Зрелые отношения

Зрелая личность

Гордон Олпорт — знаменитый американский психолог, длительное время работал над описанием здорового человека, здоровой личности. Такую личность Олпорт назвал «зрелой».

Далее для удобства я буду писать З-л (зрелая личность).

Этот психолог, считал, что созревание человека — это процесс развития или становления, который является непрерывным, постоянным и длится все жизнь. Олпорт заметил значительные различия между незрелым и зрелым человеком. Он полагал, что зрелые и незрелые индивидуумы имеют мало общего. Незрелый человек, по мнению Олпорта, действует преимущественно под влиянием неосознаваемых мотивов, исходящими из области его бессознательного, из его детских переживаний.

Он выделил 6 основных особенностей психологически З-л:

1. З-л имеет обширные границы своего Я. Это дает возможность зрелому человеку видеть себя «со стороны». Такой человек проявляет себя достаточно активно в разных отношения: общественных, трудовых, семейных. Здоровая личность интересуется всем, что считает важным. Это может быть политики, религии и другие темы. Зрелый человек имеет хобби, которым он занимается с увлечением. Все эти занятия предполагают включенность истинного Я человека и настоящей заинтересованности. Также, Олпорт, заметил, что любовь к себе есть обязательный фактор в жизни любого человека.

2. З-л способная к теплым, сердечным социальным отношениям. В теплые отношения входят: Дружеская близость. Разберем эти понятия немного подробнее. Дружеская близость — это такие отношения, в которых З-л проявляет, демонстрирует большую любовь к своим близким друзьям. Ревность и чувство собственичества в таких отношениях отсутствуют. Сочувствие отображается в умении такой личности толерантным (терпимым) к отличиям между ним и другими людьми. Это дает З-л возможность показывать большое уважение к окружающим и принятие их убеждений.

3. З-л показываете эмоциональное неозабоченность и самоприятие. Такие личности знают свои положительные стороны и с высоким терпением относятся как к раздражающим факторам, так и к своим минусам. Они хорошо справляются со стрессовыми ситуациями и со своими негативными эмоциями. Показывая свое мнение и проявляя чувства, З-л учитывает как это повлияет на окружающих.

4. З-л проявляет реалистическое восприятие, опыт и притязания. Такой человек воспринимает вещи, такими какие они есть и не приписывает им качества в угоду собственным потребностям, желаниям, фантазиям. Зрелый человек выказывает здоровое восприятия реальности. Такая личность стремиться достигнуть значимые для него лично и реалистичные цели

5. З-л показывает, что она способна к самопознанию и чувству юмора. Зрелый индивидуум очень хорошо понимает свои минусы и плюсы.

6. З-л имеет целостную жизненную философию. У зрелого человека есть определенный набор ценностей, которыми он руководствуется в жизни. Именно основные важные жизненные цели и ценности делают жизнь человека значимой и действия осмысленными.

Источник:
Зрелая личность
зрелая личность
http://www.psy-land.ru/obshe/zrelaja-lichnost.html

Зрелые отношения

05.07.2010, Ереван 00:10:16 У Соединенных Штатов Америки и России зрелые отношения, заявила госсекретарь США Хиллари Клинтон в Ереване. «Вполне нормально, что у нас с Россией есть как общие интересы, к примеру, в Минском процессе при попытках разрешить карабахский конфликт, так и разногласия в таких вопросах, как Грузия. Я думаю, что это признак зрелых отношений», — сказала Х.Клинтон.

По словам госсекретаря, последние 18 месяцев США открыто заявляли о том, что хотят улучшить отношения с Россией. «И я думаю, что есть свидетельства того, что мы так и делали», — подчеркнула она, передает «АрмИнфо».

«Мы выступали единой позицией, поддержав договор о санкциях против Ирана, его ядерной программы, увеличивали сотрудничество по Минскому процессу, а также в Афганистане. Думаю, существует множество свидетельств того, что США и Россия находятся в поиске путей общего интереса», — заявила глава американской дипломатии.

