология: Замуж за нелюбимого
«Какой ужас!», сейчас возмутятся девушки, «замуж? За нелюбимого?! Ни-ког-да!» Погодите горячиться, давайте посмотрим на эту ситуацию трезво и без эмоций.
http://www.nevestushka.ru/zamuj_za_nelyubimogo

COMMENTS