Зависимые отношения выход

Как начать новую жизнь, выбравшись из сложных отношений

Как начать новую жизнь, выбравшись из сложных отношений

При выходе из зависимых отношений вас ждет несколько коварных ловушек.

Находясь в близких отношениях с мужчиной-манипулятором, вы утратили свою финансовую независимость, да и психологическую тоже.

Рассуждения слово в слово повторяют именно то, что внушалось вам мужчиной, а до этого — мамой. Поэтому звучит одно и то же: «Кому я такая нужна?» или «Зато он надежный, не изменяет».

Даже расставшись со своим мужчиной, вы по-прежнему ведете с ним нескончаемый мысленный диалог.

Любая юбка чуть короче, чем он разрешал — это вызов ему, любой нескромный взгляд на незнакомца — это маленькая месть ему же, полученная на работе премия — это триумф назло всё тому же мужчине.

Где же она, независимость? Если по-прежнему его мнения и желания являются точкой отсчета? Вам еще только предстоит сделать саму себя мерилом своих поступков и желаний.

По-прежнему в вашей жизни присутствует страх. Страх одиночества, страх сексуальной неудовлетворенности, воспоминания о тех хороших моментах, что были у вас когда-то. Да и бывший не отпускает так просто. Он может падать на колени и заваливать цветами, сыпать невыполнимыми обещаниями, влиять через родственников и детей и клясться в том, что он «всё понял и теперь изменится». Короче — опять врёт и заманивает.

Очень хорошо, если вы отболели и отстранились заранее, ещё до расставания. Все эти цветы и угрозы, а они как правило идут в паре (впрочем, некоторые обходятся и без цветов), ведут к заманиванию в прежние зависимые отношения.

И надо сказать, что мужчина, как бы он ни бравировал, ни угрожал и ни показывал своё равнодушие, ведёт все тот же бесконечный диалог у себя в голове. Ведь он тоже находится в точно таких же зависимых отношениях. Но в этом он, разумеется, не признается никогда. А если и признается, то в очередной манипуляторской фразочке «Я тебя так люблю, что ты мне обязана всем».

На расстоянии может показаться, что это и есть любовь. И может нестерпимо потянуть назад.

Есть один простой тест, как отличить болезненную зависимость от реальной любви.

Вот определение любви от известного психоаналитика Эриха Фромма: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим». Ну и как? Применили это определение к вашему бывшему мужчине? Заинтересован он в вашем развитии, в вашем счастье?

Стоит ли и дальше поддерживать с ним мысленную связь, ждать его звонка, проигрывать в голове сценки «случайных встреч» и ждать реванша? Лучше это время проведите с собой, восстановите подорванный стрессами организм, займитесь здоровьем. Буду банальной, но прогулки на свежем воздухе, отдых, сон, физические нагрузки помогут вам вернуться к самой себе и восстановить связь с миром, поднять самооценку.

Если по-прежнему преследуют дурные сны и страхи, то стоит обратиться к грамотному психотерапевту.

Вам не хватает простой, бесхитростной любви, которая не будет от вас требовать полного и круглосуточного подчинения. Заведите себе собаку, вот вам и решение вопроса — как заставить себя гулять на свежем воздухе!

Когда ваша личная энергия повысится до определённого уровня, то появятся увлечения и интересы, давно забытые, но приносящие реальное удовлетворение. Пусть это глупое в чьих-то глазах хобби — например, вышивание крестиком или чтение дамских романов. Или, быть может, вдумчивое и сосредоточенное вырисовывание загогулин в тетрадке в клеточку.

Если это делает вас спокойной и счастливой — занимайтесь этим, да почаще. Учитесь расслабляться, понимать себя, свои желания. Массаж, ароматерапия и ванны снимут давнишние мышечные зажимы.

После того, как ваша личность восстановится полностью, начнутся те самые, настоящие чудеса, ради которых вы и появились на свет. Вы к ним уже готовы?

Источник:
Как начать новую жизнь, выбравшись из сложных отношений
Как начать новую жизнь, выбравшись из сложных отношений При выходе из зависимых отношений вас ждет несколько коварных ловушек. Находясь в близких отношениях с мужчиной-манипулятором, вы
http://ladyfromrussia.com/otnosheniya/kak_nachat_novuyu_zhizn.shtml

Созависимость – что это такое? Выход из зависимых отношений есть!

Созависимость – что это такое? Выход из зависимых отношений есть!

Когда в семье появляется зависимый человек, все внимание сосредотачивается на нем. Все мысли крутятся вокруг одного: Как его спасти? Как сохранить семью и отношения? Желание помочь близкому человеку, попавшему в беду, вытесняет все остальные желания. Хочу поделиться своим опытом.

Проблема созависимости мне известна «изнутри». 13 лет назад я впервые попала на психотерапевтическую группу и услышала это страшное слово «созависимость». Теперь я сама веду такие группы.

Созависимые люди полностью поглощены задачей спасения близкого человека. В определенном смысле – это отказ от себя, от своих желаний, интересов и чувств. Но они этого не замечают, утрачивается важность собственных интересов.

Созависимое поведение формируется не в браке с зависимым человеком, а гораздо раньше – в родительском доме. Созависимые отличаются чувством неуверенности в себе. Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих. В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть.

Такие женщины делают все, чтобы в семье не было конфликтов из-за страха остаться одной. Часто в ущерб собственным интересам. «Я ему не нужна» – одна из наиболее распространенных фраз созависимых женщин на консультации.

Все дело в том, что созависмые люди не умеют определять собственные границы, где заканчивается «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих. «Мы употребляем героин», «Мы болеем». Если вдуматься в эти фразы, они абсурдны по смыслу. Ведь женщина не стала алкоголиком или наркоманкой.

Основные черты поведения созависимых – это: желание «спасать» близких; гиперответственность (взятие на себя ответственности за проблемы другого человека); жизнь в постоянных страданиях, боли и страхе (как следствие «заморозка» чувств. Такой женщине сложно ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?»); все внимание и интересы сконцентрированы вне себя – на близком человеке.

Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем.

Отказ от соучастия в зависимости дается очень сложно. Близким зависимых людей иногда кажется, что от них требуют отказаться от близкого человека. На самом деле имеется в виду, что нужно вернуться к себе. Важно учитывать чувства близкого человека в своих действиях и оказывать поддержку ему, но при этом нужно четко разграничить зоны ответственности. Не позволяйте другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью.

Созависимые люди так же нуждаются в помощи психолога. Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственному интересу.

Те первые консультации для меня были полным шоком. Мне было невыносимо больно узнать, что зависимость – неизлечимая болезнь. Казалось, что жизнь закончена. Теперь странно вспоминать то свое состояние. Почему собственно я думала, что это у меня закончилась жизнь, ведь зависимость не у меня? Тогда не было различия между собой и другим человеком. А был только общий комок боли, страдания и слез.

Я прекрасно понимаю созависмых женщин, и как им трудно начать заниматься собой в то время, когда у родного человека такие проблемы. Я могу только поделиться своим опытом и приобретенными знаниями. Я сделала этот шаг, нашла свои границы и свое место в жизни. Назад я точно не хочу. И искренне желаю избавиться вам от созависимости и начать дышать полной грудью.

Источник:
Созависимость – что это такое? Выход из зависимых отношений есть!
Созависимость – что это такое? Выход из зависимых отношений есть! Когда в семье появляется зависимый человек, все внимание сосредотачивается на нем. Все мысли крутятся вокруг одного: Как его
http://www.b17.ru/article/4563/

COMMENTS