Зависимые отношения выход

Выход из зависимых отношений

У меня проблема с выходом из зависимых отношений.
В 20 лет я вышла замуж. В тех отношениях мне стало плохо, пошла на терапию. В процессе терапии очень многое разгребла, поняла, что мужа не люблю, постоянно сдерживаю себя, когда раздражаюсь на него, и тираню его за то, что должна сдерживаться. Было очень страшно уходить, потому что мы были очень прочно завязаны и зависимы друг от друга. Но настояла на разводе.

Еще одной причиной развода стала моя влюбленность в другого мужчину, который был мне близким другом и многое помог понять о себе. Он казался мне живым, импульсивным и творческим. Мы начали встречаться, нам было хорошо вместе, мы были очень искренни друг с другом, что особенно мне нравилось.

Через несколько месяцев я уехала в другой город на учебу. Несколько раз в месяц приезжала в родной город, чтоб увидеться со своим мужчиной. Он не всегда соглашался на встречи во время моих приездов, не по причине занятости, а потому, например, что ему было плохо и он не хотел никого видеть. Я это переживала тяжело. Потом стала замечать за собой все более сильную тревогу, когда он агрессивно реагировал или закрывался в ответ на замечания типа “мне нехорошо, когда ты так делаешь”, “мне тревожно”. Говорил “если тревожно, то пей прозак”. Такое закрытое, грустное состояние у него длилось днями, я расспрашивала в чем дело, могу ли чем-то помочь. Я не знаю, правильно ли я делала, что была такой навязчивой настойчивой. Сложилось ощущение, что отпугиваю его, когда завожу разговор об отношениях или спрашиваю о его состоянии. Ну это моя фантазия.

В общем сейчас я в подвешенном состоянии. Мы больше не общаемся как влюбленные; с его стороны была инициатива разойтись, я отпускала, он возвращался. Я уже все отплакала и отгоревала, но мы продолжаем созваниваться, и каждый раз, когда он звонит, я воспринимаю это как надежду на восстановление отношений. Это больно. Я не знаю, смогу ли я сама прекратить общение, оно как будто слишком ценно для меня. Но попросила по крайней мере обозначить — мы дальше друзья или продолжаем быть парой. Объяснила, что иначе мне сложно. Он отказался, потому что “если обозначить, то общение будет штучным, и если мы могли бы как то обозначать, то всегда бы оставались друзьями”.

Источник:
Выход из зависимых отношений
У меня проблема с выходом из зависимых отношений. В 20 лет я вышла замуж. В тех
http://niachom.ru/archives/965

Выход из зависимых отношений

Спрашивает: Полина, 26 лет

Категория вопроса: Зависимости

Психолог Новосибирск Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 1201 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 18

Полина, добрый день!

Если нет возможности работать со специалистом, то можно книги почитать (одна из известных Мелодди Битти «Днем за днем из созависимости»), найти группу поддержки (вам подойдут собрания «Взрослые дети алкоголиков»).

Если самостоятельно, то нужно

Учиться осознавать, принимать и выражать свои чувства,

Понимать свои потребности и удовлетворять их самостоятельно.

Учиться строить отношения с людьми здоровым способом, защищать свои границы и интересы.

И обязательно радовать себя каждый день, расширять круг своих интересов по возможности, заняться спортом (бегать можно и бесплатно).

Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.

Психолог Новосибирск Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 63 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 11

Добрый день, Полина.

Видится, что Вы сами уже много сдели для понимания своей трудности и для себя самой. Вы хорошо видите все детали своей зависимости.Как она проявляется и что именно является для Вас

самым слабым местом.

Но пока он проявляет желание общаться — я не могу ему не отвечать.

Не могу не отвечать, когда другой проявляет инициативу, приглашает Вас к общению. Вот с эхтим стоит поработать со специалистом, если решитесь пойти в психотерпию.

На самом деле, Полина, освобождение от зависимости, любого рода, в том числе и зависимости отношений( со-зависмости) , дело не простое и не быстрое. Во многом оно будет зависеть от Вашей воли. Наверняка можете себе представить, как человек с пищевой зависимостью выдерживает уислием воли, чтобы не съесть очередную булочку. А пьющий человек также с трудом отказываеться от рюмки алкоголя. Поэтому и Ваши страдания, связанные с тем, как решиться на отказ от отношений также трудны и болезненны.

Другой вопрос это что делать человеку , который отказался от булочки, от выпивки, от деструктивных отношений? Как подругому получить энергию, удовольствие?

У Вас должна быть готовая альтернативная заготовка. Что я буду делать хорошего для себя, когда он мне позвонит, а я скажу нет! Что для Вас может быть таким хорошим , приятным, чтобы Вы могли делать в этот момент?

