Женские комплексы при общении с мужчинами

Единственное, что зачастую мешает нам жить – мы сами. Про­блемы, пережитые некогда в прошлом, непроработанные детские страхи так или иначе «аукнутся» во взрослой жизни. Сами того не осознавая, мы начина­ем культивировать свои комплексы, жить в угоду им и перестаем делать то, что нам на самом деле хочется. «Так будет правильно», «Что поду­мают другие?», «Это нечестно по отношению к людям», «Я должна принести себя в жертву ради детей, пусть хоть им будет хорошо», «Сейчас немного потерплю, а потом явится ОН и спасет меня». Сколь­ко раз в своей жизни мы произноси­ли эти фразы? Что ж, самое время остановиться и осознать, что мы не живем своей жизнью.

НЕ ХУЖЕ ДРУГИХ

Если вы постоянно соотносите свое поведение с тем, что могут подумать о вас окружающие мужчины, боитесь выступать на публике да и вообще стараетесь ограничить круг своего общения, скрывая стеснение за высокомерием, — скорее всего вы страдаете от комплекса неполно­ценности. Чаще всего во всем виновато неправильное воспита­ние. С самого раннего дет­ства мы привыкли к унизительным сравнениям. «Посмотри, как хоро­шо учится Катя, не то, что ты!», «Бери пример с Олеси – она такая послушная девочка». — кому из нас мамы не говорили этих фраз?! После таких установок любой собственный промах будет восприниматься как тра­гедия! И вот, вырастая, мы начинаем доказывать сами себе свой собственный статус: покупаем доро­гие автомобили и одежду, ищем исключительно «достойных» мужчин (которых оценят подруги и мама), пьем или курим исключительно для того, чтобы казаться более взрослыми и «крутыми».

Что с этим делать? Для начала анализировать. Попробуйте осознать, сколько всего вы делаете для мужчин и их позитивного мнения о вас. А что было бы, если бы вы поступили по-другому? На самом деле, ничего! И потому успокойтесь и постарайтесь принять себя такой, какая вы есть. Ведь вы ничем не плохи и не хороши для окружающих. Вы просто другая.

БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТАЯ

«Я не могу быть до конца счастлива в браке, потому что все время думаю о том, что оста­вила маму одну», «Как я могу поехать сейчас в отпуск, когда у моих коллег так много работы?!», «Разве я имею право оставить детей со свекровью и уехать отдыхать только с мужем? Они на меня оби­дятся!» Знакомые фразы и ситуации, не правда ли? Комплекс вины тесно связан с чувством ответ­ственности, столь старательно привитым нам в дет­стве. Иногда мы можем испытывать чувство вины не только за совершенные действия, но и за мысли или желания. Подсознательная попытка избежать этого порой приводит к неврозам. Так, навязчивая чистоплотность и мнительность свидетельствуют о подавленном чувстве вины. Если вы то и дело проверяете, выключен ли газ, часто моете руки, скорее всего вы испытываете психологи­ческое напряжение и вам необхо­димо обратиться к специалисту.

Что с этим делать? Как это ни странно, станьте эгоисткой. Вам это необходимо в терапевти­ческих целях! Прекратите думать о чувствах других и обратите вни­мание на себя. Да, может быть, ваш муж скучает, но это не зна­чит, что вы виноваты в этом! Задайте себе вопрос: «А что я могу сделать?» Возможно, вы поймете, что вы в ответе лишь только за себя и свою жизнь. И что вы просто обя­заны быть счастливы сами.

ПОЖЕРТВОВАЛА ВСЕМ!

Что с этим делать? Скорее всего, в дет­стве вам внушили, что ничего не даётся просто так. «За все надо платить», «Ты должна это заслужить» — вот типичные уста­новки для будущей «жертвы». В ваших силах изменить свою жизнь. Прекратите это нарабатывание баллов и вечное ожидание какого-то возна­граждения. Попробуйте хотя бы неделю пожить просто для себя – поставьте такой экспери­мент. За это время никто не умрет от голода, ваша фирма не разорится, а вы получите удовольствие. И может быть со временем привы­кнете к тому, что все вас любят и без ваших жертв.

«Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ. »

Это другая край­ность – так называемый комплекс покровителя. Вы смотрите на людей сверху вниз и просто уверены, что всегда и во всем правы. Вы любите давать сове­ты мужчинам везде и всегда. Тут налицо большие про­блемы: вы зависите от людей. В действительности, комплекс покро­вителя опасен даже не тем, что от вас отвернутся близкие (кому при­ятен постоянный поучающий снис­ходительный тон?), а тем, что вы не сможете существовать без тех, кто будет вас слушаться. Подчинить себе жизнь других людей и добиться полного контроля – вот главная задача покро­вителя.

Что с этим делать? Скорее всего, вы воспитывались в авторитарной семье и просто-напросто переняли манеру общения у родителей. Что ж, самое время закончить с морали­заторством и попытаться сменить пластинку. Научиться дружить – ваша главная задача. Попробуйте не давать, а спраши­вать совета. Оцените окружающих мужчин и доверьтесь им. Они не глупее вас. Постарайтесь принять тот факт, что все мы разные, нет ничего прекрасней и удивительней жизни, и все имеют право на ошибку.

«Я ЗНАЮ, ОН НА СВЕТЕ ЕСТЬ. »

Комплекс Золушки напрямую связан с ожиданием будущего. Вы воспринимаете все происходящее сейчас как испытание, какой-то пере­ходный период перед тем, как встретить ЕГО, своего Принца. Эти ожидания наверняка обречены на неудачу. Проблема в том, что женщины с подобным комплек­сом не ценят дар самой жизни. Им сложно понять, что принцев нет (кроме весьма достойных мужчин, которых они могут не замечать), а сказки мы можем творить себе сами. Можно упустить свое настоящее в ожидании сво­его спасителя и новой, совсем дру­гой жизни. Подоб­ные женщины, выходя замуж, редко бывают счаст­ливы: слишком уж большие надежды изначально возлагается на мужа.

Что с этим делать? Смо­треть на мир трезво, сняв розовые очки. Попробуйте задать себе следующие вопросы: «А что имен­но беспокоит меня больше всего? Что мог бы изменить появившийся в моей жизни мужчина? А могу ли я сама что-то изменить? Так ли все ужасно в моей жизни?» Подобные внутренние диалоги помогут прийти к выводу, что вы сами можете спасти себя от рутины. К чему откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня? Зачем ждать, что придет кто-то и спасет вас, когда вам самим под силу поменять свою жизнь к лучшему. И еще: оглянитесь вокруг. Сколько вы видите принцев? А нор­мальных мужчин (пусть и со своими недостатка­ми)? То-то же. Не стоит лишать себя личного счастья, лелея призрачную мечту об иде­альном человеке.

УСТАНОВКИ ДЛЯ ЖИЗНИ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

✓ Я люблю себя за то, что я такая, какая есть!

✓ Мне не нужно «зарабатывать» счастье и любовь. Я заслуживаю их просто так!

✓ Я уважаю мнения и поступки других людей. Они ничуть не лучше и не хуже меня. И тоже имеют право на ошибки.

✓ В первую очередь я несу ответственность за себя. Я не виновата в несчастье других.

✓ Я учусь строить партнерские отношения, основанные на доверии!

✓ Я живу настоящим и не жду, что кто-то придет и спасет меня. Качество моей жизни зависит только от меня!

Источник: www.allwomens.ru

Как написать соболезнования — как пишется соболезнование

  • Как предписывается в Исламе выражать соболезнования?

Читая стих, «ловите нить» повествования. В стихах очень много сравнений и характеристик, редко бывает так, что кто-то просто «пошел, увидел, взял, ушел». Все действия сопровождаются характеристиками. Они важны, но рифма и иносказание как бы «отвлекают» читателя, потому что главная задача поэзии — передать эмоционально-душевный настрой. Например, Маяковский:

Парадом развернув
моих страниц войска,
я прохожу
по строчечному фронту.

Если рассмотреть повествование без «обертки», легко понять, что автор сообщает о том, как он готовится к сочинению и как оценивает собственные стихи.

Читайте как можно больше разных стихов, в том числе из тех, что относятся к авангардным и экспериментальным. Обычно они не включают классического художественного триединства (тема-идея-сюжет), ограничиваясь подчиненной форме идеей.

Из поэтов XX века полезно познакомиться с А. Введенским, Д. Хармсом, В. Хлебниковым, ранней лирикой В. Маяковского, некоторыми стихами А. Вознесенского, С. Кирсановым, Е. Летовым («Гражданская оборона»), Г. Оганисяном («Вежливый отказ») и др.

Источник: www.kakprosto.ru

COMMENTS