Зависимость от отношений

Зависимость в отношениях


Существует несколько видов зависимости в отношениях, например, сильная психологическая зависимость от родителей во взрослом возрасте, зависимость от дружеских отношений и т.д. Но наиболее распространенный вид зависимости в отношениях – зависимость от возлюбленного или партнера.

Бывают такие отношения, в которых мы себя чувствуем ущемленными. Тут есть два варианта – либо чувства очень сильные, но почти не взаимные, и есть огромный страх потерять партнера, либо партнер утомляет своей “любовью”, а вам хочется иметь больше независимости и свободного времени.

Случается и так, что уже давно отношения зашли в тупик, а вы никак не можете не думать о человеке, все время собираете информацию и сведения о нем, переживаете за него. Получается, что отношения прервались, а вот зависимость осталась. В зависимых отношениях несчастливы обе стороны. Как в такой ситуации найти выход, чтобы прийти к любви и радости?

Народная мудрость дает нам массу высказываний и о любви и о ее странностях. Один любит, а другой лишь позволяет себя любить. Чтобы человек полюбил, нужно заставить его ревновать. Один целует сам, а другой просто подставляет щеку. И это далеко не полный список – существует еще много мудрости народа на эту тему.

Скажите, о чем вы задумываетесь, целуя любимого, в то время как он просто подставляет щеку. а если еще не всегда и подставляет? Думаете с горечью и досадой: вот же какая жестокая любовь… а что делать? прогнуться и терпеть…

Вы не правы! Настоящая любовь гармонична, радостна, прекрасна. Жестока вовсе не любовь, жестоки, так называемые, отношения зависимости.

В зависимых отношениях получается так, что один партнер в гораздо большей мере заинтересован в сохранении отношений, нежели другой. “Подчиненный” партнер переживает, волнуется, ревнует, и изо всех сил старается быть нужным, выкладывается на полную, делает все больше и больше, чтобы сохранить отношения, а “ведущий” же только холодеет. Закономерный результат таких партнерских отношений – несчастье обоих.

Можно ли найти выход из таких мучительных отношений, чтобы найти путь к любви и радости? Можно! В этом вам поможет работа с психологом, коучем, тематические тренинги и, конечно, ваше желание обрести гармоничным отношения и внутреннюю свободу.

Очень важно в такой ситуации закончить “отношения в себе” тем, у кого отношения закончились, а вот болезненная зависимость покидать не хочет: если вы не можете забыть человека, постоянно страдаете, мысленно общаетесь с ним (с ней) в мечтах, пытаетесь узнать новости о его жизни, не чувствуете свободы, а также желания начинать новые отношения с другим человеком.

Что важно знать и сделать:

  • исследовать свое зависимое поведение, осознать его механизмы, изменить поведение;
  • избавиться от невроза “несчастной” или «безответной» “любви”;
  • отделаться от привязанности к бывшему партнеру, окончившимся отношениям.

“Жить счастливо и свободно” – это прекрасный выбор, но все же каждый решает сам: может еще не время, надо пострадать или задуматься о себе. Или может, нужно просто найти в себе силы его сделать.

Перестраивайте свои отношения по направлению к любви и радости. Завершите изжившие себя отношения, вступите в новые, полноценные и счастливые. Каждый решает сам, что выберешь ты?

Источник:
Зависимость в отношениях
Существует несколько видов зависимости в отношениях, например, сильная психологическая зависимость от родителей во взрослом возрасте, зависимость от дружеских отношений и т.д. Но наиболее
http://lpconsult.ru/zavis

Зависимость от любви

Зависимость — это некая навязчивая потребность, то, без чего человек не хочет или не может обходиться. Специалисты используют термин «аддикция» для обозначения зависимости, в переводе: склонность или пагубная привычка, принуждение, зависимость. Если рассматривать зависимость и личность, то становится очевидным, что не каждый человек склонен стать зависимым от наркотиков, алкоголя или от любви. Любовная зависимость сравнительно недавно стала выделяться, как проблема, однако в настоящее время достаточно часто можно говорить о зависимости от любви.

Не всегда то, что люди называют любовью таковой и является, иногда это аддикция, т.е. зависимость. Отношения между мужчиной и женщиной в которых «любить партнера» = «отказаться от себя» трудно назвать любовью. У каждого человека, конечно же, есть собственное представление о любви, но тем не менее существует понятие зрелой любви и с моей точки зрения, зрелая любовь во многом отражает чувство к человеку без патологической зависимости.

Ирвин Ялом говорит о том, что зрелая любовь — не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности.