Можем продолжить говорить в скайпе или на личной встрече

Источник:
Выход из зависимых отношений
На вопрос: Выход из зависимых отношений, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/310060/

Зависимые отношения – есть ли из них выход?

Зависимые отношения – это бич XXI века! Именно от них страдает сегодня огромное количество людей, а причина в психологическом отделении ребенка от своих родителей, которое прошло травматическим образом и не было завершено нормальным образом.

Самый наглядный пример нормальной зависимости: период детства и в частности – рождения. Но с ходом времени младенец начинает самостоятельно определять свои собственные потребности, давая об этом сигнал (плач), чтобы их помогли полноценным образом удовлетворить. При нормальном протекании процесса последующего отделения у него сформируются здоровые личные границы, он сможет четко и ясно осознавать возникающие желания и оптимальном для себя образом их завершать.

Если родители потребности ребенка не удовлетворяют, то происходит чрезмерная фрустрация. Когда она длится продолжительное время или периодически повторяется, то у ребенка в итоге появляется чувство собственного БЕССИЛИЯ. Хочу отметить, что переносить ребенку его очень сложно. Психика в этом случае начинает вырабатывать различные защитные механизмы. Одним из них становится определение настроения матери и подстройка под него. Работает он по следующему принципу: нужно первоначально сделать так, чтобы хорошо было родителям, так как после этого хорошо будет и мне. И тогда ребенок начинает по своим силам и возможностям обрабатывать потребности родителей, переставая заботиться о себе прямым образом.

В последующем он начнет подсознательно выбирать для совместной жизни людей, откровенно использующих его, к тому же у него будут очевидные проблемы с самооценкой и верой в себя. А самое печальное, что, скорее всего, он не будет до конца понимать, что МАКСИМАЛЬНО жертвует собственными интересами. В этом и заключается суть зависимых отношений. А их основой выступает травма бессилия. Именно ее ребенок, вырастая, будет провоцировать и повторять в любых других отношениях. Через этот путь он будет пытаться обслужить свою травму, подсознательно желая завершить процесс сепарации, не доведенный до логического завершения с родителями.

Пожалуй, можно смело назвать ее зависимостью от независимости. Она представляет собой отделение либо отстранение непосредственно от объекта зависимости, чтобы не сталкиваться лицом к лицу с невыносимым чувством собственного бессилия. В такой ситуации неизбежно формируется подавляемый страх утратить свободу. Для контрзависимых людей характерно стремление избежать близких отношений в эмоциональном плане. Такие люди могут впускать в свою жизнь большое количество людей, но страх утраты свободы не будет позволять им создавать длительные доверительные отношения. Эти люди могут заводить семьи, но при этом особо большой любви и страсти в отношениях не будет, они даже могут иметь вид формальных. Хотя на душе остается пустота, чувство неудовлетворенности,могут звучать фразы «проживаю не свою жизнь», «потерял себя» и прочие подобные.

Именно поэтому контрзависимые люди склонны к употреблению алкоголя, наркотических веществ. В абсолютно разных отношениях (личных, дружеских, рабочих) они будут метаться междуполюсами (зависимость – контрзависимость), не обретая искомой гармонии и равновесия. Важным аспектом ЗДОРОВЫХ отношений выступает тот факт, что каждый из партнеров дает себе право на свободное перемещение вдоль линии в поисках оптимального для себя варианта, который здесь и сейчас подходит идеально.

Научиться этому поможет терапия, так как контакт с психологом разрешает проработать старые страхи и дать человеку ресурсы, чтобы он мог опираться на собственные чувства. Другими словами, происходит эмоциональное взросление клиента, который обретает важную и нужную способность сохранять собственную целостность.

Казалось бы, так просто признать убеждение неверным и, соответственно, поменять его с неправильного на правильное. Но если было бы достаточно просто не говорить самому себе неприятности («Я плохой!» и…

Для младенца мать – это весь мир! Свою дочку мама чувствует еще в животе. Она учит ее первым словам, дарит движения, помогает управлять собственным телом. Другими словами, живет в тесной связи с дочер…

Когда человек начинает стремиться к духовному пробуждению, то он сталкивается внутри и снаружи себя с разными силами, которые препятствуют изменениям. Я имела возможность наблюдать за большим числом л…

Расставание с любимым можно сравнить с разрезанием по живому. Моя бабушка прошедшая голод и войну еще говорила, что расстаться с человеком, тоже самое что и похоронить его. Расставание — это очень бол…

Источник:
Зависимые отношения – есть ли из них выход?
Зависимые отношения – это бич XXI века! Именно от них страдает сегодня огромное количество людей, а причина в психологическом отделении ребенка от сво…
http://lifechance.ru/publikatsii/zavisimye-otnosheniya-est-li-vyhod/

COMMENTS