Золотая середина в близких отношениях: искусство ладить — что такое золотая середина

Любовь не абстрактная категория. Она выражается в поступках, словах, эмоциях. Близкие отношения — это не только поцелуи, вздохи и любовные игры, но и экзамен на умение считаться друг с другом. Это объединяющая двух людей живая энергия, перетекающая от одного партнера к другому. Поэтому вопрос – а что дают партнеры друг другу? – очень важен.

Если вы не возвращаете партнеру энергию в виде любви – близкий человек просто выдохнется и почувствует себя одиноким с вами рядом, а вы рискуете оказаться в глазах партнера равнодушным и эгоистичным человеком.

Если вы будете выражать любовь слишком бурно – близкий человек может потерять ощущение ценности чувства, направленного на него. А может быть еще хуже – чрезмерная демонстрация любви станет восприниматься как назойливость или стремление обязать партнера, связать его чрезмерной опекой по рукам и ногам.

Если на его долю достаются негативные эмоции в виде критики, насмешек, упреков и подозрений, а отношения постоянно напряжены и чреваты неприятными моментами – влечение к вам ослабнет, чувства притупятся, и любовь может остыть, отношения же грозят превратиться в унылую привычку «мириться с недостатками» совместной жизни. И тогда реальная проблема, требующая совместного обсуждения и решения, не будет услышана или будет воспринята как очередная ваша нудная нотация.

В любовном союзе, как это ни странно, важное значение имеют не жаркие страсти и бурные порывы, а «золотая середина». Это касается всего: и вызываемых друг у друга эмоций, и секса, и заботы, и общения. Передозировка любовного пыла и внимания приносит усталость и стремление отстраниться, а недостаток – вызывает чувство заброшенности, ненужные подозрения и раздражение. Как сохранить тепло отношений и обоюдную уверенность друг в друге? Как найти «золотую середину»?

Не держите в себе обиды, не скрывайте проблемы, которые сами не решите, не замалчивайте то, что вас бесит или раздражает в близком человеке. Но и не превращайте общение в бесконечные упреки, жалобы, неуёмную критику. Лучше спокойно, выбрав удобный момент, обсудить причины и симптомы дискомфорта в отношениях. Во время такого разговора нужно стараться «не выходить из берегов», отстраниться от эмоций, быть по возможности кратким, не разглагольствовать о недостатках партнера, и ни в коем случае не ехидничать.

Доверительный разговор, выстроенный в форме диалога, принесет гораздо больше толку, чем трагикомический спектакль- монолог в вашем исполнении или перечень претензий – от манеры одеваться до ошибок в поведении. Постарайтесь избавиться в речи от глаголов повелительного наклонения и назойливых рекомендаций: что, как и когда ему делать. Акцентируйте свое внимание на вопросе – почему так поступает или выглядит партнер?

Не бойтесь наедине признаваться вашему близкому человеку в опасениях относительно его поведения, но ни в коем случае не делайте публичных замечаний или напоминаний о прошлых «грешках». Не иронизируйте в присутствии посторонних по поводу прошлых «косяков» и не напоминайте о прошлых обидах. Никогда не обсуждайте своего партнера «за глаза» даже с самыми лучшими намерениями – ни с его друзьями, ни с его родственниками. И уж тем более говорите о партнере «в третьем лице» в его присутствии, даже если у вас есть жедание умилиться и «посюсюкать» о нем, чтобы угодить тем, кто с ним связан дружескими или родственными узами.

Никогда не ставьте условий, не предъявляйте ультиматумов, не ставьте партнера перед выбором: «или я – или мама (друзья, родственники)», «или курение – или поцелуи», и так далее. Связи и вредные привычки появились раньше, чем вы возникли в жизни близкого человека. И уж поверьте, что выбрав для себя совместную жизнь, он меньше мечтал, что в результате такого выбора ему придется полностью менять свою жизнь, отказываться от того, что раньше ему приносило удовольствие или маленькие житейские радости. Не нависайте!

В то же время не стоит бездумно закрывать глаза на вольности в вашем присутствии – например, безудержный флирт с подругами или друзьями, мат в разговоре, слишком затянутые дружеские посиделки, слишком частые попойки. Постарайтесь мягко, но убедительно дать понять вашему партнеру, что с вами нельзя не считаться, и вы – не просто «дополнение» к нему, а вполне самостоятельный человек, претендующий, как минимум, на определенную порцию внимания и уважения.

Не перегружайте на партнера свои проблемы, не бегите к нему с мелкими жалобами, не обсуждайте с ним все происшествия с вашими друзьями и подругами, не дергайте его по каждому пустяковому поводу, демонстрируя свою нарочитую несостоятельность и беспомощность. В то же время – не стоит «тянуть на себе» совместные обязанности и решать созданные не вами проблемы. Справляться с трудностями быта, с финансовыми вопросами нужно сообща, а принимать решения – вместе, посоветовавшись и найдя компромисс.

«Золотая середина» в отношениях принесет равновесие и уверенность обоим. В отношениях главное – не передавить, ваш партнер должен чувствовать надежный и безопасный «тыл», ведь другого «тыла», кроме вас, у него – нет. И при правильном отношении – не появится…

Источник: www.kakprosto.ru

Первое впечатление — самое верное

Когда человек устраивается на работу, в резюме он делает упор на положительные качества, навыки и профессиональную компетенцию, указывает свои лучшие черты, которые приветствуются работодателем. На собеседовании потенциальный сотрудник подбирает подходящую одежду, женщины уделяют внимание макияжу, мужчины стремятся быть чисто выбритыми. Здесь, как и во многих других отношениях (например, при первом свидании), работает закон потребителя и покупателя. Например, в магазине ваш взгляд скорее упадет на блестящую и крупную парниковую клубнику, чем на менее привлекательную домашнюю, выращенную на грядке. Первые несколько секунд могут стать «роковыми» для незнакомого человека, ведь тем образом, который сложился в голове за эти мгновения, незнакомец руководствуется все последующее время, пока не узнает вас ближе.

Почему человек уже с первых секунд умеет понравиться или наоборот, производит отталкивающее впечатление? Дело в том, что воспринимающая сторона склонна оценивать других по себе. Присмотритесь к своему близкому окружению, вспомните, как вы познакомились. Наверное, половина из ваших друзей и знакомых в нужный момент сумели понравиться вам посредством яркой внешности, манерой общаться. Может ваш лучший друг держал в руке книгу вашего любимого автора, а подруга благоухала именно тем парфюмом, который вы так долго хотели приобрести?

Но первое впечатление проходит также быстро, как и появляется. После «удачного» знакомства идет период взаимоотношений, которые, как правило, строятся по принципу «доверяй, но проверяй». Поэтому впредь все же не стоит вешать ярлыки на человека, которого вы совсем не знаете. Возможно, этот «стеснительный толстячок» окажется вашим лучшим другом, а та «сногсшибательная дива» — всего лишь мимолетным романом.

Источник: www.justlady.ru

COMMENTS