Зрелую любовь можно охарактеризовать несколькими фразами:

  • Я помогу тебе реализовать свои способности
  • Буду рядом, даже если тебе надо будет быть вдали от меня
  • Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего

Для сравнения, незрелая любовь характеризуется такими фразами:

  • Ты должен быть рядом, чтобы было на кого опереться
  • Мы вместе, чтобы ты нес ответственность за то, что со мной происходит
  • Я не могу без тебя и твоей любви, я умру без тебя

Зрелая личность не впадет в какую-либо зависимость, поскольку зрелость подразумевает под собой адекватную оценку и анализ, принятие, понимание и стремление к росту и развитию. Зрелый человек не создаст зависимых отношений, потому что зрелая любовь – это «я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».

Причинами формирования склонности к любовной зависимости являются не только индивидуальные особенности личности, но и семейное воспитание и социальное влияние, например, такой комплекс, как жажда любви, сформированный в результате семейного воспитания или социальные стереотипы, создают благоприятные условия для развития зависимости от любви.

Человек, зависимый от любви, отказывается от себя и своей жизни, он живет интересами партнера, его работой и хобби, его жизнью. Однако претендует на то, чтобы быть самым ценным в жизни партера.

В зависимых отношениях любовь рассматривается с позиции эгоизма, «мне нужен ты», «я без тебя не могу», «ты должен быть со мной». При этом человек забывает про своих друзей и свои интересы, он может ничем не интересоваться, т.к. подчиняет свою жизнь жизни партнера, однако развиваться ему не дает, ведь постоянно требует внимания и поддержки к собственной персоне.

Самый тяжелый период начинается тогда, когда партнер зависимого от любви, устает от претензий и «удушающей» любви и решает разорвать отношения. Пережить разрыв для человека с любовной зависимостью очень сложно, в попытке сохранить отношения могут быть разные реакции, начиная от манипуляций и угроз и заканчивая психосоматическими явлениями. Зачастую расставание может заканчиваться даже попыткой суицида.

Любовная зависимость подразумевает то, что человек реально не осознает и даже не может себе представить, как жить без «любимого», как быть вдали или навсегда расстаться. Практически всегда для разрешения такой ситуации требуется помощь специалиста, поскольку самому человеку не справиться с аддиктивным чувством.

Источник:
Зависимость от любви
<Блог психолога о психологии и жизни, о взаимоотношениях между людьми, детской психологии, детско-родительских отношениях, взаимоотношениях мужчины и женщины, психологии личности, психологии общения
http://www.psytalk.spb.ru/zavisimosti/zavisimost-ot-lubvi/

Зависимость от человека

«Жить без тебя не могу!»- говорим мы, обычно подразумевая то, что с этим человеком нам хорошо, а без него плохо и скучно. Но бывает, что смысл фразы понимается буквально и ни малейшего преувеличения в ней нет. И тогда это уже не любовь. Это зависимость.

Вообще, противопоставлять любовь и зависимость неправильно. Любовь ведь и есть зависимость, поскольку проявляется в пристрастном отношении, повышенном интересе и привязанности. Это справедливо не только для человека — любые живые существа и даже предметы способны вызвать чувство зависимости, стоит только нам их полюбить. Вот, например, барбус суматранский — рыбка аквариумная. Безобидный такой, плавает, никого не трогает, а сам коварно порабощает людей. «Он такой милый, так трется мордочкой о стекло!» -восхитилась моя подруга и вот уже второй год не принадлежит сама себе. Оказалось, барбусы любят есть строго по расписанию, под­готовленную по специальной техно­логии воду и красивую обстановку в аквариуме. А без этого становятся мрачными, болеют и мордочкой об аквариум уже не трутся.

Например, когда любовная зависимость одного человека настолько велика, что превращается в болезнь и по всем признакам встает в один ряд с та­бачной и алкогольной. Определить ее наличие у себя сложно, поскольку некритическое отношение к ситуации и непонимание болезненности процесса и есть один из признаков. «Брошу, когда захочу!» — самая характерная фраза всех тех, кто страдает зависимостью (любого рода). Те, кто переживает зависимость любовную, добавляют, что окружающие просто ничего не понимают в чувствах, преувеличивают, завидуют, хотят все испортить, лезут не в свои дела (резкость суждений, даже агрессивность на проявления заботы — второй признак зависимости). Реагировать на это остро и прерывать отношения не стоит, ведь любой заболевший заслуживает снисходительного, доброго, чуткого обращения и под­держки близких. Но и симптомы не оставляйте без внимания.