Источник:
Зрелые отношения
05.07.2010, Ереван 00:10:16 У Соединенных Штатов Америки и России зрелые отношения, заявила госсекретарь США Хиллари Клинтон в Ереване. «Вполне нормально, что у нас с Россией есть как
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20100705001016.shtml

Зрелые отношения

Немало написано о неравных союзах, в которых разница в возрасте между мужчиной и женщиной составляет 20-30 лет. Раньше судьба подобных отношений решалась родителями, а девушка могла только принять как должное то, что ей предстоит провести жизнь с человеком иного поколения.

Сейчас женщины вправе решать свою судьбу самостоятельно. И снова мы наблюдает множество примеров неравных союзов, теперь уже созданных осознанно и по обоюдному желанию. Тяга взрослых мужчин к молоденьким девушкам понятна. Но почему девушки решаются на подобный шаг? Чем привлекают их мужчины, годящиеся в отцы?

Первая и довольно банальная причина – материальное благополучие. Девушка, которая начинает делать первые шаги в самостоятельной жизни, сталкивается с тем, что её финансовые возможности далеко не отвечают всем потребностям. Парни-ровесники находятся в аналогичной ситуации, им ещё предстоит получить образование, найти работу, заработать репутацию… На все это потребуется немало времени, которое не намерены ждать барышни, живущие по принципу «хочу всё и сразу!». Мужчина, который давно прошел этап становления личности, для них гораздо привлекательнее. Он может предложить реальную финансовую стабильность в обмен на молодость. Таким образом, обе стороны осознанно заключают взаимовыгодную сделку.

Вторая причина – жажда жизненного опыта. Многие девушки воспринимают взрослых мужчин как путёвку в жизнь. Союз с ними это возможность почувствовать себя самостоятельными, независимыми, сильными, умными, состоявшимися. Взрослый мужчина является для девушки элементом имиджа, показателем «правильной жизненной позиции». Таким ухажером можно похвалиться перед подружками, с ним можно «выйти в свет» и при этом чувствовать себя на его фоне вечно молодой и прекрасной. Также от него можно узнать много нового, обучиться важным жизненным правилам. Наконец, при счастливом стечении обстоятельств, взрослый мужчина будет поддерживать свою избранницу в выборе жизненного пути.

Третья причина ещё банальнее – любовь. Как эти ни удивительно, но и такое бывает. Вместо того, чтобы тусоваться в клубах с ровесниками, девушка предпочитает проводить время рядом с «папиком». Нам никогда не разобраться в перипетиях и хитросплетениях, на основе которых возникает столь волшебное чувство — любовь мужчины и женщины. Всем желающим его испытать именно в таком возрастном ракурсе — молодая девушка и взрослый мужчина — стоит знать и о перспективах подобных отношений.

Неожиданности, с которыми может столкнуться девушка в неравном союзе:

• Он придерживается своего ритма жизни: может позволить себе поздно вставать или поздно ложится спать. Или, наоборот, круглые сутки проводить на работе. Проблема в том, что в зрелом возрасте мужчины часто уже не считают нужным подстраиваться или вникать в проблемы человека, который находится рядом.

И не удивляйтесь, если он начнет требовать, чтобы вы были красивы, жизнерадостны и готовы составить ему компанию всегда и везде, независимо от того, что вам нужно утром на работу. Ваши недосыпы его просто не интересуют.

• Он совершенно не стремится знакомиться с вашими родителями и друзьями. Ему это не нужно – у него есть свои друзья. Вообще делать что-то для Вас – для него чаще всего в тягость. Он уже не мальчик и не стремится нравиться и производить хорошее впечатление. Остается радоваться тому, что он не запрещает вам навещать друзей и родителей, а часто может быть и такое.

