Зависимые отношения

Зависимые отношения: есть ли выход

Кто не мечтает о счастливых отношениях с любимым человеком? Вопрос риторический. Пожалуй, эта мечта – одна из самых распространенных.

Но когда у нас эти отношения есть, даже если мы любимы и любим всем сердцем, всегда ли мы можем сказать, что удовлетворены и это не приносит нам страданий? Всегда ли мы остаемся собой, личностью? Не растворяемся ли мы в любимом человеке настолько, что перестаем уделять время своему развитию, думать о своих желаниях, следовать своим целям?

Или основное время и энергия уделяется мужчине, который рядом? Быть может, мы живем его жизнью и его интересами? Если иногда у вас появлялись сомнения, или вам казалось, что вы теряете себя, тогда эта статья для вас.

Такие отношения называются зависимыми.

Что же делать? Жить своей жизнью или проживать чужую? В первую очередь, нужно избегать крайностей.

Таких существует две. Первая — когда в страхе потерять себя и свою свободу, девушки или женщины отказываются от отношений вообще. Они для себя понимают, что настолько легко становятся «зависимыми» от другого человека, что в итоге, из-за страха исчезнуть, выбирают одиночество.

Вторая крайность – это когда отношения кажутся единственным, что есть в жизни. Как будто ничего кроме них не существует. Это когда мужчина с вами рядом владеет вашей жизнью полностью, когда в его руках все, вплоть до вашего настроения. Когда для вас страшнее смерти сама мысль о том, что вообще можно расстаться.

Доходит даже до того, что некоторые женщины готовы устроить скандал, если вдруг мужчина уделяет им недостаточно внимания. И если доходит до рукоприкладства со стороны мужчины – они бывают рады этому, потому что он их «заметил».

Это может показаться странным, но это довольно распространенная проблема. Корни тут растут из социальных традиций общества, где отношения построены на доминировании, в отличие от партнерства, на конфронтации, в отличие от компромисса, на противопоставлении, в отличие от ценности индивидуальности.

Обществу неинтересно, чтобы вы были независимы. Задумайтесь: нас с детства «приучают» к тому, что везде есть своя иерархия. Школа, социальные институты, армия и работа зачастую построены на доминировании и иерархии. Семья не исключение.

Также причины того, что вы строите зависимые отношения, скрываются в истории вашего рождения и развития с младенчества до взрослого состояния.

Закон развития состоит в том, что человеку нужно пройти все стадии своего психологического рождения. Каждому из нас жизнь дает определенное время, этап, который мы должны пройти и выработать в итоге определенное качество. К примеру, независимость. Если что-то случилось и определенный этап вовремя пройти не удалось, то он будет всеми путями стремиться к завершению, жизнь будет постоянно подкидывать ситуации, чтобы этап завершился, вы это качество все-таки выработали. Шлейфом проблема будет тянуться за вами, требуя своего завершения, и следующий этап не сможет пройти как следует, так все взаимосвязано, сложно и требует последовательности и логичности.

Так, зависимые отношения неизбежны, если сразу после рождения вас не взяли на руки, не обеспечили полным комфортом и безопасностью, не было прямого контакта не только с обоими родителями, но и с родными, которые занимались позже вашим воспитанием. Сенсорный контакт первые 12-24 часа особенно важен. Контакт кожа к коже. Крайне негативно для психики младенца, если время упущено, и его придется наверстывать гораздо дольше и интенсивнее. И так полный комфорт (физический и психологический) и безопасность, максимальное сенсорное удовлетворение с самого рождения и до 2-3 лет, дает возможность пройти стадию зависимости и перейти к отделению. Тогда мир безопасен, можно его не бояться и активно изучать. Не получив сполна этого тепла и безопасности, мы неосознанно ищем зависимые отношения во взрослых отношениях, лишь для того, чтобы родиться как личность, как индивидуальность.

Посте стадии отделения еще много всего должно произойти, чтобы стать независимой, однако, не пройдя первую стадию, невозможно перейти к следующей. Так мы и остаемся зависимыми.

К сожалению, самопомощью в этом случае обойтись не получится. Хорошая новость в том, что проблема решаема как в индивидуальной работе с психологом, так и в групповых занятиях по этой теме. Полезно также решать эту проблему совместно с партнером, но только когда он тоже осознает, что проблема действительно есть. Ведь зачем вы искали таких отношений? Затем, чтобы что-то достроить и компенсировать. Помните, самое главное – это осознание, что проблема есть и что так быть не должно.

Наградой за длительную работу над собой станет ваша внутренняя свобода, независимость, чувство полноты жизни.

Независимый человек умеет определять и отстаивать свои психологические границы. Такому человеку легко быть собой. У него нет стремления управлять мнением собеседника, нет болезненной необходимости и стремления быть нужным. Он не боится произвести неблагоприятное впечатление – он предпочитает доверять своим собственным взглядам, восприятию, чувствам и убеждениям.