Вот узнали вы, что Маша полюбила Васю, и радуетесь за них обоих. Особенно за Машу, потому что Вася, с ее слов, тот, кого она всю жизнь ждала и о ком мечтала. День радуетесь, два, неделю… А потом смотрите на Машу и думаете: или вы что-то неправильно поняли, или подруга с мечтой сильно про­махнулась. Ну непохоже это на любовь! Скорее тревога. Нет, все же любовь, но такая, какой мама любит ребенка младенческого возраста, в которой больше заботы, чем расслабленного счастья. Где он, как он, с кем, что делает — вот список проблем, теперь волнующих Машу. У нее резко улучшилось зрение — машины той же марки и того же цвета, что и у любимого, она не просто видит, а сканирует с любого расстояния. А слух! А обоняние! Его одеколон она узнает из тысячи. И очень хочется пошутить, что надо бы ей, Маше, участвовать в шоу-программах Рипли, но на самом деле понятно: все это совершенно не смешно.

В нашей компании подруг мы обычно минут пятнадцать обсуждаем интимные моменты жизни, пять — работу. В основном каждая вы­сказывается на тему «Иду я мимо магазина, и вдруг такая потрясающая вещь…». Конечно, темы могут немного меняться — как и время их обсуждения, но общий сценарий встреч известен. И вдруг что-то сбилось, пошло совсем не в том русле. Молчит Маша, а на вопросы «Как дела с Васей?» отвечает: «Нормально». И это всех настораживает, потому что «нормально» — слово из мужского лексикона. Женщина, произнося «нормально», потом целый час рассказывает, что именно нормально. Просто «нормально» говорит о болезненности темы, о нежелании затрагивать сложные для себя моменты.

Надежда на лучшее помогает чело­веку, спасает от расстройств. Мы должны знать: все будет хорошо. Представление о том, что именно и как будет, немного размыто -не конкретный план построения карьеры и личной жизни, а чувство: что бы ни случилось, где бы я ни работала, кого бы ни встретила, не пропаду. В случае с любовной зависимостью, напротив, все предельно ясно и бескомпромисс­но. «Мы будем вместе!» — говорит Маша, и попробуйте указать ей на некоторые маленькие препятствия к их совместному с Васей будущему. Живет в другом городе? Переедет. Женат? Разведется. Не любит? Полюбит. Вернее, уже любит, просто что-то постоянно мешает ему свои чувства проявить. Зависимый человек не просто верит всему, что говорит партнер, но и сам придумывает веские оправдания его поведению. Ваши предложения посмотреть правде в глаза тоже будут жестко отвергнуты.

Теперь вам понятен смысл выражения «Ради любви готова на все». Нет ничего такого, что бы Маша не сделала для любимого. Остается радоваться, что Вася -просто избалованный женским вниманием маменькин сынок, а не вор-рецидивист или строитель финансовых пирамид. И то, что Маша из-за него уже потеряла работу, испортила отношения с родителями, прекратила общение с большинством друзей и сняла со счета деньги, предназначенные на покупку квартиры, не так уж страшно. В том смысле, что могло бы быть гораздо хуже.

Иногда (и с течением времени все чаще) у Маши проявляется трезвый взгляд на положение вещей, и тогда вместо обычного приподнято-озабоченного настроения ее можно застать в состоянии крайней потерянности и тоски. Но застать только случайно, потому что стремление к общению в это время значительно снижается и любая деятельность сворачивается. В общем, это практически депрессия — человеку не хочется даже шевелиться, не говоря уже о том, чтобы встать, одеться, привести себя в порядок, выйти на люди. Обычно в этот момент он понимает, что его любовь носит странный характер, и даже собирается скоро безумие прекратить.

— группа риска любовной зависимости, особенно если эти черты сочетаются с демонстративностью

— стремлением привлечь внимание любой ценой. Имеет значение и воспитание: если девочка росла в атмосфере драматических любовных переживаний матери, то она, скорее всего, именно такой сценарий отношений усвоит как норму. Увы, но это не весь список потенциальных жертв. Женщины вообще более склонны к зависимости — потребность в любви и привязанности развита у них гораздо сильнее, чем у мужчин. Она может меняться с возрастом и под влиянием обстоятельств, но просто решить никогда не попадаться в ее сети не может, пожалуй, никто.

Однако абсолютно все способны сделать так, чтобы зависимость была просто эпизодом, который нужно пережить, а не трагедией на долгие годы.

Источник:
Зависимость от человека
Зависимость от человека, зависимость в любви, эмоциональная зависимость
http://vlirt.ru/archives/3139

Эмоциональная зависимость: как понять и избавиться от нее

Эмоциональная зависимость: как понять и избавиться от нее. Часть 1

Сложнее всего (но и полезнее) мне писать о темах, которые касаются меня лично, о препятствиях, с которыми я знакома не понаслышке, а испытала и продолжаю испытывать на собственном опыте. Эмоциональная зависимость от других людей – партнеров, друзей, родственников – является как раз такой темой. Когда мы вверяем свое счастье другому человеку, принимая установку, что оно теперь зависит от него, мы сознательно отдаем контроль над своей жизнью другому. Это означает две вещи: во-первых, мы боимся принимать ответственность за свою жизнь, и, во-вторых, взваливаем непосильную ношу на другого человека, который по определению не может быть ответственен за наше счастье и хорошее самочувствие.