• Он не понимает ваших проблем на работе. Его чаще всего не интересует, что сказал ваш начальник, что нужно сделать, чтобы получить повышение, почему вам не нравится то или иное структурное преобразование в вашей компании. Ему это не важно. У него есть своя работа, свои проблемы и свои мысли, а то, что вы делаете на работе – полная ерунда.

• Он не разделяет Ваших интересов. Часто его основными увлечениями являются литература, кино, дискуссии с друзьями на «вечные» темы. Ни клубы, ни выставки, ни, боже упаси, прогулки на роликах, его уму непостижимы. Опять же, хорошо еще, если он просто отказывается принимать в них участие, не запрещая вам.

• Он не разделяет ваших целей и стремлений. Зачем? У него и так уже все есть — все свои задумки он осуществил. Для него уже являются пройденным этапом бессонные ночи перед экзаменами, волнение перед собеседованием, эйфория после похвалы начальника. Поэтому он никогда не поймет, почему должен слушать, понимать и разделять все эти события в вашей жизни.

• И, как это ни ужасно, рано или поздно вы поймете, что секс для него уже не является неотъемлемой жизненной составляющей. Возможно, это проявится не сразу, но в любом случае, со временем и энтузиазм, и продолжительность, и разнообразие сойдут на нет. Зачем? У него это всё уже было, а стараться для вас ему… неинтересно, ведь, по его мнению, вы никуда не денетесь.

Возможно, возникает ощущение, что автор статьи ненавидит мужчин и считает их бесчувственными эгоистами. Это не так. Каждая девушка вправе решать свою судьбу и делать свой выбор. Важно только делать выбор с открытыми глазами, осознавая все плюсы и минусы, анализируя положительные и отрицательные стороны подобного союза. Возможно, великое чувство – любовь, способно побороть непонимание и неурядицы. Возможно, важные черты – расчетливость и прагматичность, будут не менее надежными союзниками. Но, безусловно, даже если со временем подобный союз распадётся, то самое бесценное, что получит девушка – это жизненный опыт.

Источник:
Зрелые отношения
Мы наблюдает множество примеров неравных союзов, созданных осознанно и по обоюдному желанию мужчины и женщины. Тяга зрелых мужчин к молоденьким девушкам понятна. Но почему девушки решаются на подобный шаг? Чем привлекают их мужчины, годящиеся в отцы?
http://sofijka.ru/2010/04/lyubov-molodoj-devushki-k-zrelomu-muzhchine/

Любовь и отношения: на поверхности и в глубине

Когда влюбленный не представляет свою жизнь без любимого, это говорит о его ярко проявленном страхе перед собственной ущербностью. Фактически, при этом человек просто не может быть собой наедине с собою. Без партнера влюбленный – одинокое ничтожество, измученное собственной неполноценностью. И в таких отношениях партнер готов вцепиться в свою «половинку», как наркоман в очередную дозу. Это – нездоровая, уродливая зависимость под красивой маской любви. Когда влюбленный получает «дозу» внимания от любимого, зависимость начинает усиливаться. Когда любимый хотя бы на мгновение отвлекает свое внимание в сторону, влюбленного тут же начинает сжигать ревность. Зависимость придает отношениям острую двойственность, в которой «от любви до ненависти – один шаг». Рядом с партнером влюбленному хорошо, но любой намек на дистанцию, тут же порождает страшную боль в лице угрозы снова оказаться наедине с собственной ущербностью.

Фактически такая якобы любовь существует на основе контраста боли и кайфа. Когда значимый для нас человек отказывает нам в любви, мы страдаем от осознания собственной ничтожности. Обратная сторона «монеты» — самоутверждение. Когда значимый человек покорен, мы ощущаем блаженное чувство собственной важности, от которого неизбежно попадаем в зависимость. В итоге типичные отношения сводятся к поискам новых поводов для самоутверждения за счет партнера. По этой теме на progressman.ru уже имеется ряд статей под тегом «самолюбие».