Стать независимым человеком нелегко, но быть им – воистину того стоит.

Источник:
Зависимые отношения: есть ли выход
Кто не мечтает о счастливых отношениях с любимым человеком? Вопрос риторический. Пожалуй, эта мечта – одна из самых распространенных. Но когда у нас эти отношения есть, даже если мы любимы
http://psycenter.by/articles/zavisimye_otnosheniya

Эмоциональная зависимость в семье

Эмоциональная зависимость в семье — явление, прочно вошедшее в жизнь, благодаря тому, что глубоко неосознаваемое и способное прикрыться любым симптомом, практически никогда не предъявляется как проблема. Например, при обращении к психологу, родители могут жаловаться на раздражающую их несамостоятельность взрослого ребенка. Эмоционально зависимая от супруга женщина может пожаловаться на глубокую депрессию. Эмоциональная зависимость супругов, родителей от детей или взрослых детей от родителей — состояние нездоровой привязанности к близкому человеку, основанное на эмоциональном слиянии с ним. Существует множество признаков, отличающих семьи, в которых присутствуют эмоционально зависимые отношения, но основной признак таких отношений — страдание.

Хотелось бы подробнее остановиться на одном из продуктов тотального контроля — тандеме неуспешных в жизни взрослых детей и безотказных родителей. Безотказные родители, между делом, могут упрекать своих детей в неуспешности и нереализованности, но не перестают питать их инфантильность. Дети, в свою очередь, осознают (реже нет), что они составляют смысл жизни для родителей и пользуются их привязанностью для обеспечения себе необходимого имиджа беспомощного ребенка. На первый взгляд, «идиллическая картина» в действительности является семейной драмой и приносит невероятные страдания всем ее участникам. Что касается отношений супругов, то эмоционально со-зависимые отношения наблюдаются в основном в «неравных браках», например, в семьях, где один из супругов финансово зависим от другого и не имеет потенциальной возможности обеспечить себя.

Американский психолог гуманистической школы Эверетт Шостром в своей книге «Человек-манипулятор» пишет: «Так, едва начав ходить, младенец вскоре обучается мило лопотать, плакать или демонстрировать вспышки раздражения, чтобы добиваться желаемого. Окружение как поощряет его в этом, так и обучает все новым тонкостям искусства манипулирования. Поэтому не удивительно, что, достигая подросткового возраста, он в совершенстве осваивает трусливые приемы управляющего обольщения. Тем более что за примерами далеко ходить не надо. Некоторые трюки он перенимает у отца, который разыгрывает роль ответственного родителя, часть — от матери, которая отчаянно манипулирует, пытаясь удержаться за тесемки фартука».

Манипуляция и ответ на нее, без преувеличения, являются основой зарождения и поддержания эмоционально со-зависимых отношений в семье. В предисловии к книге Э. Шострома «Человек-манипулятор» американский психолог Фредерик Перлз отмечает, что манипуляторы — это лица, которые с помощью определенных поддающихся распознаванию самоубийственных приемов эксплуатируют, используют и контролируют себя и других людей, словно неодушевленные предметы, «вещи». Эмоциональная зависимость в семье как раз предполагает, что объект зависимости, его жизнь и чувства воспринимаются как вещи, которые можно использовать ради достижения своих целей.

Если перечисленные признаки обнаруживаются в Вашей семейной ситуации, с большой вероятностью можно говорить о наличии эмоциональной зависимости в семье. Прежде всего, необходимо взять на себя ответственность за происходящее и признать факт наличия эмоциональной зависимости в семейной системе. Положить начало изменениям может любой из участников замкнутого круга созависимых отношений. «Патриотам своей личности» не стоит бояться менять модель отношений, построенную на обесценивании себя, страдании, бесконечном манипулировании и временном утешении иллюзией обладания и контроля. Необходимо отметить, что обретение эмоциональной ответственности и реалистичного взгляда на семейную ситуацию с большей степенью вероятности произойдет при участии профессионального психолога.

В завершении можно сказать, что в семье, так или иначе, все эмоционально зависимы друг от друга. Так, например, в характере человека могут преобладать те или иные тенденции, что вовсе не говорит о патологии характера, а только лишь о его направленности. Если тенденция к эмоционально созависимым отношениям осознается членами семьи и прорабатывается с участием психолога, можно говорить о большей вероятности успеха в восстановлении и поддержании здоровых продуктивных отношений в семье в противовес угнетающим и деструктивным созависимым отношениям патологического характера.

Источник:
Эмоциональная зависимость в семье
Эмоциональная зависимость в семье — явление, прочно вошедшее в жизнь, благодаря тому, что глубоко неосознаваемое и способное прикрыться любым симптомом, практически никогда не предъявляется как
http://www.b17.ru/article/emotional_addiction_in_family_relations/

COMMENTS