В отношения эмоциональной зависимости не попадают просто так, без причин. И беда не приходит одна – если мы склонны к подобной зависимости, то она распространяется на все наши человеческие отношения – дружеские, любовные, родственные. В такой ситуации пугает то, что концов не найти – мы так старательно распределяли ответственность за свое счастье между окружающими людьми, что не знаем, как забрать ее себе. Пугать могут и масштабы собственной зависимости, и одновременно – сложность ее преодоления. Но, если не принять сознательное решение, проблема не исчезнет сама собой, а корни зависимости будут прорастать в наших жизнях все глубже. Я предлагаю начать разбираться прямо сейчас, и вместе.

Эмоциональная зависимость – исключительно хитрый противник; она может принимать различные формы, имитировать здоровые отношения и восприниматься как норма. Самый простой способ определить отношения зависимости – проанализировать корреляцию собственного настроения и душевного состояния с действиями и словами других людей. В здоровых любовных отношениях, например, два человека могут сливаться в единое целое, в «мы», но это не мешает им ощущать свое отдельное «я», которое не перестает существовать даже при самой сильной близости с партнером.

Эмоциональная зависимость от другого проявляется, когда один или оба человека:

  • Часто испытывают собственнические чувства, ревность, желание обладать человеком; окружающие воспринимаются как угроза для существующих отношений.
  • Почти всегда выбирают времяпровождение наедине друг с другом, испытывая неудовлетворенность, если появляется кто-то еще.
  • Когда партнер или друг слегка отдаляется, испытывают беспричинный гнев или подавленное состояние духа.
  • Теряют интерес ко всем отношениям, кроме этих.
  • Поглощены мыслями и заботами о личности, интересах и внешности другого человека, забывая о себе.
  • Не способны составлять краткосрочные и долгосрочные жизненные планы без участия другого.
  • Не способны видеть реальные недостатки друг друга, при соответствующих разговорах занимают оборонительную позицию.
  • Постоянно упоминают друг друга в разговоре, свободно говорят от лица партнера и «за» него.
  • Демонстрируют интимную близость в любых обстоятельствах, оповещая окружающих о своих отношениях.

Теперь посмотрим на признаки здоровых отношений. Их участники:

  • Готовы к участию в их делах и жизни других людей.
  • Радуются, когда партнер устанавливает хорошие отношения с кем-либо еще.
  • Искренне желают, чтобы друг/партнер полностью реализовал свой потенциал, развивался и двигался вперед.
  • Испытывают печаль и чувство утраты, если друг, например, уезжает; но их реакции при этом сбалансированы и не приводят к депрессии.

Причины возникновения эмоциональной зависимости от другого человека могут быть разными, и, прежде всего, нужно быть осознанными и осторожными в трудные/необычные периоды жизни, когда мы особо уязвимы и с легкостью можем попасть в ловушку нездоровых отношений. Это и личные кризисы, и переломные моменты жизни (расставание, смерть близкого человека), и периоды привыкания к новой обстановке (смена работы, места жительства), и критическая нагрузка на работе или учебе, и оторванность от привычного нам мира (командировка, отпуск).

На глубоком уровне в отношениях зависимости один или оба их участника пытаются удовлетворить свою потребность в любви и безопасности за счет друг друга; иногда человек ищет смысл жизни в другом, и, если находит – это самая опасная форма зависимости, потому что смысл человеческого существования должен быть подкреплен чем-то еще, либо при расставании могут появиться суицидальные мысли, глубокая депрессия, неприятие мира и себя без объекта любви. Человек с заниженной самооценкой, переживший в прошлом много драм, более расположен к вступлению в отношения зависимости. Обретая счастье в другом человеке, будь то любимый или друг, мы ставим себя в ужасное положение – ведь, если он уйдет (а любой человек свободен и не может принадлежать нам), счастье уйдет вместе с ним. И что останется тогда – искать счастье в ком-то другом? Это может превратиться в замкнутый круг.

Во второй части статьи читайте о том, как построить здоровые отношения и избежать эмоциональной зависимости от других.

Источник:
Эмоциональная зависимость: как понять и избавиться от нее
Эмоциональная зависимость: как понять и избавиться от нее. Часть 1 Сложнее всего (но и полезнее) мне писать о темах, которые касаются меня лично, о препятствиях, с которыми я знакома не
http://improve-me.ru/9510

COMMENTS