Опасаясь подобных переживаний, «бывавшие» партнеры, чтобы избежать привязанности, начинают привязывать сами. Такие отношения наполнены ревностью, контролем, подчинением, унижением, провокациями, манипуляциями и болезненными играми в «кошки-мышки», где выигрывает тот, кому удалось сохранить безразличие к партнеру. Некоторые люди, страшась унижающей привязанности, избегают серьезных отношений вообще. Однако привязанность к «свободе» одиночества — это тоже привязанность. И такой, якобы «независимый» человек, — чаще всего просто пример эгоиста, которому проще жить в одиночестве, нежели проявлять гибкость и меняться, выстраивая здоровые отношения. И я совсем не против такого подхода. Просто и здесь не стоит заниматься самообманом, упиваясь собственной якобы свободой и якобы самодостаточностью.

Отношения сохраняются, когда двое не сковывают друг друга играми в зависимость и подчинение. Чем в отношениях меньше требований, условий и навязанных обязательств, тем комфортней людям пребывать друг с другом, тем стабильней будут такие отношения. Человеку необходима психологическая свобода, когда он знает, что у него есть время и пространство для личных интересов. И здесь речь вовсе не о «свободных отношениях», когда каждый спит, с кем хочет. Просто, для сохранения здоровых отношений, даже самым близким и открытым друг с другом партнерам стоит сохранять свою индивидуальную целостность. Иначе растворение во внутреннем мире партнера может привести к болезненной зависимости, ненависти и к страху расставания.

Как уже говорилось, человек походит на незавершенный пазл психических данных. В обществе, мы временно заполняем собственные пустоты фрагментами тех пазлов, которые удалось собрать другим людям. Исходя из этой логики, лучшая пара – это полные противоположности, — люди, у которых количество схожих фрагментов «пазла» — минимально. Однако здесь есть один ключевой нюанс. Для гармоничных отношений – мало иметь разные фрагменты пазла. Эти фрагменты должны быть от одной и той же картины, иначе они не состыкуются. Иначе говоря, в гармоничных отношениях двое, хоть и обладают разными качествами, но движутся они в одном направлении, и в самых важных жизненных вопросах находят решение, которое устраивает обоих.

Эта незамысловатая концепция с фрагментами пазлов позволяет понять, почему в паре должны развиваться оба партнера. Когда один из партнеров уходит далеко вперед, второй становится балластом. Ни роль балласта, ни роль того, кто этот балласт на себе тащит, здоровую личность не устроит. Когда разница в развитии партнеров увеличивается, появляется отчуждение. Даже находясь в одной комнате, партнеры разных уровней будут ощущать непреодолимую дистанцию. Любой «застой» в отношениях устраняется совместным развитием. Свежесть и новизна отношений поддерживаются за счет совместного развития. Иначе быт становится вязкой трясиной.

Нам тяжело выносить расставания, т.к. при этом мы словно лишаемся частицы собственной целостности, на месте которой появляется душевная пустота. Поэтому в зрелых отношениях, мы помним о том, что партнер – не наша собственность. В зрелых отношениях двое помогают друг другу развиваться, взращивать собственную целостность, не допуская зависимости. Чем больше фрагментов собственного пазла человек собрал, тем комфортней ему пребывать, как наедине с собою, так и в обществе партнера. Абсолютная целостность — уровень, приближенный к духовному просветлению.

Заголовок статьи — «Любовь и отношения: на поверхности и в глубине». Можете считать, что «поверхностно» – то, как в этой статье я бегло описал потенциально возможные отношения. А глубоко – то, как эти отношения вы можете реализовать в собственной жизни.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Источник:
Любовь и отношения: на поверхности и в глубине
Когда влюбленный не представляет свою жизнь без любимого, это говорит о его ярко проявленном страхе перед собственной ущербностью. Фактически, при этом человек просто не может быть собой наедине с
http://progressman.ru/2011/07/love/

COMMENTS